— Ну что, в институте трудней учиться, чем в школе?
— Нет, не трудней, но оценки ниже ставят.
• • •
Профессор Менделеев и два его лаборанта очень любили пить спирт из пробирок. В один прекрасный день профессору стало жаль тратить такое количество спирта на лаборантов. Так появилась водка...
• • •
— Вот напишу я над своей кроватью, что ты — дурак! Пусть весь город узнает!
• • •
Приходит Новый Руский к старому еврею и говорит:
— Папа, дай денег.
• • •
— Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!
• • •
— Да я свистну, сюда толпа девок сбежится...
— Не свисти — денег не будет...
• • •
— Мужики, а у меня лошадь пала.
— Как?
— Низко. Курит, пьет, коней навела.
• • •
Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
— Волька, а что это у меня по хую такие маленькие и синенькие бегают?
— Да это тебя менты вязали, а ты их на хуй послал.
• • •
В нашем магазине появились новые сувенирные часы с кукушкой. Каждый час из часов выезжает кукушка и голосом министра финансов говорит:
— Дорогие учителя, врачи, пенсионеры! Ваши денежки... ку-ку, ку-ку, ку-ку...
• • •
— Помогите избавиться от комплексов.
— А какие у вас комплексы?
— С-300.
• • •
Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться, значит, вы — ящерица.
• • •
Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет...
• • •
Блондинка:
— Не могу спать в полной темноте, не понимаю, закрыла я глаза или нет.
• • •
Абсурд достиг апогея: Пасху и День солидарности трудящихся отмечали в один день...
• • •
— Анка, ты почему Петьку называешь Петухом?
— Василий Иваныч, так он же пидор!
— А меня почему Васильком назвала?
— А ты тоже голубой!
• • •
В палате больницы дикий крик пациента:
— Сестра, утку!
Сосед рядом с ним:
— И мне кусочек!
• • •
Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:
— В брюках смотрел?
— Да.
— А в пиджаке?
— Тоже.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт!
• • •
Новый тариф от Мегафона: МегаФон-Лох — платишь сколько скажут!
• • •
Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.
• • •
— Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
— Запросто. Это самец.
• • •
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...
• • •
Морда в краске, в жопе ветка — это, брат, ползет разведка!
• • •
Маша + Юра = Петя
• • •
В коляске лежат два младенца — мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:
— Насилуют! Помогите!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
— Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.
• • •
Когда у нового президента США Джорджа Буша-младшего родилась дочь, демократы облегченно вздохнули.
• • •
— Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
— А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
— Вот-вот, а завтра и вас не будет.
• • •
— А у меня сосед холодной водой обливается...
— Ух ты, он что, морж?
— Не, хулиган он...
• • •
Девочка гуляет в подтяжках. Подходит к ней мальчик и говорит:
— Клёвые у тебя подтяжки!
— Дурак! Это стринги!
• • •
Поймала девушка Золотую Рыбку. Взмолилась рыбка:
— Отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню.
Молвила девушка:
— Хочу всех сражать наповал.
И превратила ее рыбка в автомат Калашникова.
• • •
Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет. Продавщица:
— Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель:
— Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
• • •
По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600. Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не отстает. Наконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит:
— Братаны, Серега — салочка...
• • •
1 мая совпало с пасхой. Праздник называется «профсоюз воскрес или день солидарности всех святых».
• • •
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
• • •
Праздничный коктейль: 500 гр. рома, 50 гр. Виагры. Название коктейля — «Кто кого?»
• • •
— Ой, мама, вы на каком масле жарите?
— Что не так?! Вам лишь бы тратить!
— Мама, но не на моторном же жарить!
• • •
Ганнибал-людоед продаёт пельмени «моя семья!»
• • •
Мося приходит к Саре и говорит:
— Сагочка, говорят ты обладаешь даром очаровывать мужчин. Это правда?
— Даром? Ни за что!
• • •
— Изя, ведь ты овдовел?
— Да.
— Хочешь, я подыщу тебе новую жену?
— Пожалуй, но с одним условием.
— Каким?
— У нее должна быть астма.
— ?
— Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!
• • •
— Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
— Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!
• • •
Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:
— Пивка хочется, может быть выпьем?
Второй говорит:
— Ну иди купи — выпьем!
Первый:
— Нет так нет.
• • •
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
— Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
— Я не знаю.
— Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
• • •
Студент:
— Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
— Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...
• • •
Хулиган звонит по телефону:
— Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
— Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
• • •
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот.»
• • •
Разговаривают два верблюда:
— Пап, а зачем нам два таких некрасивых горба?
— Это чтоб напиться один раз и месяц по пустыне ходить.
— А для чего нам толстые губы?
— Чтоб колючки было не больно кушать.
— Почему такие некрасивые ноги?
— По песку удобно ходить.
— Всё понятно, только зачем нам в Саратовском зоопарке такой тюнинг?
• • •
На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись: «С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!»
• • •
Тамагочи — это души умерших пейджеров.
• • •
Рекурсивные матрёшки.
• • •
Спортивный комментатор:
— Наших спортсменов вы можете узнать по синим майкам и жёлтым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...
• • •
Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый, принимает пятый и терпит все последующие...
• • •
Случай в московском троллейбусе, недалеко от Политехнического Музея. Водитель (сердито):
— Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
— Следующая остановка — Армянский переулок.
• • •
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
• • •
11-я заповедь от Георгия Ярцева — Не забий.