Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
• • •
Продается нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота!
• • •
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переклядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.
• • •
— Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил — не взяла...
— Че? Один, что ли?
— Ну зачем один... с пельмешками...
• • •
— Вообще-то, моя жена — женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет почти непрерывно!
• • •
— Доргой! Расскажи как ты скучал по мне!
— Как, как! Руками!
• • •
16-летняя девочка из интеллегентной семьи не ночевала дома. Родители в шоке, всю ночь не спали, обзвонили милицию, морги, всех друзей — никаких результатов! В 8 утра, звонок в дверь. Открывают — стоит! Довольная, улыбается, на пальце трусики крутит. Ей сразу вопросы:
— Где была? Что делала?
А она улыбаясь:
— Низнаю как это называется, но это хобби на всю жизнь!
• • •
Вчера учеными г. Урюпинск были найдены ответы на вечные вопросы человечества. Для поиска ответов на вопросы использовался сайт Yandex.ru.
• • •
Объявление в газете: Известному футбольному клубу требуется уборщица, контактное лицо — Роман Абрамович.
• • •
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
— Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
— Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
• • •
Двух рыбаков ночью искусали комары. Тогда рыбаки решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
— Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!
• • •
Мальчик копает ямку во дворе, копает, копает... Уже довольно большую вырыл. Подходит к нему бабушка и говорит:
— Мальчик, что ты копаешь в саду?
— А, понимаете, у меня мышка умерла, вот и копаю...
— Ну, а ямка большая, а мышка маленькая!
— А это ямка для того тупого кота, который её съел...
• • •
— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?
• • •
— Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?
— Зачем? Мне и здесь плохо...
• • •
— Вчера в институте в интересную игру играли — «Кто даст декану пендаля!» Я выиграл!
— Еще бы, Дмитрий Сергеевич, вы же — ректор!
• • •
Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что «чужих» он написал под действием лсд и кокаина. Журналисты очень удивились, ведь это не он написал «чужих»...
• • •
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры...
• • •
Проведенное недавно небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?» с большой уверенностью отвечают «литр», и только один отвечает «килограмм».
• • •
Учительница в школе спрашивает Вовочку:
— Если мы будем сверлить Землю на экваторе, куда мы попадём?
— В дурдом, Марья Ивановна!
• • •
Всё же люди — парадоксальные существа. Если громко крикнуть «А-а-а!» в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.
• • •
Главное в жизни — это строгое воспитание! Думаете, стал бы Чубайс известным на всю страну человеком, если бы родители не запирали его на ночь в темной и холодной комнате?
• • •
У Чубайса только два смертельных врага: солнечный свет и лето...
• • •
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня.
• • •
Врывается разъяренный Майкл Джексон, которого только что выпустили под залог в деле по изнасилованию мальчика, в кабинет своего пластического хирурга и орет:
— Ну и кто мне обещал, что после операции по отбеливанию у меня не возникнет никаких проблем, если я захочу иметь детей?!
• • •
Старый шахтер говорит салаге:
— Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь уголь первого сорта от второго сорта отличить!
— Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!
• • •
Жена мужу с утра:
— Милый, ты вчера разговаривал во сне.
— Ну бывает...
— Но ты по аське разговаривал!
• • •
Муднерефер — референдум наоборот.
• • •
Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну короче обычная картина. Следующий раунд — та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
— Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не пиздил.
• • •
Недавно в Москве компания РАО ЕЭС репетировала конец света. Предлагаю приступить к более детальной разработке сценария: конец газа, конец леса, конец угля и других природных ресурсов.
• • •
Новый тариф от мегафон — «белые ночи». Бесплатные звонки на все тарифы из Москвы во время белых ночей! Когда в Москве наступят белые ночи...
• • •
Госдеп США опровергает слухи о покупке грузинским президентом Сакашвили виллы в Калифорнии стоимостью в 10 миллионов доллларов, по оценкам госдепа эта вилла стоит всего 8 миллионов.