— Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза?
— Доверяй, но проверяй...
• • •
— Это ж надо было так напиться, чтобы не помнить, где голову потерял! — сокрушался Змей-Горыныч, вглядываясь в Герб Российской Федерации...
• • •
Ничто так не портит пейзаж вдоль наших дорог, как будки гаишников.
• • •
SMS: «Включи телефон!»
• • •
Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
— Ты чё, мудак? Чё ты за хуйню несёшь?
• • •
Если ваша девушка всё время дуется — проколите ей дырочку.
• • •
Новый русский позвал слугу и говорит:
— Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
— Ты что, болван? Нарвать редиски — это значит вырвать её из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришёл и радостно докладывает:
— Поручение ваше выполнил. Врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!
• • •
Мама именинника объявляет гостям:
— У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку... А специальный приз — целую коробку «Сникерса» — получит тот из вас, кто первым уйдёт домой!
• • •
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
— Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
— Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
• • •
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
• • •
В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.
• • •
Алкоголь — это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию, которая называется жизнь.
• • •
Жена мужу с утра:
— Милый, ты вчера разговаривал во сне.
— Ну бывает...
— Но ты разговаривал по icq!
• • •
Американец, помни! Используя арабские цифры, ты помогаешь талибам!
• • •
Наклейка на машине: «Есть ли жизнь после смерти? Угонишь — узнаешь».
• • •
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало?
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
— Нет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Но не до такой же степени!
• • •
Встречаются два еврея:
— Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?
— Да, в оркестр русских народных инструментов.
— Ну и шо, неужели там все русские?
— Конечно нет! Правда, есть один — но ты же знаешь, они везде пролезут!
• • •
Ариец:
— Мы делаем людей чище.
Китаец:
— А мы делаем людей чаще.
• • •
— Вы любите детей?
— Конечно! Я 8 лет за это отсидел.
• • •
Настоящий джентльмен всегда поможет даме в трудную минуту, когда он видит, что та не может самостоятельно раздеться.
• • •
Встречаются два друга:
— Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
— Ну вот, а говорил, что не пьешь.
• • •
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
— Ты где был?
— Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?
• • •
Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, оно придет и тихонько сядет вам на плечо...
• • •
Неужели я выпила мало фанты? — подумала Анна Каренина, видя, что поезд и не собирался останавливаться.
• • •
Статистики утверждают, что девушки бросают своих парней навсегда в среднем два раза в день.
• • •
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной.
• • •
Надпись над зеркалом в мужском туалете: «Неудивительно, что домой ты каждый раз возвращаешься один»
• • •
Узнав о том, что популярная группа Та-Ту объявила о новом движении «Хуй войне», президент США Джордж Буш объявил о своей компании «Пиздец миру».
• • •
Ишел человек по улице и тут его пришибло монитором, который кто-то выкинул из окна. Казалось бы, при чём здесь Билл Гейтс?
• • •
Приходит пациентка к гинекологу и говорит:
— Доктор, у меня редкая болезнь — очень сильно воняет пизда.
— Нет проблем у меня имеются прекрасные ароматические свечи, порошки, мази. Все вылечим.
— Вы не понимаете, я уже все перепробовала.
— А чего вы тогда пришли ко мне?
— Мне одна бабка сказала, что от этой болезни поможет только одно средство — чтоб муж лизал мне пизду 2 часа.
— Ну какие проблемы? Идите к нему, пусть лижет.
— Да я не замужем... Доктор вы же давали Клятву Гипократа... Я заплачу вам, сколько скажете!
— Ну ладно, садитесь в кресло, я сейчас подойду.
Начинает ей лизать, и через минут 30 она не выдержала и пёрнула.
— Доктор, умоляю, простите!
— Ничего, ничего, я как раз подумал, что глоток свежего воздуха мне не помешал бы.
• • •
Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось — горилла смешалась с толпой.
• • •
Парадоксы российской эстрады: Только здесь девушка которая дает может стать женщиной которая поет.
• • •
Крайняя степень алкоголизма: выражение «алкоголь — худший враг потенции» заменяется на «потенция — худший враг алкоголя».
• • •
— Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
— А как ты узнал?
— По экскрементам!
— Медведя?
— Коляна!
• • •
Операционная. Идёт подготовка к операции. Пациент:
— Доктор, а я не умру?
— Ой, ну что вы, что вы — знаете, как нас за это ругают!
• • •
— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе!
— Какой вы донжуан.
— Что вы, я зубной врач!
• • •
Жена спрашивает мужа:
— Милый, а правда, что заяц, самое глупое животное?
— Да, зайчик мой.
• • •
— Моя жена в доме должна быть как президент!
— Что, самая главная?
— Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую!
• • •
Многих женщин оральный секс устраивает... причем, на довольно приличную работу.
• • •
Любовь — это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз пытается что-то сказать, вздыхает, пожимает плечами и удаляется.
• • •
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
— А-а-а!
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А-а-а!
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
— А-а-а! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!
• • •
Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел нож.
• • •
Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещеванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.
• • •
— А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы бабах! Прямо в море.
— Ты навено хотел сказать бултых?
— Нет. Ну когда прилив, тогда бултых!
• • •
— Петрову опять повезло!
— Он получил повышение по службе?
— Нет, его похоронили на Ваганьковском.
• • •
Одна женщина рассказывает своей подруге:
— Мы с мужем теперь живем по-французски. Он спит в одной комнате, а я — в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
— Так можно же уснуть и не услышать?
— Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.
• • •
И съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!..
• • •
— Ну, как ты провел отпуск?
— Хозяйством занимался, в том числе личным. Лечился от простатита.
• • •
А вот если йогурт «Ростишка» применять как наружное...
• • •
К празднику 9 мая, группа российских хакеров взломала ряд немецких порносайтов.
• • •
Только у настоящего программиста, аккуратно уложившего свою прическу у зеркала возникает мысль: «Сохранить как...»
• • •
Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.
• • •
Мама дочке:
— Люди говорят что ты уже спишь со своим женихом?
— Вот всегда эти люди наговаривают, как только переспишь, так сразу жених...
• • •
Встречаются танк и запорожец. Танк:
— Запорожец, почему у тебя всё не как у остальных машин, мозги в жопе, жопа в голове?
Запорожец:
— Я уж не спрашиваю почему у тебя хуй на лбу растёт.