Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 4 мая 2005 года

— Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза?
— Доверяй, но проверяй...

• • •

Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, оно придет и тихонько сядет вам на плечо...

• • •

Надпись над зеркалом в мужском туалете: «Неудивительно, что домой ты каждый раз возвращаешься один»

• • •

Неужели я выпила мало фанты? — подумала Анна Каренина, видя, что поезд и не собирался останавливаться.

• • •

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
— Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
— Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

• • •

Статистики утверждают, что девушки бросают своих парней навсегда в среднем два раза в день.

• • •

Встречаются два друга:
— Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
— Ну вот, а говорил, что не пьешь.

• • •

Если ваша девушка всё время дуется — проколите ей дырочку.

• • •

Ариец:
— Мы делаем людей чище.
Китаец:
— А мы делаем людей чаще.

• • •

Алкоголь — это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию, которая называется жизнь.

• • •

Мама именинника объявляет гостям:
— У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку... А специальный приз — целую коробку «Сникерса» — получит тот из вас, кто первым уйдёт домой!

• • •

Настоящий джентльмен всегда поможет даме в трудную минуту, когда он видит, что та не может самостоятельно раздеться.

• • •

Американец, помни! Используя арабские цифры, ты помогаешь талибам!

• • •

Парадоксы российской эстрады: Только здесь девушка которая дает может стать женщиной которая поет.

• • •

Наклейка на машине: «Есть ли жизнь после смерти? Угонишь — узнаешь».

• • •

Жена мужу с утра:
— Милый, ты вчера разговаривал во сне.
— Ну бывает...
— Но ты разговаривал по icq!

• • •

Ничто так не портит пейзаж вдоль наших дорог, как будки гаишников.

• • •

Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
— Ты чё, мудак? Чё ты за хуйню несёшь?

• • •

Встречаются два еврея:
— Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?
— Да, в оркестр русских народных инструментов.
— Ну и шо, неужели там все русские?
— Конечно нет! Правда, есть один — но ты же знаешь, они везде пролезут!

• • •

— Ну, как ты провел отпуск?
— Хозяйством занимался, в том числе личным. Лечился от простатита.

• • •

Любовь — это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз пытается что-то сказать, вздыхает, пожимает плечами и удаляется.

• • •

— Эй, сделай личико попроще!
— Не могу...
— Почему?
— Испугаешься...

• • •

Новый русский позвал слугу и говорит:
— Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
— Ты что, болван? Нарвать редиски — это значит вырвать её из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришёл и радостно докладывает:
— Поручение ваше выполнил. Врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!

• • •

— Вы любите детей?
— Конечно! Я 8 лет за это отсидел.

• • •

— Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
— А как ты узнал?
— По экскрементам!
— Медведя?
— Коляна!

• • •

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

• • •

Жена спрашивает мужа:
— Милый, а правда, что заяц, самое глупое животное?
— Да, зайчик мой.

• • •

— Это ж надо было так напиться, чтобы не помнить, где голову потерял! — сокрушался Змей-Горыныч, вглядываясь в Герб Российской Федерации...

• • •

SMS: «Включи телефон!»

• • •

Мама дочке:
— Люди говорят что ты уже спишь со своим женихом?
— Вот всегда эти люди наговаривают, как только переспишь, так сразу жених...

• • •

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
— Ты где был?
— Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?

• • •

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной.

• • •

К празднику 9 мая, группа российских хакеров взломала ряд немецких порносайтов.

• • •

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

• • •

Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось — горилла смешалась с толпой.

• • •

Ишел человек по улице и тут его пришибло монитором, который кто-то выкинул из окна. Казалось бы, при чём здесь Билл Гейтс?

• • •

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало?
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
— Нет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Но не до такой же степени!

• • •

Приходит пациентка к гинекологу и говорит:
— Доктор, у меня редкая болезнь — очень сильно воняет пизда.
— Нет проблем у меня имеются прекрасные ароматические свечи, порошки, мази. Все вылечим.
— Вы не понимаете, я уже все перепробовала.
— А чего вы тогда пришли ко мне?
— Мне одна бабка сказала, что от этой болезни поможет только одно средство — чтоб муж лизал мне пизду 2 часа.
— Ну какие проблемы? Идите к нему, пусть лижет.
— Да я не замужем... Доктор вы же давали Клятву Гипократа... Я заплачу вам, сколько скажете!
— Ну ладно, садитесь в кресло, я сейчас подойду.
Начинает ей лизать, и через минут 30 она не выдержала и пёрнула.
— Доктор, умоляю, простите!
— Ничего, ничего, я как раз подумал, что глоток свежего воздуха мне не помешал бы.

• • •

Крайняя степень алкоголизма: выражение «алкоголь — худший враг потенции» заменяется на «потенция — худший враг алкоголя».

• • •

Узнав о том, что популярная группа Та-Ту объявила о новом движении «Хуй войне», президент США Джордж Буш объявил о своей компании «Пиздец миру».

• • •

А вот если йогурт «Ростишка» применять как наружное...

• • •

— А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы бабах! Прямо в море.
— Ты навено хотел сказать бултых?
— Нет. Ну когда прилив, тогда бултых!

• • •

Только у настоящего программиста, аккуратно уложившего свою прическу у зеркала возникает мысль: «Сохранить как...»

• • •

Одна женщина рассказывает своей подруге:
— Мы с мужем теперь живем по-французски. Он спит в одной комнате, а я — в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
— Так можно же уснуть и не услышать?
— Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.

• • •

— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе!
— Какой вы донжуан.
— Что вы, я зубной врач!

• • •

Операционная. Идёт подготовка к операции. Пациент:
— Доктор, а я не умру?
— Ой, ну что вы, что вы — знаете, как нас за это ругают!

• • •

Встречаются танк и запорожец. Танк:
— Запорожец, почему у тебя всё не как у остальных машин, мозги в жопе, жопа в голове?
Запорожец:
— Я уж не спрашиваю почему у тебя хуй на лбу растёт.

• • •

— Петрову опять повезло!
— Он получил повышение по службе?
— Нет, его похоронили на Ваганьковском.

• • •

Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
— А-а-а!
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А-а-а!
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
— А-а-а! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!

• • •

Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.

• • •

Многих женщин оральный секс устраивает... причем, на довольно приличную работу.

• • •

И съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!..

• • •

Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещеванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

• • •

— Моя жена в доме должна быть как президент!
— Что, самая главная?
— Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую!

• • •

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел нож.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.