Самая классная работа у Папы Римского: приходишь на работу, а твой непосредственный начальник распят на кресте.
• • •
Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание...
• • •
У психиатра:
— Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Так что, бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался!
• • •
— Привет, как интернет?
— Спасибо, потихоньку...
• • •
Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения.
— За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась — никогда!
• • •
— Ты где был?
— В морге на вскрытии.
— Ну, и как?
— Не дался!
• • •
Беседуют два зоолога:
— Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
— Да ты что? И как?
— Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.
• • •
— Великолепный букет! Для кого вы его купили?
— Для мисс Браун.
— Вот она обрадуется.
— Не думаю, сегодня ее похороны.
• • •
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
— Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жил.
— Так. А если на 100 процентов?
— Ничего, вроде бы, денег хватит.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов?
— Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
— Да? А кем вы работаете?
— Гробовщиком...
• • •
— Ваши дети как цветы весной.
— О, спасибо.
— Распустились сволочи!
• • •
Меняю топор системы Раскольникова на автомат системы Калашникова.
• • •
После поездки в Израиль Владимир Владимирович Путин сообщил, что во время визита самыми успешными и содержательными оказались его встречи и беседы с бывшими однокашниками.
• • •
Новости. Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи. А теперь о погоде. Во второй половине этого месяца в Соединённых Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15... +20 миллионов градусов...
• • •
2 часа ночи. Во дворе пьяный мужик:
— Люди! Люди!
В окнах зажигается свет, появляются удивлённые лица.
— Отвернитесь, я писать буду!
• • •
Да я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя...
• • •
— Мама, а я сегодня видел бабушку.
— Я же тебе говорила, не копай глубоко в песочнице!
• • •
— Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?
• • •
Дочь рыдая, говорит своей матери:
— Мама, почему все говорят, что я сумашедшая!?
— Кто тебе такое сказал, доченька?
— Мухи, мама!
• • •
— Вчера с девушкой ходил на свидание на останкинскую башню!
— Ну и как?!
— Да, никак! Бросил я её...
• • •
Договорился с Мариной, что она приедет ко мне. Купил пива, чипсов, презервативы. Сижу жду. Час, два — нет ее. Звоню ей, а она говорит, что сегодня не может, дела появились. Ну ладно, думаю, бывает. Позвонил Свете. Она сразу приехала. Попили с ней пивка, занялись сексом. Прошло часа два. Лежим ласкаем друг друга. А тут звонок в дверь. Открываю, а там Марина — говорит, что освободилась. Я ей объясняю, что у меня Света сейчас, приходи к вечеру, а та ругаться начала, обиделась. Тут Светка с кровати встала, подошла к двери. Сцепились они, кричат, чуть до драки не дошло. Пришлось обоих выгнать, а то соседи уже начали спрашивать, что тут за скандал. А сейчас позвонил Насте. Она через час приедет на ночь. Так вот интересно: рассказывать ей этот смешной случай или нет?
• • •
Многие знают, что сушка — это одноразовый эспандер... Но немногим известно, что бублик — это циклобатон.
• • •
— Мам, а вот ты скажи, хлеб — это плоть Христова?
— Да.
— А вино — это его кровь?
— Да.
— Хм. Ну с пивом в принципе все понятно, а вот с водкой как?
• • •
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!
• • •
Вчера был арестован последний — пятый обвиняемый в покушении на Анатолия Чубайса. Смотрите передачу на ОРТ «Последний герой — 5».
• • •
— Как по-татарски вперед?
— Алга.
— А как по-татарски назад?
— Развернулся и алга.
• • •
— Что такое ГД ФС РФ?
— Набор согласных.
• • •
О новоизбранном Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей — поневоле напрягает...
• • •
Прелюдия для некрасивых женщин включает в себя только минет.
• • •
Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.
• • •
Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.
• • •
«Не буди лихо пока оно тихо» — девиз российской сборной по футболу. Зная это, соперник россиян по группе в очередной раз обыграли наших, так и не разбудив команду.
• • •
В «Воскресение» на учениях по «Гражданской обороне» с «Отпетыми мошенниками» произошел «Несчастный случай» — «Ногу свело», а в аптечке только «Виагра». Если бы не «Доктор Ватсон», отправились бы в «Крематорий».
• • •
Не обижайтесь, психиатры не обзываются, они ставят диагноз.
• • •
Раз в четыре года в лотерею играю и ведь правильно угадала, уже второй раз — Путин, а ничего не выиграла. Видно опять на лохотронщиков нарвалась.