Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Май 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 6 мая 2005 года

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

• • •

Москаль и хохол очень похожи. Но вот если им доведется найти кого-нибудь в ящике с апельсинами, один назовет находку чебурашкой, а другой — президентом.

• • •

Больной:
— Доктор, никак я немогу ни встать, ни сесть, ни лечь.
Доктор:
— Тогда вам остается только повеситься.

• • •

— Что самое трудное в боксе?
— Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.

• • •

Увидев медведя — не пингуй. Веди себя по умолчанию.

• • •

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

• • •

Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
— У Вас есть спирали для чайников?
Продавец:
— Это в аптеку.

• • •

После гулянки встречаются два кореша:
— Ну и козу ты вчера снял! У тебя хоть с ней что вышло?
— Ты не поверишь! Я был у нее первый!
— Что, в натуре целка?
— Я был у нее первый, кому она не дала.

• • •

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
— Просыпаюсь утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит.

• • •

В драку пьяных русских ввязывается только тот, кому уже нечего терять.

• • •

Приходит мужик с работы. Весь помятый, хмурной. Жена спрашивает:
— Ты чего такой сегодня?
— Голова болит!
— Ну, выпей...
Мужик радостно:
— Раскупоривай!
— Таблетку анальгина!

• • •

Величайшее изобретение человечества это презерватив, только вот жаль что родители некоторых людей ими не пользуются.

• • •

Россия решила повторить американский путь развития. К берегам Африки направлен Черноморский флот для отлова будущих афророссиян и перевозки их на плантации Поволжья.

• • •

Детство у меня было трудное... До 5 лет я думала, что меня зовут заткнись.

• • •

У жены нюх на деньги, постоянно заначку находит. Вот думаю, может начать прятать в другое место.

• • •

— Товарищ замполит! А что такое в материализме развитие по спирали?
— Ну как вам сказать? Вот, например, в прошлом году, когда мы в нашей медсанчасти пускали девок по кругу, я от Клавки поимел триппер, в этом году — сифилис. Ну, а на следующем витке уже готовлюсь к СПИДу.
— И нельзя это дело никак предотвратить?
— Э, дружок, против диалектики не попрешь!

• • •

Доктор ставит хакеру диагноз:
— Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
— Извините, доктор, а где можно скачать crack?

• • •

Надпись на упаковке слабительного: «Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе.»

• • •

Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно... Так обезьяна и осталась обезьяной.

• • •

— Милый, сделай мне ребеночка!
— Дорогая, но детей не делают, их рожают!
— Ну, тогда роди мне его!

• • •

Крестьянам надоел произвол помещика. Они пришли к нему в усадьбу с топорами-вилами. Требуют помещика к ответу. Выходит помещик. В халате с недопитым чаем и спрашивает их:
— Мужики, вы чего?
Мужики постояли-постояли, головы почесали и разошлись. На третий день сидит мужик у себя в избе за столом. Думает. Вдруг как ударит со всего размаху по столу кулаком и говорит:
— Чаво-чаво? А ничаво!

• • •

— Папа, а куда это мы пришли?
— Это домовая кухня!
— А это кто?
— А это сам домовой!

• • •

Урок истории. Учительница:
— Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
— Кутузов — великий русский полководец. Когда воевал с Наполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
— Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
— Сталин — великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
— Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
— Ясир Арафат — великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

• • •

Большой рот открывает большие перспективы.

• • •

Журналист пришел делать интервью со Стиви Уандером и спрашивает:
— Извините за такой личный вопрос, но скажите: вы не чувствуете никаких комплексов неполноценности из-за того, что вы слепой?
Стиви Уандер:
— Ну что вы, какие комплексы? Я же слепой с рождения, поэтому я даже не понимаю, что такое — быть зрячим. Гораздо хуже было бы, если бы я был негром.

• • •

— Чем отличаются женщины от куриц?
— Способом сидения на яйцах.

• • •

Едут по полю 2 трактора. Один без колес, другой без гусениц...

• • •

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
— Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вон тот... нет нет не этот, а вон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
— Мужик, заебал! Давай быстрее! Сколько можно? Шевелись!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
— Вы... вы... вы... и вон вы... нет не вы, а вон вы... пошли на хуй!

• • •

Говорят, деньги не приносят счастья, но зато, сколько они приносят радости!

• • •

Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все остальное.

• • •

Встретились два друга. Один и спрашивает:
— Как работается?
— Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа.
— А как живешь?
— Как в сказке! Дома теща — Баба-Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна-Лягушка, а ее муж — Иванушка-дурачок.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.