Репутацию невозможно потерять навсегда — ее обязательно найдут, затопчут и вернут вместе с грязью.
• • •
— Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
— Вы не пробовали считать овец?
— Пробовал, не помогает.
— Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.
• • •
Несовершеннолетнее чучело «залетело». По выяснении сего факта мать чучела в истерике начинает орать:
— Кто этот подонок?!
Дочь набирает на телефоне какой-то номер, через полчаса у дома останавливается красный «Феррари» последней марки с шофером в ливрее. Из «Феррари» выходит весьма представительного вида господин, изысканно одетый, в золотых часах и с роскошным букетом орхидей. Господин входит в дом, целует дамам ручки, вручает букет и толстый конверт денег и усаживается на стул перед обалдевшим отцом. А потом объясняет:
— Ваша дочь сообщила мне новость. К сожалению, мое семейное положение не позволяет мне предложить ей руку и сердце, но беспокоиться ей ни о чем больше не придется — о своем ребенке я, естественно, позабочусь. Если родится девочка, то я подарю ей три дома, офисное здание в центре города и виллу на океанском берегу. Если родится мальчик, то я подарю ему два завода, яхту и миллион доллпров. А если случится выкидыш...
Отец девчонки кладет твердую руку ему на плечо:
— То вы еще раз ее трахнете!
• • •
— Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
— Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
• • •
На ТВ требуется дикторша-заика для вещания на аудиторию блондинок.
• • •
— Кто такие футболисты?
— Это хоккеисты у которых руки не от туда растут.
• • •
Спортивные новости. Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым! У него уже есть девушка...
• • •
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.
• • •
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
• • •
Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
• • •
В магазин вваливается толстенная женщина:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел.
Продавец:
— Я тоже!
• • •
Дети:
— А у моего папы сотовый телефон!
— А у моего — шестисотый Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что? Покажи!
• • •
— Папа, а правда, что настоящий мужчина остается спокойным в любой обстановке?
— Правда, сынок.
— Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?
• • •
Диктор в новостях:
— Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС. Грубо говоря, жертв нет.
• • •
Пикник на природе, оборудованный выносным туалетом (такая зеленая будка). Пожилой джентельмен, выпив, идет освежиться в это заведение. Его долго нет. Через очень продолжительное время он возвращается и рот у него весь в дерьме. Его друзья интересуются, как это он, на что он отвечает, что, дескать, когда наклонился в момент мочеиспускания, его вставная челюсть вывалилась прямо в туалет.
— Ну, а что ж ты так долго?
— Понимаете, сунул руку за челюстью, вытащил три, так пока примерял...
• • •
У мента спрашивают:
— А вы дома жену бьёте?
— Да вы что! У меня дома что, вторая смена?
• • •
Юноша говорит своей любимой:
— Поклянись, что ты мне не изменяешь!
— Клянусь!
— Жизнью своей матери?
— Да, жизнью своей матери!
— Кстати, как она себя чувствует?
— Очень, очень плохо...
• • •
Один мужик нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда — джин. Мужик ему и говорит:
— Исполни мое желание.
— Исполнить твое желание я не могу, но могу тебе его отбить!
• • •
Один другого спрашивает:
— Что тяжелее, килограмм пуха или килограмм свинца?
— Встань под балкон, проверим.
• • •
Новое время — новые приметы. Если крутой бизнесмен поставил перед казино джип, а потом вышел из казино и поехал на троллейбусе — значит, не туда поставил.
• • •
Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
— Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!
• • •
Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
— Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
— Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
— Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
• • •
Девушка как пачка сигарет — стоит её вскрыть, как она пойдёт по рукам.
• • •
Будь проще — и люди на тебе оттянутся.
• • •
Длинноносая щербатая уродина на кривых ногах, с бельмом на глазу и врожденной грыжей, родилась не красивой, а счастливой. Щедро поделится своим счастьем с состоятельным господином.
• • •
Если на кастинге специально подчеркивается отсутствие требований к внешним данным — значит вас приглашают на «Шоу уродов»!
• • •
Спонсор бесплатного сыра в мышеловке — «Фабрика свежего мяса для кошек».
• • •
Новости спорта. Вчера подольские в гостях нанесли поражение солнцевским.
• • •
Василий Иваныч говорит Аньке:
— Анька, роздевайся.
— Зачем?
— А там посмотрим...
• • •
— Почему женщину нельзя избирать президентом?
— В чрезвычайных ситуациях необходимо принимать срочные решения. А у нее критические дни, у нее голова болит...