В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
— Что вам нужно? Идите отсюда!
— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
• • •
Медсестра — больному:
— Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
— А нас не застукают?
• • •
Одна корова говорит другой:
— Это просто эпидемия какая-то, куда ни посмотришь — то одна корова рехнулась, то другая...
— Ничего, лишь бы это до нас, уток, не дошло...
• • •
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!
• • •
На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
— Ну что, горит когда мочишься?
Пациент:
— Вообще-то я еще не поджигал.
• • •
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
— Девушка, вас куда?
— Да, в сущности, куда хотите...
• • •
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
• • •
Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
— Ваши права!
— Администратор!..
• • •
В курилке:
— Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
— Ну и что?
— На пиво попал...
• • •
Дальнобойщик — это не только бесонные ночи за рулем, но и один, два и даже три гемороя на одной заднице.
• • •
Принцесса ждет своего принца на белом коне! Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе «Петя пидарас», спросить Фросю.
• • •
Комплимент:
— Какой у вас дебил воспитанный...
• • •
Уважаемые пассажиры! Плата за проезд сохранит ваши зубы лучше, чем BLEND-A-MED.
• • •
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: «Ни хуя себе...», то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: «Хуй вам!»
• • •
Пока все мужики пили пиво, Путин был замечен в Эрмитаже с Бушем. Это тревожный знак!
• • •
На днях я вернулся поздно вечером домой и случайно вставил в замочную скважину ключ от автомобиля. Когда я его повернул... дом завелся...
• • •
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
— Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз — изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
— Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
— Кто проиграет, тот будет его делать.
• • •
— Сашь, ну ты прям фермер какой!
— Почему?
— Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать...
• • •
— Петров, вы опять опоздали на лекцию!
— Простите профессор! Я проспал!
— Вы что, еще и дома спите?
• • •
Приходит милиционер на работу... голый. Спрашивают:
— Что случилось, Вася, почему ты голый пришел?
— Да вот... понимаете, вчера в ночной клуб зашел...
— Ну?
— Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально...
— И?
— И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 секунд И мужчины раздеваются!»
— ?
— Включают свет через 30 секунд – все мужики голые! Прикольно!
— А дальше?
— Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 секунд И все девушки раздеваются!»
— !
— Включают свет и все девушки голые!
— Отпад! А дальше то что?
— А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 минунт и мужчины приступают к работе!»
— И ты?
— Ну вот я и пришел на работу!
• • •
— Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
— Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
— А если хулиганство не мелкое?
• • •
Объявление в газете: Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.