Не люблю, когда ко мне липнут, как мухи. Не тем себя начинаю чувствовать.
• • •
Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.
• • •
Родители 20 лет делают из мальчика мужчину, чтоб 1 девушка за 20 минут сделала из него идиота!
• • •
Фотосессия. Фотограф модельке говорит:
— Да, да, голову набок. Легкая улыбка. Умничка! А теперь задумчивый взгляд... не, не то. Я вам помогу милочка, сколько будет 3 умножить на 5? Во, во — то что нужно!
• • •
— Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
— Это моя девчонка!
— А с нею рядом твой парень, что ли?
• • •
Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке?
— Да не! В нашей ванной!
• • •
Жена говорит мужу:
— Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
— Очень хорошо, — говорит муж, — а когда ты сбегаешь за билетами?
• • •
Короткий диалог:
— Мадам, разрешите пройти...
— Вообще-то пока мадмуазель!..
— Ну это поправимо!..
• • •
Вешают преступника, он упирается и кричит:
— Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать?!
— А мы всех вешаем по одному закону.
— Это по какому же?
— Всемирного гяготения.
• • •
— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею...
— Я устал!
— Мне нельзя!
— Меня мама поругает. Расчет окончен!
• • •
Встречаются два друга, не видевшиеся много лет.
— Моня! Как дела? Как жизнь?
— Все в порядке, Беня. А как у тебя?
— Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу. Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу.
— О! С удовольствием!
— Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее — третий поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера 43 и звонишь локтями в звонок.
— Звонить локтями? Почему?
— Ну... так ты ведь будешь с подарками?
• • •
Душа просит романтики, а задница приключений.
• • •
Муж:
— Жена, набери мне ванну!
Жена:
— Але! Ванна?!
• • •
Женщина подруге, выбирающей подарок:
— А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?
• • •
Плохо, когда один человек приказывает, а 100 человек делают. Еще хуже, когда 100 человек приказывают, а один делает.
• • •
Анна Каренина до последнего была уверена, что находится на правильном пути.
• • •
Индезит – прослужит долго.
Электоролюкс – Швеция, сделана с умом.
Молдаване, Таджики, Узбеки — мы работаем, вы отдыхаете.
• • •
Картофель фри в тюбике. Биг-мак в тюбике. Мягкая игрушка... В тюбике. Дни космонавтики в «Мак Дональдс»!
• • •
— Мальчик, прекрати ковыряться шариковой ручкой в носу, все равно не увидишь, что ты там нарисовал.
• • •
Бывший студент химико-технологического университета Михаил Ходорковский неудачно синтезировал налоговый отчет...
• • •
Вместо обещанного чемодана денег спецслужбы США и Англии отправили чеченским терорристам станок для печатания российских рублей.
• • •
Больше чем с юзерами сисадмин может натрахаться только с юзершами.
• • •
Встречаются два гомика. Один другому:
— Знаешь, а Витька-то, оказывается, импотент...
— А кто говорит?
— Да злые языки...
• • •
Он такой паразительный человек, ну просто настоящий паразит.
• • •
Не хочу иметь детей, они бывают такие дурные. Убедился на опыте своих родителей.
• • •
— Капитан! Откуда вы знаете что кароблекрушение было здесь?
— О! Мне помагают эти всплывающие подсказки.
• • •
— Сколько надо американцев, чтобы ввинтить лампочку?
— Примерно сто человек. Один ввинчивает, а остальные смотрят, не нарушаются ли при этом права темнокожих, геев и лесбиянок.
• • •
Женская логика:
— Во-первых — не брала, во-вторых — положила на место.
• • •
— А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости?
— А потому, что если человек — дурак, то это на долго!
• • •
Муха на навозной куче спрашивает жука:
— Ну что, чувствуешь перемены в жизни?
— Ещё бы! Раньше я кем был? Жуком навозным. А теперь — менеджер по удобрениям!
• • •
На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!
• • •
Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.
• • •
— Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
— Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.
• • •
— Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня. Девочки.
— О, только не сейчас. Он бреется.
• • •
— Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги».
— И как результат?
— Я бросил курить и похудел на десять килограмм...
• • •
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
— Яблоко хочешь?
Тот отвечает:
— Нет.
Летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
— Яблоко хочешь?
Мужик отвечает:
— Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
— Да у тебя за спиной целый рюкзак!
• • •
Откройте форточку, а то комары какие-то несвежие.
• • •
Жена мужу:
— Тебе понравился ужин?
— Ты опять ищешь повод для скандала?
• • •
В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы...
• • •
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
• • •
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
• • •
— Что делает русский после того как его любимая сборная стала чемпионом Европы?
— Выключает Playstation и идет спать.
• • •
Детишки новых русских беседуют:
— А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
— Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!
• • •
На автогонках в Эстонии русский журналист спрашивает известного эстонского гонщика:
— Скажите, а почему ваши гонщики такие быстрые? Только за этот заезд в поворот не вписалось уже восемь гонщиков!
Гонщик (с заторможенным эстонским акцентом):
— Понимаете, мы не успеваем перед поворотом убрать ногу с педали газа...
• • •
У официанта спрашивают:
— Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
— Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.
• • •
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь:
— Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
— О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты — ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал:
— Ладно — живи! Но и ты об этом никому не говори!
• • •
Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
— Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
— Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...
• • •
— Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается!
— Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких высот достигла – вы у нас ещё и по девкам, как молодой пойдёте!
— Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтоб с женой получалось!
• • •
Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был.
• • •
Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать, а некогда!
• • •
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет — Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет — Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет — Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет — Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет — Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет — Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
• • •
Встречаются два приятеля:
— Как у тебя дела?
— Нормально, у тебя как?
— Тоже хорошо, дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно, меньше и смысла нет.
• • •
Грузинская школа, урок алгебры. Учитель спрашивает:
— Сколко будит дважды два? Гиви давай ты.
Гиви:
— Восем!
— Нет Гиви! Дважды два будет пят, шест, максимум сем, но никак не восем!
• • •
На торжественном приеме:
— Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!
• • •
— Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
— А давайте еще и от наводнения?
— Зачем?
— А вдруг с первого раза не получится?!
• • •
Женщина жалуется подруге:
— Ты знаешь, мне кажется, мой муж сменил ориентацию.
— Стал интересоваться мужчинами?
— Да нет, просто раньше когда он напивался, то посылал всех на хуй, а теперь посылает в пизду!
• • •
— Я жениться хочу.
— Так женись, кто тебе не дает?
— Никто!
• • •
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
• • •
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.
• • •
— Ваша фамилия Бихер?
— Нет, моя фамилия Трихер!
— А по мне, так один хер.
• • •
— Вчера попробовал колбасу из зебры.
— И как, вкусно?
— Да так, через раз...
• • •
— Пап, а почему бабье лето осенью?
— Ну, поминаешь, сынок, вечно у них все с задержками!
• • •
— Алкоголизм — это болезнь.
— В таком случае, выплатите мне больничные за три года.
• • •
— Я вчера с такой девушкой познакомился!
— Ты что, рассказывай как!
— Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...
• • •
— Иванов, вы — дурак!
— Но капитан!..
— Это приказ!
• • •
— Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Все было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека..
• • •
— Куда прешь, пароход?
— А чего это я пароход?
— Ты в институте учишься? На пары ходишь? Значит, ты пароход.
• • •
— Буратино! Давай тяпнем по стакашку!
— Не! Мне завтра с утра сдавать на анализ березовый сок!
• • •
Счастье для мужчины — это когда утром он радостный идет к любовнице, а вечером все еще радостно идет к жене!
• • •
Приходит мужик к психологу и говорит:
— Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.
— И как вы это почувствовали?
— Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.
• • •
— Скажите, вот Тимошенко снимается в женском журнале «Elle», это поможет ей стать Президентом Украины?
— Поможет.
— Скажите, а если она снимется в мужском журнале «Playboy», это поможет ей стать Президентом Украины?
— Это поможет ей стать практиканткой в Белом доме...
• • •
— Говорят, что твоя жена бревно.
— Еще бы, если у нее габариты: 90-90-90
• • •
В маршрутке водителю:
— Что означает красный свет?
— Не время для загадок!
• • •
Владимир Владимирович после трудового дня ложиться к супруге в постель:
— Буду краток...
• • •
Подходит парень к девушке и говорит:
— Перейдем на ты?
— Нет, я предпочитаю «Невское».