Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 11 июня 2005 года

Вернулся мужик с рыбалки и рассказывает жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Договорились с мужиками, кто первый рыбу поймает — ставит пузырь, кто второй — закуску... Закинули удочки, и что думаешь? У Серёги аж поплавок под воду ушёл, у Петьки потянуло, аж удилище согнулось! А они сидят, как и не видят!
— А у тебя клевало?
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул!

• • •

Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый. Придешь домой — голова раскалывается от всех этих тетрисов и пасьянсов с интернетами.

• • •

Стоматологи знают, что у 8 из 10 детей в России кариес. Поэтому советуют новую зубную пасту от кариеса. А социологи знают, что у 8 из 10 семей в России денег и на продукты не хватает. Поэтому советуют стоматологам заткнуться и идти куда подальше.

• • •

Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам — и ты получишь классную футболку с надписью «Лох»!

• • •

— Тук-тук! Откройте, милиция!
— А нафик вы там закрылись?

• • •

Бытует мнение, что в названии вина «душа монаха» слово «душа» — это деепричастие!

• • •

Меню в студенческой столовой: Суп без косточки — 1 коп. Суп с косточкой — 3 коп. Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит:
— Суп с косточкой!
Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
— А где косточка?
— Сейчас освободится...

• • •

В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.

• • •

Появилась новая порода собак — смесь ротвейлера с чиа-хуа. Она охраняет мобильные телефоны.

• • •

— Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.

• • •

— Сидоров с детства занимался зоологией. Недавно он попытался скрестить лошадь и можжевельник. Полученный в результате... удар копытом отбил всякое желание продолжать эксперимент.

• • •

Сидит наркоман на мусорном баке, тут мимо мент идёт. Он подходит к наркоману и говорит:
— Извините, но это место для мусора...
Наркоман соскакивает с бака:
— Ой, извините, садитесь пожалуйста...

• • •

Рай — это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

• • •

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься. И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

• • •

— А вы здесь писающего мальчика не видели?
— Нет.
— Показать?

• • •

Толчея в троллейбусе, женщина пытается пробиться к выходу с здоровенной вазой в руках, спрашивает у мужчины:
— Вы сходите?
Тот поворачивается, смотрит на нее и задумчиво:
— Да нет, спасибо, я до дому потерплю...

• • •

Две старые девы встретились:
— Ты, говорят, замуж вышла?
— Да.
— Наконец-то. И кого ж ты осчастливила?
— Маму.

• • •

Школа для новых русских. В разгар занятий завуч идет по коридору и встречает старшеклассника, блаженно затягивающегося косяком.
— Как ты можешь! Хам, негодяй, подонок! Какой класс?
Чувак глубоко затягивается и выдыхает:
— Буржуазия...

• • •

— Скажите, какой сегодня день недели?
— Поневторник.
— А если подумать?
— Четверда.
— Ну, хорошо. А число сегодня какое?
— Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..

• • •

Депутаты хотят закрыть ТНТ за трансляцию порнографии. ТНТ официально принесло свои извинения и пообещало, что это больше никогда не повторится: трансляций выступления депутатов, принятых депутатами за порнографию, больше не планируется.

• • •

Устроили родители-арабы своего сына по имени Мухаммед в еврейскую школу. После первого дня занятий отец зовёт сына:
— Мухаммед!
Тот не реагирует. Ситуация несколько раз повторяется. Наконец отец говорит:
— Мухаммед, почему ты не отвечаешь?
— Меня зовут Мойша.
Отец избил его по полной. Назавтра приходит Мухаммед-Мойша в школу со следами вчерашнего, и привратник у него спрашивает:
— Что с тобой, Мойша?
— Опять эти арабы избили!

• • •

— Сэр, вы любите есть суши?
— Нет, сэр, я употребляю исключительно жари, вари или копчи.

• • •

— Дальше Чукотки не пошлют! — философски отреагировал Абрамович на осуждение Ходорковского.

• • •

Соберите 500 оберток от кубиков Maggy и выиграйте бесплатное лечение язвы!

• • •

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
— Представляешь, «Байер» выпустил суперпрепарат!
— Какой?
— Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
— Да ну?
— Правда он при этом не отвечает...

• • •

Традиционный симпозиум гомосексуалистов закончился традиционным «паравозиком». Машинистом был единогласно выбран Боря Моисеев.

• • •

Разговаривают двое новых русских:
— Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком!
— Ну и как он, бедняга?
— Все как положено — «Мерседес» всмятку, а сам в больнице валяется.
— А тот мужик с лошадью?
— А что с ним сделается-то, с бронзовым?

• • •

Глядя на экран телевизора, где идет очередной сериал, жена говорит мужу:
— Смотри, как он ее любит!
— А сколько ему за это платят!

• • •

Приходит девушка получать номера на автомобиль. Выдали, а ей не нравится:
— Хочу розовые!
— Девушка, у нас небывает розоых номеров...
— Я лесбиянка, я хочу розовые!
— Поймите, нету у нас таких!
— Ага, так значит для лесбиянок розовых нет, а для педиков у вас голубые номера есть!

• • •

Реклама в автосалоне: «Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор...» Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в темном переулке...

• • •

Краткость — сестра таланта, наглость — его старший брат, скромность — теща...

• • •

То цветы подарит, то ребенка...

• • •

Если вы считаете свою жизнь дерьмом, то не забывайте, что и в дерьме можно поплескаться...

• • •

— В нашем ресторане самые лучшие улитки!
— Да, вчера одна из них меня обслуживала.

• • •

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал — сломался гидроусилитель руля!

• • •

И все-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь, на встречу «Локомотива» с «Шахтером» и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и забойщики.

• • •

Всё ещё сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов «Шестерочка»!

• • •

В гостях, за столом:
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.

• • •

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
— Девушки! В преферанс или очко?
— А в преферанс это куда?

• • •

Женщина рассказывает подругам:
— Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»

• • •

— Больной, а вы почему в темных очках? Мне нужно видеть ваши глаза, снимите пожалуйста. Ха-ха, так это у вас косоглазие такое, вам к окулисту надо. Ха-ха-ха!
— Нет, мне к вам надо. Я очень комплексую из-за глаз...
— Ха-ха-ха! Конечно, тут закомплексуешь, с таким косоглазием! Ну ладно, проходите, ха-ха-ха! Садитесь, косой. Я вас косым буду называть, ничего? Ну-ка, поглядите на молоточек!.. Ой, бля, ну я не могу!..

• • •

Врачи в психиатрической лечебнице собирались выписать пациента, страдающего шизофренией. Напоследок на нем решили протестировать детектор лжи. Среди прочих пациенту был задан вопрос «Вы Наполеон?» Пациент ответил отрицательно. Детектор показал, что он лжет.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.