Вернулся мужик с рыбалки и рассказывает жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Договорились с мужиками, кто первый рыбу поймает — ставит пузырь, кто второй — закуску... Закинули удочки, и что думаешь? У Серёги аж поплавок под воду ушёл, у Петьки потянуло, аж удилище согнулось! А они сидят, как и не видят!
— А у тебя клевало?
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул!
• • •
Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый. Придешь домой — голова раскалывается от всех этих тетрисов и пасьянсов с интернетами.
• • •
Стоматологи знают, что у 8 из 10 детей в России кариес. Поэтому советуют новую зубную пасту от кариеса. А социологи знают, что у 8 из 10 семей в России денег и на продукты не хватает. Поэтому советуют стоматологам заткнуться и идти куда подальше.
• • •
Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам — и ты получишь классную футболку с надписью «Лох»!
• • •
— Тук-тук! Откройте, милиция!
— А нафик вы там закрылись?
• • •
Бытует мнение, что в названии вина «душа монаха» слово «душа» — это деепричастие!
• • •
Меню в студенческой столовой: Суп без косточки — 1 коп. Суп с косточкой — 3 коп. Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит:
— Суп с косточкой!
Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
— А где косточка?
— Сейчас освободится...
• • •
В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.
• • •
Появилась новая порода собак — смесь ротвейлера с чиа-хуа. Она охраняет мобильные телефоны.
• • •
— Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.
• • •
— Сидоров с детства занимался зоологией. Недавно он попытался скрестить лошадь и можжевельник. Полученный в результате... удар копытом отбил всякое желание продолжать эксперимент.
• • •
Сидит наркоман на мусорном баке, тут мимо мент идёт. Он подходит к наркоману и говорит:
— Извините, но это место для мусора...
Наркоман соскакивает с бака:
— Ой, извините, садитесь пожалуйста...
• • •
Рай — это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
• • •
Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься. И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.
• • •
— А вы здесь писающего мальчика не видели?
— Нет.
— Показать?
• • •
Толчея в троллейбусе, женщина пытается пробиться к выходу с здоровенной вазой в руках, спрашивает у мужчины:
— Вы сходите?
Тот поворачивается, смотрит на нее и задумчиво:
— Да нет, спасибо, я до дому потерплю...
• • •
Две старые девы встретились:
— Ты, говорят, замуж вышла?
— Да.
— Наконец-то. И кого ж ты осчастливила?
— Маму.
• • •
Школа для новых русских. В разгар занятий завуч идет по коридору и встречает старшеклассника, блаженно затягивающегося косяком.
— Как ты можешь! Хам, негодяй, подонок! Какой класс?
Чувак глубоко затягивается и выдыхает:
— Буржуазия...
• • •
— Скажите, какой сегодня день недели?
— Поневторник.
— А если подумать?
— Четверда.
— Ну, хорошо. А число сегодня какое?
— Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..
• • •
Депутаты хотят закрыть ТНТ за трансляцию порнографии. ТНТ официально принесло свои извинения и пообещало, что это больше никогда не повторится: трансляций выступления депутатов, принятых депутатами за порнографию, больше не планируется.
• • •
Устроили родители-арабы своего сына по имени Мухаммед в еврейскую школу. После первого дня занятий отец зовёт сына:
— Мухаммед!
Тот не реагирует. Ситуация несколько раз повторяется. Наконец отец говорит:
— Мухаммед, почему ты не отвечаешь?
— Меня зовут Мойша.
Отец избил его по полной. Назавтра приходит Мухаммед-Мойша в школу со следами вчерашнего, и привратник у него спрашивает:
— Что с тобой, Мойша?
— Опять эти арабы избили!
• • •
— Сэр, вы любите есть суши?
— Нет, сэр, я употребляю исключительно жари, вари или копчи.
• • •
— Дальше Чукотки не пошлют! — философски отреагировал Абрамович на осуждение Ходорковского.
• • •
Соберите 500 оберток от кубиков Maggy и выиграйте бесплатное лечение язвы!
• • •
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
— Представляешь, «Байер» выпустил суперпрепарат!
— Какой?
— Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
— Да ну?
— Правда он при этом не отвечает...
• • •
Традиционный симпозиум гомосексуалистов закончился традиционным «паравозиком». Машинистом был единогласно выбран Боря Моисеев.
• • •
Разговаривают двое новых русских:
— Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком!
— Ну и как он, бедняга?
— Все как положено — «Мерседес» всмятку, а сам в больнице валяется.
— А тот мужик с лошадью?
— А что с ним сделается-то, с бронзовым?
• • •
Глядя на экран телевизора, где идет очередной сериал, жена говорит мужу:
— Смотри, как он ее любит!
— А сколько ему за это платят!
• • •
Приходит девушка получать номера на автомобиль. Выдали, а ей не нравится:
— Хочу розовые!
— Девушка, у нас небывает розоых номеров...
— Я лесбиянка, я хочу розовые!
— Поймите, нету у нас таких!
— Ага, так значит для лесбиянок розовых нет, а для педиков у вас голубые номера есть!
• • •
Реклама в автосалоне: «Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор...» Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в темном переулке...
• • •
Краткость — сестра таланта, наглость — его старший брат, скромность — теща...
• • •
То цветы подарит, то ребенка...
• • •
Если вы считаете свою жизнь дерьмом, то не забывайте, что и в дерьме можно поплескаться...
• • •
— В нашем ресторане самые лучшие улитки!
— Да, вчера одна из них меня обслуживала.
• • •
Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал — сломался гидроусилитель руля!
• • •
И все-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь, на встречу «Локомотива» с «Шахтером» и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и забойщики.
• • •
Всё ещё сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов «Шестерочка»!
• • •
В гостях, за столом:
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.
• • •
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
— Девушки! В преферанс или очко?
— А в преферанс это куда?
• • •
Женщина рассказывает подругам:
— Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»
• • •
— Больной, а вы почему в темных очках? Мне нужно видеть ваши глаза, снимите пожалуйста. Ха-ха, так это у вас косоглазие такое, вам к окулисту надо. Ха-ха-ха!
— Нет, мне к вам надо. Я очень комплексую из-за глаз...
— Ха-ха-ха! Конечно, тут закомплексуешь, с таким косоглазием! Ну ладно, проходите, ха-ха-ха! Садитесь, косой. Я вас косым буду называть, ничего? Ну-ка, поглядите на молоточек!.. Ой, бля, ну я не могу!..
• • •
Врачи в психиатрической лечебнице собирались выписать пациента, страдающего шизофренией. Напоследок на нем решили протестировать детектор лжи. Среди прочих пациенту был задан вопрос «Вы Наполеон?» Пациент ответил отрицательно. Детектор показал, что он лжет.