Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 13 июня 2005 года

Телефонный разговор:
— Милый ты чем там без меня занимаешься?
— Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку споласну.

• • •

Два подростка беседуют:
— Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
— Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: «У вас перчатки резиновые есть?» Они говорят, что нет. Тогда ты и говоришь: «Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть». Понял?
— Понял.
— Ну тогда иди, попробуй.
Через несколько минут тот возвращается смущённый:
— Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

• • •

Магазин. Вечер. Дикие очереди во все отделы. Щуплый мужичок подходит к хлебному отделу:
— Я родился семимесячным. Можно, возьму без очереди маленькую булочку?
Потом заходит в гастрономию, просит без очереди кусочек колбаски. Тоже разрешили. Потом в овощном просит огурчик. Наконец, заходит в винный отдел:
— Я родился семимесячным. Разрешите без очереди взять бутылочку?
Народ задумался, но тут выходит на передний план интеллигент и, поправив пенсне, говорит:
— Я думаю, что выражу общее мнение, если пошлю этого товарища в пизду, на два месяца!

• • •

Больше всего продукты портятся и теряют товарный вид в толстом кишечнике.

• • •

— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
— За что?
— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

• • •

Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.

• • •

Лакей на обеде у Ростовых торжественно объявляет:
— Сейчас будет подана осетрина с хреном!
Поручик Ржевский:
— До сих пор я думал, что с хреном бывает только осетр, но, чтобы осетрина была с хреном...

• • •

— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое «эмансипация»?
— Деревня. Эмансипация – это когда женщины за права борются.
— Сам деревня. Когда женщины за права борются – это экзамен в ГИБДД.

• • •

Новый русский в автосервисе:
— Слышь ты, у меня машина сломалась...
— И что у вас сломалось?
— Я ж тебе толкую — машина!
— А конкретней?
— Toyota, бля!

• • •

— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Вова, перестань корчить из себя идиота!

• • •

Скрестили кунгуру и коалу. Животное заснуло и разбилось в прыжке.

• • •

Одна подруга говорит другой:
— А ты знаешь, Иван Иванович ведь еврей.
— С чего ты взяла?
— Ну не из пальца же высосала.

• • •

Хотите миллион долларов, виллу в Майами и кругосветное путешествие на суперлайнере? Мы поможем вам хотеть еще больше!

• • •

Интересное наблюдение. Раньше было модно иметь мобильный телефон, а сейчас рабочий.

• • •

Студент после Госов:
— Я чувствую себя игрушечным пистолетом.
— Почему?
— Таких пистонов навставляли...

• • •

Стоим недавно с ребятами, курим. Смотрим, Андрей Губин идет. Стоим, курим, смотрим — Алла Пугачева. Дальше стоим, курим, опа — Майкл Джексон! Стоп! А что это мы такое курим?

• • •

Сначала Чапаев жил в негритянском племени, затем шпионил у белых, потом повстречался с Анкой.

Девушки бывают разные:
Черные, белые, красные
Но всем одинаково хочется
На что нибудь заморочиться

• • •

— Причина развода?
— Она назвала меня засранцем.
— Ну, такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!..
— Да, ваша честь, но важен контекст.
— А что за контекст?
— Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: «Смотри, как это делают, засранец!»

• • •

Вовочка:
— Папа, вот ты пьёшь кофе. Ведь там кофеин?
— Да, сынок.
— А я пью какао. Значит там кокаин?

• • •

Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

• • •

— Я уверена, что займу на Евровидении первое место!
— С чего ты взяла?
— У меня был вещий сон. С продюсером!

• • •

Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму, на следующий день Абрам умер!

• • •

Хотите испытать судьбу? Только в нашем ларьке холодное пиво из Ржева!

• • •

Чтобы прорекламировать зубную пасту нужно найти человека, который не чистит зубы, и сфотографировать его до и после.

• • •

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:
Математика — 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.
Химия — 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.
Физкультура — 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде.
Мария Иисусу:
— Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.

• • •

Ты прекрасна, спору нет, но царевна молодая лучше всех берёт минет...

• • •

— Мама, что такое трансформатор?
— Ну, как тебе объяснить... Это вроде, как наш папа: 220 получает, 127 домой приносит. А на остальные гудит!

• • •

Тост. Повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600-й Мерс. Выпьем же за маленькие радости трудового народа!

• • •

— Почему в Китае так много народу?
— Вся резина ушла на кеды!

• • •

На Невском, у ГАИшника останавливается машина и чел оттуда спрашивает:
— Как к Авроре проехать?
Гаец смотрит на номер:
— Тэкс... 97, 97... А вы, собственно из какого региона?
— Слышь, это ты из региона, а я — из Москвы!

• • •

Новости MTV: Памела Андерсон доставлена в клинику Хьюстона по пластическим операциям с приступом депрессии после просмотра клипа Верки Сердючки.

• • •

Парень с девушкой занимаются любовью. Он:
— Ну что ты лежишь как дерево?
Она:
— Слезь... Дятел!

• • •

Функция хвоста рыбы — рулезная!

• • •

Аксиома геометрии: Если ноги женщины параллельны и пересекаются в точке, то она не готова к сексу, а если непараллельны и пересекаются в точке, то готова...

• • •

Он был настолько тупой, что завалил купленный экзамен...

• • •

Молодой человек подходит к девушке на улице с целью познакомиться.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я за...
— А давайте прогуляемся.
— Я за...
— А может, пойдем ко мне?
— Я за... я за... я замужем!

• • •

Штирлиц слопал 30 яблок зараз. Заразы обиделись, и обкидали Штирлица тухлыми яицами.

• • •

Звонок бухгалтеру с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой...
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.