— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Вова, перестань корчить из себя идиота!
• • •
Магазин. Вечер. Дикие очереди во все отделы. Щуплый мужичок подходит к хлебному отделу:
— Я родился семимесячным. Можно, возьму без очереди маленькую булочку?
Потом заходит в гастрономию, просит без очереди кусочек колбаски. Тоже разрешили. Потом в овощном просит огурчик. Наконец, заходит в винный отдел:
— Я родился семимесячным. Разрешите без очереди взять бутылочку?
Народ задумался, но тут выходит на передний план интеллигент и, поправив пенсне, говорит:
— Я думаю, что выражу общее мнение, если пошлю этого товарища в пизду, на два месяца!
• • •
Два подростка беседуют:
— Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
— Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: «У вас перчатки резиновые есть?» Они говорят, что нет. Тогда ты и говоришь: «Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть». Понял?
— Понял.
— Ну тогда иди, попробуй.
Через несколько минут тот возвращается смущённый:
— Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.
• • •
Одна подруга говорит другой:
— А ты знаешь, Иван Иванович ведь еврей.
— С чего ты взяла?
— Ну не из пальца же высосала.
• • •
Телефонный разговор:
— Милый ты чем там без меня занимаешься?
— Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку споласну.
• • •
— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое «эмансипация»?
— Деревня. Эмансипация – это когда женщины за права борются.
— Сам деревня. Когда женщины за права борются – это экзамен в ГИБДД.
• • •
— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
— За что?
— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!
• • •
Студент после Госов:
— Я чувствую себя игрушечным пистолетом.
— Почему?
— Таких пистонов навставляли...
• • •
Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
• • •
Стоим недавно с ребятами, курим. Смотрим, Андрей Губин идет. Стоим, курим, смотрим — Алла Пугачева. Дальше стоим, курим, опа — Майкл Джексон! Стоп! А что это мы такое курим?
• • •
Новый русский в автосервисе:
— Слышь ты, у меня машина сломалась...
— И что у вас сломалось?
— Я ж тебе толкую — машина!
— А конкретней?
— Toyota, бля!
• • •
Больше всего продукты портятся и теряют товарный вид в толстом кишечнике.
• • •
Хотите миллион долларов, виллу в Майами и кругосветное путешествие на суперлайнере? Мы поможем вам хотеть еще больше!
• • •
Лакей на обеде у Ростовых торжественно объявляет:
— Сейчас будет подана осетрина с хреном!
Поручик Ржевский:
— До сих пор я думал, что с хреном бывает только осетр, но, чтобы осетрина была с хреном...
• • •
— Причина развода?
— Она назвала меня засранцем.
— Ну, такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!..
— Да, ваша честь, но важен контекст.
— А что за контекст?
— Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: «Смотри, как это делают, засранец!»
• • •
Молодой человек подходит к девушке на улице с целью познакомиться.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я за...
— А давайте прогуляемся.
— Я за...
— А может, пойдем ко мне?
— Я за... я за... я замужем!
• • •
Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму, на следующий день Абрам умер!
• • •
Тост. Повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600-й Мерс. Выпьем же за маленькие радости трудового народа!
• • •
— Я уверена, что займу на Евровидении первое место!
— С чего ты взяла?
— У меня был вещий сон. С продюсером!
• • •
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
• • •
Интересное наблюдение. Раньше было модно иметь мобильный телефон, а сейчас рабочий.
• • •
Функция хвоста рыбы — рулезная!
• • •
Ты прекрасна, спору нет, но царевна молодая лучше всех берёт минет...
• • •
Скрестили кунгуру и коалу. Животное заснуло и разбилось в прыжке.
• • •
— Мама, что такое трансформатор?
— Ну, как тебе объяснить... Это вроде, как наш папа: 220 получает, 127 домой приносит. А на остальные гудит!
• • •
Вовочка:
— Папа, вот ты пьёшь кофе. Ведь там кофеин?
— Да, сынок.
— А я пью какао. Значит там кокаин?
• • •
Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:
Математика — 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.
Химия — 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.
Физкультура — 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде.
Мария Иисусу:
— Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.
• • •
Звонок бухгалтеру с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой...
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!
• • •
Хотите испытать судьбу? Только в нашем ларьке холодное пиво из Ржева!
• • •
Парень с девушкой занимаются любовью. Он:
— Ну что ты лежишь как дерево?
Она:
— Слезь... Дятел!
• • •
— Почему в Китае так много народу?
— Вся резина ушла на кеды!
• • •
Штирлиц слопал 30 яблок зараз. Заразы обиделись, и обкидали Штирлица тухлыми яицами.
• • •
Он был настолько тупой, что завалил купленный экзамен...
• • •
Новости MTV: Памела Андерсон доставлена в клинику Хьюстона по пластическим операциям с приступом депрессии после просмотра клипа Верки Сердючки.
• • •
Сначала Чапаев жил в негритянском племени, затем шпионил у белых, потом повстречался с Анкой.
Девушки бывают разные:
Черные, белые, красные
Но всем одинаково хочется
На что нибудь заморочиться
• • •
Чтобы прорекламировать зубную пасту нужно найти человека, который не чистит зубы, и сфотографировать его до и после.
• • •
Аксиома геометрии: Если ноги женщины параллельны и пересекаются в точке, то она не готова к сексу, а если непараллельны и пересекаются в точке, то готова...