— Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
— Защитить себя от военкомата!
• • •
Девушка звонит в салон красоты:
— Простите, а фотоэпиляция, это как?
— В фотошопе...
• • •
— Абрам, поздравляю тебя — скоро твоя и моя семья породнятся!
— Неужели твой сын и моя дочь?
— Нет, твоя жена и я!
• • •
— Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам — все ребята летели домой возле окошка!
• • •
Жена говорит мужу:
— Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты приставил ко мне детектива — высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного поначалу?
• • •
Командир женского взвода коммандос инструктирует свое подразделение:
— Видите неприятеля вон там вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая форма нас полнит! Эй, пленных не расстреливать!
• • •
Диалог у книжного киоска. Мужик:
— У вас есть «Работа»?
Продавец:
— Нет, закончилась.
Мужик, вздыхая:
— Тогда давайте «Криминал».
• • •
Нам стало известно о ЧП, произошедшем этой зимой в Карпатах. Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: «Любишь медок, люби и холодок!»
• • •
К генералу подходит рядовой:
— Товарищ генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула, по какой траектории она летит?
— Спрашивайте, товарищ солдат!
• • •
Про пятерых мудрых евреев.
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
• • •
Математик от юриста отличается тем, что один из низ математику не знает, а другому она просто не нужна.
• • •
В ответ на разрушение небоскрёбов ВТЦ, Буш поклялся разнести единственное двухэтажное здание в Кабуле.
• • •
Ослы Московского зоопарка выступают категорически против любых уступок правительству Латвии.
• • •
Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам ходить первыми.
• • •
— Ты что вообще?!
— Нет. В частности.
• • •
Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? Чтобы охлаждать летчика. Не верите? Попробуйте остановить — мгновенно вспотеет.
• • •
Объявление. Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!
• • •
Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!
• • •
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу «Почему у тебя такой маленький член?» на пятнадцати языках.
• • •
Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих разговор ведут:
— Моя-то Сарочка такая умница, уехала в Америку, преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила!
— Во-во! И моя тоже блядь блядью!
• • •
Бракоразводный процесс. Судья:
— Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
— Да холодная она. Тепла в ней нету.
Вскакивает жена:
— Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!
• • •
— Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
— Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
• • •
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
— Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орёт:
— Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!
— Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?..
• • •
— Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!..
— Ну, посидеть — посидите, а вот удочка в камере не положена!
• • •
Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Ее расспросили о приметах, о привычках, и т. д. и говорят:
— Что ему передать, когда мы его разыщем?
— Передайте, что моя мама решила не приезжать...
• • •
По радио:
— Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
• • •
Дед говорит внучке-студентке:
— В мое время девушки еще умели краснеть!
— Представляю, что ты им говорил!
• • •
Укупник — это русская версия Пьера Ришара.
• • •
Вовочка после телевизионной рекламы с рёвом кидается к маме:
— Мама! Мамочка! Я тоже хочу кататься на лошади, играть в теннис, купаться в бассейне! Купи мне «Тампакс»!
• • •
Магазин DVD, работаем с DVD до DVD.
• • •
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги козлов.
• • •
Идёт девочка и держит в руках цветик семицветик. Думает, что загадать. Наконец, загадывает:
— Хочу чтобы меня колбасило!
Её колбасит, наконец надоело ей это и она говорит:
— Хочу, чтобы меня не колбасило!
Её не колбасит. Идёт дальше и опять загадывает желание:
— Хочу, чтобы меня плющило!
Её плющит. Ей это надоело и она говорит:
— Хочу чтобы меня не плющило!
Её не плющит. Идёт дальше и опять загадывает желание:
— Хочу, чтобы я тащилась!
Её тащит. Ей это надоело и она говорит:
— Хочу, чтобы я не тащилась!
Неподалёку на скамейки сидит мальчик Витя, который был инвалидом. Увидел он такое дело и говорит ей:
— Что ты на всякую ерунду желание тратишь, а как же я?!
Она ему:
— Ладно, хочу, чтобы и тебя колбасило...
• • •
Иду я, бывало,
Разинув ебало,
А мухи летят и летят, и летят...
А после, бывало,
Захлопну ебало,
А мухи во рту жужжат и жужжат...
• • •
Блондинка, крашеная в брюнетку — создание искусственного интеллекта.
Брюнетка, крашеная в блондинку — дура в квадрате.
• • •
В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!
• • •
Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую — челюсть встанет на место.
• • •
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.
• • •
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
• • •
В пиве наверняка есть женские гормоны. Уже после трех кружек ты плохо ведешь машину, после шести начинаешь хихикать над глупостями, а после двенадцати хочется пописать сидя.
• • •
Выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки — неприличным.
• • •
— Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
— Искусственный интеллект.
• • •
Композитор Шостакович встал рано утром, расчесал Бородина, погладил Лыснко, поел Мясницкого с Хренниковым, запил Чайковским. Одел Шуберта и Шаляпина и вышел на Дворжика. Вдруг в животе начался Путчинни, потом Поганини. Он сел возле Мусоргского, раздался Бах со Свистуновым и образовалась Могучая Кучка. Он вытер Шопена Листом, а Гуно присыпал Глинкой.
• • •
Новая русская рулетка: переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам...
• • •
Объявление. Коммерческий морг приглашает официальных киллеров к совместному сотрупничеству.
• • •
Идея для рекламных компаний. Если немного расширить один из последих роликов дюрасел, то можно так-же получить гонограр с дюрекс, да и названия похожие. Ну вы же понимаете о чем я...
• • •
Для того чтобы избежать налогообложения при наследовании, достаточно бабушке жены Абрамовича оформить фиктивный брак с дедушкой зятя Вексельберга и передавать любое имущество в любом количестве.