Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 14 июня 2005 года

В ответ на разрушение небоскрёбов ВТЦ, Буш поклялся разнести единственное двухэтажное здание в Кабуле.

• • •

— Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам — все ребята летели домой возле окошка!

• • •

Жена говорит мужу:
— Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты приставил ко мне детектива — высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного поначалу?

• • •

Математик от юриста отличается тем, что один из низ математику не знает, а другому она просто не нужна.

• • •

Нам стало известно о ЧП, произошедшем этой зимой в Карпатах. Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: «Любишь медок, люби и холодок!»

• • •

Девушка звонит в салон красоты:
— Простите, а фотоэпиляция, это как?
— В фотошопе...

• • •

Командир женского взвода коммандос инструктирует свое подразделение:
— Видите неприятеля вон там вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая форма нас полнит! Эй, пленных не расстреливать!

• • •

К генералу подходит рядовой:
— Товарищ генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула, по какой траектории она летит?
— Спрашивайте, товарищ солдат!

• • •

Диалог у книжного киоска. Мужик:
— У вас есть «Работа»?
Продавец:
— Нет, закончилась.
Мужик, вздыхая:
— Тогда давайте «Криминал».

• • •

Ослы Московского зоопарка выступают категорически против любых уступок правительству Латвии.

• • •

— Абрам, поздравляю тебя — скоро твоя и моя семья породнятся!
— Неужели твой сын и моя дочь?
— Нет, твоя жена и я!

• • •

— Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!..
— Ну, посидеть — посидите, а вот удочка в камере не положена!

• • •

Идёт девочка и держит в руках цветик семицветик. Думает, что загадать. Наконец, загадывает:
— Хочу чтобы меня колбасило!
Её колбасит, наконец надоело ей это и она говорит:
— Хочу, чтобы меня не колбасило!
Её не колбасит. Идёт дальше и опять загадывает желание:
— Хочу, чтобы меня плющило!
Её плющит. Ей это надоело и она говорит:
— Хочу чтобы меня не плющило!
Её не плющит. Идёт дальше и опять загадывает желание:
— Хочу, чтобы я тащилась!
Её тащит. Ей это надоело и она говорит:
— Хочу, чтобы я не тащилась!
Неподалёку на скамейки сидит мальчик Витя, который был инвалидом. Увидел он такое дело и говорит ей:
— Что ты на всякую ерунду желание тратишь, а как же я?!
Она ему:
— Ладно, хочу, чтобы и тебя колбасило...

• • •

— Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
— Защитить себя от военкомата!

• • •

Выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки — неприличным.

• • •

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!

• • •

Объявление. Коммерческий морг приглашает официальных киллеров к совместному сотрупничеству.

• • •

— Ты что вообще?!
— Нет. В частности.

• • •

Композитор Шостакович встал рано утром, расчесал Бородина, погладил Лыснко, поел Мясницкого с Хренниковым, запил Чайковским. Одел Шуберта и Шаляпина и вышел на Дворжика. Вдруг в животе начался Путчинни, потом Поганини. Он сел возле Мусоргского, раздался Бах со Свистуновым и образовалась Могучая Кучка. Он вытер Шопена Листом, а Гуно присыпал Глинкой.

• • •

По радио:
— Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

• • •

Идея для рекламных компаний. Если немного расширить один из последих роликов дюрасел, то можно так-же получить гонограр с дюрекс, да и названия похожие. Ну вы же понимаете о чем я...

• • •

В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

• • •

Про пятерых мудрых евреев.
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

• • •

Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? Чтобы охлаждать летчика. Не верите? Попробуйте остановить — мгновенно вспотеет.

• • •

Иду я, бывало,
Разинув ебало,
А мухи летят и летят, и летят...
А после, бывало,
Захлопну ебало,
А мухи во рту жужжат и жужжат...

• • •

Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам ходить первыми.

• • •

Для того чтобы избежать налогообложения при наследовании, достаточно бабушке жены Абрамовича оформить фиктивный брак с дедушкой зятя Вексельберга и передавать любое имущество в любом количестве.

• • •

Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих разговор ведут:
— Моя-то Сарочка такая умница, уехала в Америку, преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила!
— Во-во! И моя тоже блядь блядью!

• • •

Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Ее расспросили о приметах, о привычках, и т. д. и говорят:
— Что ему передать, когда мы его разыщем?
— Передайте, что моя мама решила не приезжать...

• • •

Бракоразводный процесс. Судья:
— Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
— Да холодная она. Тепла в ней нету.
Вскакивает жена:
— Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!

• • •

Магазин DVD, работаем с DVD до DVD.

• • •

Вовочка после телевизионной рекламы с рёвом кидается к маме:
— Мама! Мамочка! Я тоже хочу кататься на лошади, играть в теннис, купаться в бассейне! Купи мне «Тампакс»!

• • •

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию. Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.

• • •

— Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
— Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

• • •

Укупник — это русская версия Пьера Ришара.

• • •

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу «Почему у тебя такой маленький член?» на пятнадцати языках.

• • •

В пиве наверняка есть женские гормоны. Уже после трех кружек ты плохо ведешь машину, после шести начинаешь хихикать над глупостями, а после двенадцати хочется пописать сидя.

• • •

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

• • •

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
— Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орёт:
— Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!
— Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?..

• • •

Объявление. Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!

• • •

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую — челюсть встанет на место.

• • •

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги козлов.

• • •

Новая русская рулетка: переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам...

• • •

— Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
— Искусственный интеллект.

• • •

Дед говорит внучке-студентке:
— В мое время девушки еще умели краснеть!
— Представляю, что ты им говорил!

• • •

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.

• • •

Блондинка, крашеная в брюнетку — создание искусственного интеллекта.
Брюнетка, крашеная в блондинку — дура в квадрате.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.