Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
— Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он ещё и водить не умеет! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...
• • •
Разговаривают подруги:
— Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
— И это действует?
— Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.
• • •
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!»
• • •
— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему? — Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
• • •
Маленькая дочка спрашивает маму:
— Мам, а зачем тебе прокладки?
— Ну, это когда у меня голова болит...
— А ты что ее на голову одеваешь?
— Да, а крылышки на уши.
• • •
Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:
— Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.
— Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
— Тогда возьми хрустальные туфельки.
— Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари-ка ты мне спиральку, там принц все-таки будет.
Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги в раскорячку и говорит:
— Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!
• • •
Женщины — это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
• • •
Мужик в ресторане:
— Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
— Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
— Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...
• • •
В кабинет к Виктору Ющенко заходит его секретарша:
— Простите господин Ющенко, что я вас отвлекаю от дел, но...
Ющенко медленно вставая с кресла, поворачиваясь и одевая черную маску, говорит голосом робота:
— Я больше не Ющенко. Зовите меня Дартом Вэйдером!
• • •
Тимошенко:
— Украина сохраняет шансы на вступление в Евросоюз, но нам для этого понадобится очень много российского газа – того, что уже не обнаружили в наших хранилищах, скорее всего, не хватит.
• • •
— Вась, а где соседи то, которые здесь раньше жили?
— Так они переехали!
— В новостройку что-ли?
— Да нет. В Мир Инной!
• • •
Русский спрашивает хохла:
— Ну, как тебе теперь живется-то?
— Да так, все как-то знаешь ли, не так как-то все...
• • •
Конкурс от торговой марки «Веселый Фюрер» — вырежи три домика в русской деревне — и получишь караоке.
• • •
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!..
• • •
— Отгадай загадку!
— Какую?
— Любую!
— Ножницы!
• • •
— Алло, доктор, у меня живот болит!
— Это кариес.
— Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
— Это кариес.
— Доктор, вы что, идиот?
— Нет, я — автоответчик.
• • •
DoS-атаки на автобусы — куча народу со сторублёвками.
• • •
Разговаривают два приятеля. Один только женился.
— Блин, да она в этом ничего не умеет. Вот проблема!
— Ничего, рассосется...
• • •
— Пойдём в общагу, девченок клеить.
— Что?! Ты порвал наших девченок?!
• • •
Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
— Я бы хотел, чтобы впредь вы выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам!
— А что случилось?
— На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде, чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми».
• • •
— Тётенька, какое у вас красивое платье! Какие на нём помидорчики нарисованы, огурчики!
— Уйди, мальчик! Не видишь — хуево мне!
• • •
Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными блядями. Высовывается и говорит:
— Господа, однако какой сегодня туман...
— Поручик, снимите с головы гандон!
• • •
Питерские геи — это не то что московские пидоры...
• • •
В комнату отдыха пожарного караула заходит начальник и говорит:
— Ребята, вы там давайте, собирайтесь. Особо не торопитесь. Там здание налоговой инспекции горит.
• • •
Заслали американского шпиона на Украину. Идет тот по селу — смотрит сидит дед.
— Здоровеньки був, диду!
— Привет, американский шпион!
— Да якой я шпион, я ж гарный хлопчик!
— Та какой ти к бису гарный хлопчик — ты же нигер губастый!
• • •
Настоящим_хакерам_пробел_не_нужен!
• • •
— Ты где был?
— Бегал!
— Что-то незаметно! футболка сухая!
— Так я ж по бабам...
• • •
Ракетная база. Курсант сидит, спит на пульте. Тут заходит генерал. Кнопки нажаты, пуск произведен... Да... Хер с ней с Америкой, куда ракету спишем?
• • •
— Рабинович! Одолжите рубль!
— Ой, не могу! Нету с собой!
— А дома?
— Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
• • •
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
— Ну как, сдал?
— Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл!
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
— Уж я его тянул, тянул, еле вытянул...
• • •
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
— Мы, кажется, уже знакомы. Не встречались ли мы раньше?
— Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
— Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
— Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»
• • •
— Доктор, я тут вчера памятник себе воздвиг нерукотворный. Приходите после работы к нам в 6-ю палату на открытие. Идите прямо по тропе, не заблудитесь. Там народу будет много — и этот, друг степей, и ныне буйный, то есть, дикий... Вы за простыню дернете, памятник и откроется.
• • •
— Спасибо вам на добром слове!
— Не за что. Это я не подумавши...
• • •
По моему Россией гордятся только русские живущие заграницей, причем чем больше их достаток, чем больше пользы они приносят чужой стране, тем больше они гордятся за Россию!
• • •
Девушка на приеме у стамотолога.
— Рекомендую чистить зубы утром перед едой и вечером после еды.
— А вечерний миньет считается за еду?
• • •
Настоящий русский водитель — это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!
• • •
— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!
• • •
В США изобретены политкорректные шахматы. В них нет деления на черных и белых — все фигуры серые.
• • •
Завсегдатай порносайтов десять раз подумает, прежде чем попросить Золотую Рыбку, чтобы на него пролился золотой дождь.
• • •
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело... Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает, ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться... Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
— Правильно, правильно, папа, и кота выеби, чтоб не царапался!
• • •
— Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
— Это верно. То она вылетает в окно, то он...
• • •
Сидит на скамейки еврейский парень. К нему подходят две девушки:
— Мойша, а тебе какие больше девушки нравятся, темные или светлы?
— Мне нравятся трезвые.
• • •
В сексшопе:
— Дайте мне наглядное пособие для ручной работы...
• • •
Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:
— Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.
— А что я тогда на себя надену?
• • •
— Вчера я бросил курить!
— Кому?
• • •
Партия «наша украина» сменила название. теперь она будет называться «украина — наша»!
• • •
После процессов, вбудораживших Украину в конце прошлого года, она, наконец-то, выпустила российские газы.
• • •
Дом-2 — Построй свою любовь.
Дом-3 — Посади свою любовь.
Дом-4 — Роди свою любовь.
Дом-5 — Сними свою любовь.
Дом-6 — Надуй свою любовь.
Дом-7 — Нарисуй свою любовь.
Дом-8 — Откопай свою любовь.
• • •
Спонсор железнодорожной катострофы, компания «Аэрофлот», при участии Управления речного и морского пароходства.
• • •
— Скажите, здесь живет Мюллер?
— Да, третий этаж, направо вторая дверь. Его фамилия Фогель.
• • •
Академия алкоголизма и наркомании объявляет дополнительный прием на факультеты промышленной токсикомании и алкогольных психозов. Обучение ыплатное. Гарантируется высокое качество. По окончании выдается свидетельство хронического алкоголика государственного образца. Количество мест ограничено.