Подчиняясь политкорректтности по-америкосовски, заменить слово «белила» на слово «англо-американилы», а слово «чернила» на слово «афро-американилы».
• • •
— Скажите, Ющенко, куда делся российский газ?
— Он испарился. У нас страна такая — все испаряется. Даже если пукнешь в кабинете газ не успевает долететь до носа.
• • •
Встретились Даль с Ожеговым:
— Владимир Иваныч, ты как новые слова находишь?
— Приезжаю в деревню, созываю мужиков и разбиваю у них на глазах две бутылки водки. Потом записываю.
— А я прихожу на конференцию к Киркорову, спрашиваю, почему у вас так много римейков, потом записываю.
• • •
Бежит мужик по перону за уезжающим поездом. Некоторые ему кричат:
— Раньше надо было на вокзал приходить!
— Раньше, реньше... Уже второй день бегу...
• • •
Пожалуйста, не ругайтесь при мне матом, я себе все это представляю...
• • •
— Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
— Купи себе квартиру и живи отдельно!
• • •
Говорит король китайцу, немцу и русскому:
— Кто построит туалет, который моей дочки понравится тому я её в жёны дам и полцарства.
Строит китаец. Золотом выкладывает брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса:
— Нет не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса:
— Нет!
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеевает. Заходит принцесса. Нету её часа, два, сутки, недели. Забеспокоился король постучал в туалет и спрашивает:
— Дочка, выходи!
— Счас, папа, последнюю газетку дочитаю...
• • •
— Катя, у тебя в детстве конструктор был?
— Нет, мне больше нравились моряки дальнего плаванья...
• • •
— Ее Величество Королева Великобритании Елизавета Вторая! С санитаром!
• • •
— Я так рад, дружище Сэм, что вы с женой наконец-то помирились!
— С чего ты взял?
— Но я же сам видел, как вы дружно пилили и кололи дрова!
— А! Это мы делили мебель.
• • •
Руководители приходят и уходят, а продажные журналисты остаются. Итак, с вами снова НТВ.
• • •
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, только любовь...
• • •
У вас появился котенок?! Позвоните по телефону горячей линии и получите бесплатно книгу «Моя первая шаурма».
• • •
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?!
• • •
Идет экзамен в Пищевом институте. Кафедра «Виноделие». Профессор наливает студенту стакан вина и просит определить его сорт. Все валятся, так никому не удается это сделать. Наконец, приходит какой-то забулдыга в очках. Выпивает стакан и просит еще один. Удивленный профессор наливает. Выпив, на лице забулдыги появляется улыбка. Он говорит:
— Коллекционное Шардоне, 1936 год, виноградники юга Франции, винодел Клод Дюваль.
— Отлично! Давайте зачетку, голубчик.
Профессор открывает зачетку, а там написано: «МАДИ. Конструкторско-механический факультет».
• • •
Некоторые фразы независимо от своего произношения и написания значат одно и тоже, например: «Нафик нужно» и «Нафик не нужно».
• • •
Когда ты, наконец, сможешь купить себе спортивный автомобиль — ты уже не сможешь в него залезть.
• • •
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит:
— Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я блядь...
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, матерюсь...
• • •
Вы знаете, что в некоторых семьях много девочек и ни одного мальчика не потому, что так сильно любят девочек, а потому, что сильно хотят мальчика.
• • •
Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах.
• • •
Мочегонное с Виагрой — попробуй попасть в унитаз!
• • •
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства – это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
— Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
— Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди.
— Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер, — я не скармливаю ей все ведро.
• • •
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
— А вы будете на порносайтах в интернете сидеть?
Тот подумал, если сказать, что будет, то не примут.
— Нет, не буду.
— Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не будет, то сочтут, что он часто врёт.
— Да, буду немного.
— Свободны!
Наконец заходит третий:
— На порносайтах в интернете будете сидеть?
— А что такое интернет?
— Оформляйтесь на работу!
• • •
— Приходит муж домой пьяный. Жена спрашивает:
— Где был?
— У Ивановых. В шахматы играл.
— А почему от тебя водкой пахнет?
— А чем ещё? Шахматами что-ли?
• • •
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
— Марь Ванна, а как пишется слово «забеременела»?
— Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.
• • •
— Папа, помоги решить задачку.
— Некогда, стиральную машину ремонтирую.
— Папа, а надежная бытовая техника существует.
— Нет сынок, доказано ZANUSSI.
• • •
Есть учитель русского языка и литературы. Как узнать кого в нем больше, учителя русского языка или литературы? Надо написать на доске нецензурные ругательства с ошибками.
• • •
Он был душой компании. Она — ее телом.
• • •
Рэппер решил послушать диск другого рэппера. Включил, слушает и с удивлением говорит:
— Странно, музыка моя... слова мои... а голос Кешкин!
• • •
Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
— А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
— Нет, она вчера документы проверяла...
• • •
— Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
— Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. Если первый попавшийся начал плакать — это больной. Если ругаться — посетитель. Если дал в морду — санитар. Если плюнул в ответ — лечащий врач.
• • •
Если все идет как по маслу, не обольщайся — это может оказаться вазелин.
• • •
Вовочка-первокласник, сын программиста, возвращается из школы. Отец спрашивает:
— Ну как прошел денек?
— Да пол урока с училкой спорил...
— О чем?
— Она Танечку вызвала к доске и попросила написать любое слово... и та написла «Миллиард».
— Ну?
— И я этим дикарям двадцать минут доказывал, что миллиард — это не слово, а длинное целое...
• • •
Встречаются двое:
— Слушай, как бы избавиться от онанизма?
— Обратись в милицию!
— Зачем?
— А там — руки за спину и наручники.
• • •
Автоинспектор останавливает водителя и просит предъявить техпаспорт на машину.
— У меня его нет, — отвечает автолюбитель.
— То есть как нет? — удивляется инспектор. — Автомобиль ваш?
— Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей — техпаспорт.
• • •
Немецкие часы с кукушкой. Вместо «ку-ку» каждый час выкрики «Арбайтн унд дисциплнинен!»
• • •
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
— Ну, давай. Ну, давай!
— Неудобно, мама услышит.
— Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены:
— О, мама!
— Что, дочка?
— Купи завтра хлеба.
Теща сама себе:
— Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь.
• • •
Диктант на уроке русского языка.
— В углу скр ебет мышь.
Вовочка тянет руку. Училка спрашивает его:
— Вовочка! Ты конечно хочешь спросить кто такой вуглускр?
Вовочка отвечает:
— Нет, Марьиванна! Я прекрасно знаю, кто такой телерепортер НТВ В. Глузкер! Но я часто вижу по телеку его красный нос и хочу, чтоб мне дали такого же французкого вина, как и ему!
• • •
Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру «Замри!». Только жидкий азот у меня быстро закончился...
• • •
Кто сказал «Россия — это мы», Россия — это нас...
• • •
Натуралы клеят своих девушек улыбками, онанисты — клеем для резиновых изделий.
• • •
И в конце выпуска новостей сообщаем сводку погоды: Тем, кто не хочет выходить из дома в эту сраную погоду спонсор нашего выпуска предлагает свое надежное фирменное слабительное.
• • •
Выпытай все тайны мира с нашими электропаяльниками!
• • •
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят В Камасутре опечатки!
• • •
— Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
• • •
Бог создал людей и сначала сказал, что это хорошо. А потом увидел, что накосячил-то изрядно. С аппаратурой уже ничего исправить нельзя, но вот некоторые баги в прошивке... Попробовал выпускать сервис-паки — произошла утечка нескольких сырых версий и теперь они между собой конфликтуют. Так появились религии. До релиза дело так и не дошло.
• • •
— Папа, а что такое «кранты»?
— Почему ты задаешь мне этот вопрос?
— Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему «кранты».
• • •
Василий Иванович спрашивает Петьку:
— Петька, это че это у тебя в штанах шевелится?
— Это, Василий Иванович, мой пейджер вибрирует.
— Ну, пусть себе вибрирует, главное — чтобы стоял.
• • •
Говорят, на все — божья воля. Боже, неужели и на СПАМ тоже?
• • •
— Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера...
— Да, а в чем дело?
— Вы сказали, что он швейцарский.
— Да...
— Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?
• • •
Наконец-то Высокое Искусство победило низменную справедливость. Суд присяжных оправдал Майкла Джексона, мотивируя это тем, что черных жоп в Америке много, а белый Майкл Джонсон – один.
• • •
Жена мужу:
— Где получка?
— Так получилось!
• • •
Это задание выше моего интеллекта и должностного оклада.
• • •
Новости техники. Недавно выпущена новая компьютерная мышка эстонской модификации, у которой время между щелчками при двойном клике растянуто до одного часа.
• • •
Муж:
— Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы, но разговора о стиральной машине не было...
• • •
Меняю злобу дня на радость ночи.
• • •
— Михалыч, по радио страшну грозу обещали, а покуда все нету. Как ты думашь — звезданет, или пронесет?
— Ты, Петровна, не сумневайся — как звезданет, так и пронесет!
• • •
— Чем отличается психиатр от психолога?
— Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет реланиум, а психолог посоветует считать овец.
• • •
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо — заливной язык.
— Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, — возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
— А что, если вам заказать яичницу?
• • •
Мальчик пишет школьное сочинение по теме «Мой папа»: Мой папа — самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор.
• • •
Взрыв на московской нефтебазе, а также триппер у зама Грызлова, Басаев взял на себя.
• • •
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
— А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
• • •
Приходит к батюшке девушка:
— Согрешила я, батюшка!
— Сколько лет тебе, дочь моя?
— 20.
— Сколько раз согрешила?
— 10.
— Пойди и зажги 10 свечей, будет тебе отпущение!
Приходит к батюшке девочка:
— Согрешила я, батюшка!
— Сколько тебе лет, девочка?
— 13.
— Сколько же раз ты согрешила?
— 1,5.
— Пойди доебись деточка, у меня с дробями туго.