Самогон хвастался, что он прошел огонь, воду и медные трубы...
• • •
Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг...
• • •
— Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины «Фанту»!
— Это почему же?
— А они из нее газ воруют!
• • •
— Мой тамогочи меня подвел вчера.
— А че так?
— Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
— И что?
— Что, что! В карман наложил, гадина!
• • •
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит:
— Простите, сэр, но, по-моему, вам уже достаточно!
— Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
— И что-же вы видите, сэр?
— Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!
— Сэр! Но эта кошка уходит!
• • •
Муж возвращается домой после работы, на столе записка: «Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре.»
• • •
— Какая разница между демократией и демократизацией?
— Примерно такая же, как между каналом и канализацией.
• • •
Заходит еврейский мальчик в магазин и спрашивает:
— У вас мед есть?
— Да.
— Налейте.
Дает продавцу 3-х литровый бутыль. Продавец наливает мед, а мальчик говорит:
— Только папа сказал, что деньги занесет через два месяца.
Продавец:
— Пошел нахер!
Выливает мед и отдает бутыль. Мальчик выходит на улицу смотрит сквозь банку и говорит:
— Да, батя не обманул, 300 грамм есть.
• • •
Петр Петрович, мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вел себя как баба...
• • •
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню...
— О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни!
• • •
Он слишком часто выкрикивал «Я» и вообще сильно напоминал эту букву: пузо с ножками.
• • •
Следов отравления в организме Ющенко не обнаружено... Он просто сам по себе урод!
• • •
Жена говорит мужу смотрящему видеофильм по плееру на большой громкости:
— Сделай потише. Вот оглохнешь, что тогда делать будешь?
— Пуду покупать фильмы с титрами.
• • •
Алкоголики очень требовательны к себе, каждый день требуют: Выпей, выпей, выпей...
• • •
Как говорят паталогоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то хорошее.
• • •
Тимошенко выступает в Верховной Раде с отчетом правительства:
— Уважаемые депутаты! Еще две фотосессии в костюмах «Луи Вюиттон», три — для «Дольче и Габбана», одна съемка в «Плэйбой» — и бюджетный дефицит я погашу досрочно!
• • •
А теперь новинка. Тампакс со вкусом чили — ваша горячая защита!
• • •
Джордж Буш:
— Мы предлагаем реорганизовать ООН (Организацию Объединенных Наций) в ООШ (Организацию Объединенных Штатов), учитывая перспективу развития мирового сообщества.
• • •
Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:
— Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!
• • •
Чем я больше узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
• • •
Загляните под капот вашего нового Мерседеса! И у вас есть шанс выиграть банку кофе или бутылку пива! Или супер приз — жевательную резинку! Торопитесь, количество призов ограничено!
• • •
Приходит волк на лесную ярморку и говорит:
— Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...
• • •
Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодёжь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет.
• • •
Новости. В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы.
• • •
— Сестра, я буду жить?
— Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эммануилович Бразилер, он скажет наверняка.
— Профессор, я буду жить?
— Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты?
• • •
Молодой человек говорит своей маме:
— Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
— Ну и как ты думаешь, на какой?
— Ясное дело — на той, что сидела в середине.
— Вот это да! И как же ты догадалась?
— Да так, интуиция. Она уже сейчас меня раздражает.
• • •
Два рыбака:
— Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
— Да ладно, может какая сытая клюнет!
• • •
Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.
• • •
— Что на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Сало.
• • •
В магазине:
— Красная рыба есть?
— Да. Кильки в томате...
• • •
— На завтра ничего не планируйте — будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
• • •
На рынке:
— Почем ваши баклажаны?
— Вообще-то это цыплята!
• • •
— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми стесняетесь?
• • •
Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры. Потом приходит ОМОН и топчет помидоры. После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.
• • •
Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей... И загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...
• • •
Стоит старушка в очереде. Представте, в правом глазу бельмо, нос свисает ниже подбородка, лысая, одна нога короче другой. Старушка поворачивается к стоящему в зади и говорит:
— Милок я отойду, ты меня запомнишь?
• • •
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала:
— Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня!
Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
— Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужа для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль этого рассказа такова: Всегда оставляй презервативы в машине.
• • •
Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит:
— Идиот! Ты какого чёрта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!
• • •
Монолог спортивого комментатора:
— Кафельников в упорной борьбе добыл очко противника и теперь ему приходится, на такой жаре, бегать и прыгать по корту, чтобы сохранить свое...
• • •
Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
• • •
Зачем камикадзе надевают шлемы?
• • •
Администратор спрашивает модератора:
— Модератор, почему вы оштрафовали юзера?
— Он матерился, я и штрафанул.
— А второй раз почему штрафанули?
— Он повторялся я невыдержал и штрафанул.
— А в третий раз?
— Администратор, по-моему, вы тоже повторяетесь.
• • •
Пьяный вахтер пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию на своем паспорте и говорит:
— Все в порядке — рожи совпали. Проходи!
• • •
Трудно быть мужем женщины-собаковода: все время кажется, что она дрессирует тебя, как одного из своих питомцев.
• • •
Ваша девушка улетела — закон жизни.
Ваш друг-педик остался — закон Fosters!
• • •
Объявление: Промоем мозги. Недорого (зависит от степени засранности).
• • •
Мяу! мяу! мяу! Покупаем Микоян.