Компьютерщик — это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и получить их.
• • •
— А что такое секс?
— Секс — это любимое хобби всякого нормального человека.
— Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!
• • •
— Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
— А может, у вас «белочка»?
— Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?
• • •
— Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
— Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
— Почему?!
— Понимаете, я по профессии журналист...
• • •
Едут четверо в купе: эстонец, латыш, литовец и, как вы догадались, русский. Русский везет большой баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов, ехидно так, спрашивает русского:
— Не-ужел-ли рус-ские нау-чил-лись по-пу бумаг-гой выт-ти-рать?
Все остальные прибалты конечно дико рассмеялись. Русский немного подумал, осмотрел всех троих внимательно, и как бы оправдываясь, отвечает:
— Пришлось. Когда Союз развалился, некому стало вылизывать...
• • •
ОПЕК попросила Россию снизить объемы добычи нефти. Россия отказалась.
— Почему? — удивилась ОПЕК. — Вы же ничего не теряете. Снизится добыча, вырастет цена, доход не уменьшится.
— Да мы бы с удовольствием, только вентиль заржавел. Не закрывается, собака, — ответила Россия.
• • •
— Мама, а можно я в поход пойду?
— Да? Спать на сырой земле? Пить холодную водку и валяться там под кустами? Нет уж, в поход пойду я!
• • •
Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
• • •
Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
• • •
Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
• • •
На финише очередного этапа «Формулы-1» первым оказался автомобиль со странной рекламой на правом борту: «Открывать здесь» и «Оплата при входе».
• • •
— Как долго длятся месечные у женщины?
— Зависит от нее. У любовницы — 4 дня, у жены — 2 недели.
• • •
— Так, что у вас с рукой?
— Я сломал ее в двух местах, доктор.
— Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.
• • •
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
— Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
• • •
Девушка как буря, так и хочется что-бы она поскорей улеглась...
• • •
Военный говорит жене:
— Поздравь меня — мне дали майора.
— Поздравляю! И что ты с ним сделал?
• • •
— Эй, сделай личико попроще!
— Не могу...
— Почему?
— Испугаешься...
• • •
— Ты чем такой озабоченный?
— Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы...
— Так у тебя что — круглая дата?
— Нет, у меня жена — круглая дура!
• • •
Рекламный ролик Завода ЗИЛ: 2190 год. Высшее качество. Современное оборудование. Затем следует диалог двух роботов:
— Где ключ на 15?
— Где, где, в пизде!
Титры: Мы сохраняем традиции нашей страны!
• • •
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Спортлото и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Не врубился... Шестью семь — сорок два...
— Ну и ходи босой со своей математикой!
• • •
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
— Ну, как оно — ездить на подержанной машине?
— Нет проблем, главное — проехать первые 5 сантиметров, а дальше — все новое.
• • •
Первокурсники ждали встречи со своим преподавателем по английскому языку. Наконец, в аудиторию вошел шаркающей походкой старичок, посмотрел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал:
— Если вы рассчитываете, что я запомню, как кого зовут, садитесь на то же место на каждой лекции... И не переодевайтесь...
• • •
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
• • •
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
— Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
• • •
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
А бабушка говорит:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
• • •
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет) и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
— Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
• • •
Звонит телефон:
— Девушка, у вас какой номер бюстгальтера?
— Пятый...
— Извините, я ошибся номером!
• • •
У телефона:
— Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!
— Да я тут в трубку стараюсь не дышать — чесноку только что наелся.
• • •
Еще одно утро в арктике:
— Баба. Резиновая. 50 баллов.
• • •
— Тебе что больше нравится: овощи или фрукты?
— А угадай с трех раз!
• • •
Решили в России строить рельсы. Пришли к Петру I и говорят:
— Ширину колеи ставить такую же как в Европе, или же больше?
— На хуй больше?!
С тех пор, ширина колее в России на 16 сантиметров больше, чем в Европе.
• • •
В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо — адвокат Майкла Джексона.
• • •
Вдарим мазутом по гепатиту!
• • •
Но помни, гнев, страх, нищета — все это ведет на темную сторону улицы...
• • •
— Если вечером выпить 1 литр водки. Наутро опохмелиться 25% от вчерашнего, а вечером добавить 50% от вчерашнего, и так пить каждый день. Как это называется?
— Запой....
— Нет — бесконечно-убывающая геометрическая прогрессия.
• • •
В ответ на американский сериал «Секс в большом городе» немецкие режиссеры выпустили свой: «Большой секс в маленькой деревушке».
• • •
Однажды русский попал в Америку. А генерал-полковник ему и говорит:
— Я понимаю, что и на красную кнопку можно нажать, бывает... Но как ты ухитрился нацелить ракету на Нью-Йорк?!