Если на территории Кремля, спилить крупное дерево, то появится ли новый экспонат – Царь Пень?
• • •
Женщина делится с подругой сенсацией:
— Я только что ехала в метро и наблюдала необыкновенную сцену. Какой-то мужчина уступил даме место. От неожиданности она потеряла сознание. А когда очнулась, то поблагодарила этого мужчину за столь джентльменский поступок. Ну, тут и он грохнулся в обморок!
• • •
Уникальное предложение! Две «десятки» по цене одной! Приобретите автомобиль семейства «Lada-110» и получите вторую на запчасти к первой!
• • •
Мужики! Что делать? Сын у меня жадиной растет. И в кого он такой? Может, ему на день рождения что-нибудь подарить?.. Хотя, нет... Обойдется.
• • •
Инопланетный сын, доедая последнюю котлету, спрашивает у своего инопланетного папы:
— Пап, а на земле еще люди есть?
• • •
Настоящий дизайнер должен в своей жизни суметь начертить дом, просчитать дерево и нарисовать сына.
• • •
Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что русские терпеть не могут евреев?
Армянское радио отвечает:
— Это злобная клевета. Русский народ добрый, но справедливый. Конечно, такие типы, как Ходорковский, должны сидеть в тюрьме. А лучших представителей еврейской национальности русские уважают, любят и даже многое им прощают. Возьмите, хотя бы Жириновского.
• • •
Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:
— Ты кто?
— Муж.
— О, не узнал, рогатым будешь.
• • •
На украине дела наверное совсем плохи, если на пост примьерминистра назначили блондинку...
• • •
В сбербанке:
— Вы забыли поставить точку.
— Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
— Не могу, все должно быть написано одним почерком.
• • •
Врач спрашивает больного:
— Как спите?
— В пижаме, без обуви и в темноте.
• • •
Идут по зоопарку папа и сын. Подходят к зебрам. Сын папе говорит:
— Папа смотри кобыла мелированая!
Папа отвечает:
— Это твоя мама кобыла мелированая, а это — зебра!
• • •
Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит зачуханного кота и мрачно сам себе говорит:
— Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером, в шикарных костюмах, при бабках едут в ночной клуб... А я сижу тут, как мудак...
Тут в воздухе рядом с ним после короткого сияния возникает фея.
— Здравствуй, Вася! Помнишь меня — я твоя крестная. И я тебе помогу. Ты тоже поедешь в ночной клуб.
Дотрагивается до скамейки — она превращается в лимузин. Дотрагивается до кота — кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки — и вот мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах бабок несчитанно. Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Она ему вслед:
— Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку, шофер — в кота, костюм в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью!
И фея исчезла.
— Ни хуя себе история, — говорит мужик. — А я-то почему в свинью?
• • •
— Что это?! Витас новую песню сочинил?
— Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!
• • •
— Опять наш автомеханик занимался сексом с клиенткой!
— Как ты это определил?
— Посмотри — у него только средний палец ослепительно чист!
• • •
Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее количество энергии: 1000 грамм Х (37C — 4C) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23000 калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!
• • •
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там — сковородки лижут, там — камни тяжелые ворочают — все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомж грязный и вонючий, а у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Чёрт, обращаясь к девице:
— Вот тебе и смена прибыла.
• • •
Мужик у врача:
— Скажите доктор, что это у меня постоянно зелёные пятна на коже между ног?
Осмотрев, доктор спрашивает:
— У вас ведь жена цыганка?
— Да, доктор, а откуда вы знаете?
— Опыт, батенька! Так вот, передайте своей жене, что её серги не золотые.
• • •
Товарищи начальники, хотя бы из приличия, имейте от блядей отличие!
• • •
Иномарки дороги? Тогда купите ВАЗ, а сэкономленные деньги вы можете потратить на ремонт вашего автомобиля.
• • •
Шестилетняя девочка подходит к бабушке:
— Бабушка, расскажи, что такое секс?
Бабушка, краснея, минут десять что-то усиленно втирает внучке. Та слушает, слушает, потом не выдерживает:
— Да бабушка, это все понятно. Ты мне скажи, это то же самое, что трахаться, или нет?
• • •
Президент Кравчук ругал премьера Кучму, отправил его в отставку, что сделало Кучму популярным, и он смог скинуть Кравчука.
Президент Кучма ругал премьера Ющенко, отправил его в отставку, и он смог скинуть Кучму.
Президент Ющенко недавно ругал премьера Тимшенко...
• • •
В кабинете директора.
— Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зряплату?
— Да, а шо, таки нельзя?
— Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
• • •
На переходе Московской станции метро «Комсомольская» представители бдаготворительной организации «Врачи без границ» попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами! Нищенку они с трудом поймали, а вот ребенка догнать так и не удалось!
• • •
— Этот напиток не хочешь ты...
— Нет, водку все-таки хочу!
• • •
Билайн застолбил за собой «черно-желтую полосатость». МТС все предвидел и годом раньше застолбил за Джинсом «разноцветную кружковость»!
• • •
— Игорь Альбертович, у вас ширинка расстегнулась, и хуй вывалился!
— Ой, как не удобно...
• • •
Матрешки: теща-жена-дочь.
• • •
Беседуют Джорж Буш и северно-корейский дипломат. Буш:
— Какой гриб по вашему мнению самый опасный?
— Ядерный, Джорж, ядерный...