Встречаются два старых приятеля:
— Ну, как живешь, где работаешь?
— Да во внутренних органах...
— Что, в милиции?
— Нет, в морге...
• • •
Хоть в одном нашей стране бесспорно повезло: Реклама на ТВ появилась одновременно с пультами дистанционного управления!
• • •
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— На фига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет её всё равно.
Король:
— Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключик потерял.
• • •
Московское метро. Час пик.
— Девушка, если вы не прекратите так на меня напирать, то я, как честный мужчина, должен буду на вас жениться!
• • •
Обращается мужик в милицию:
— Пропала жена.
— Дайте описание жены.
— С одним условием — когда она найдется, вы ей это описание не покажете!
• • •
Идет Вован, качается, вздыхает на ходу:
Как жаль, что все кончается в 2008-м году...
• • •
Торгует мужик вениками. Подходит старый дед:
— Почем венички, сынок?
— 15 рублей, батя!
Дед берет пару веников и долго крутит в руках.
— Какие-то они у тебя больно хлипкие. У меня хуй и то толще.
— Батя, в чем проблема, вот хуем и подметай.
• • •
Приходит маленький Изя к невропатологу. Он ему задает вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— Сколлько у киски хвостиков?
— Один.
— Сколько у киски ушек?
— Две.
— Сколько у киски носиков?
— Дяденька, вы когда-нибудь кошек видели?
• • •
— Почему ты все делаешь в последний день?
— А я боюсь что я могу раньше закончить, и мне будет нечего делать.
• • •
Невеста была похожа на большой корабль и перед началом плавания о ее борт хотелось разбить бутылку шампанского.
• • •
Берлин. 2005-год. В книжноим магазине (отдел политической литературы):
— У вас есть глобусы Германии?
— Да вы что, мы еще полвека назад их в отдел фантастики перевели.
• • •
— У меня такой случай в деревне был...
— Короче!
— Короче, дочке три года.
• • •
Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:
— Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
• • •
Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает — по комнате носится сын и переварачивает все вверх дном.
— Что ты делаешь, негодник?!
— Я играю!
— И во что же?!
— Я играю в «Твою мать! Где ключи от машины?!»
• • •
10-й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки. Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить «мазок» с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т. д. И вдруг... Одна из девочек сообщает:
— А у меня, клетки двигаются!
Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чом дело... Фтыкает пару секунд. И вдруг заявляет:
— Дети, давайте все скорее сюда — у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!
• • •
Разговор двух модераторов:
— Классный анекдот нашел в куче!
— И что, добавил в избранное?
— Нет, удалил.
— ???
— А я его завтра от себя вышлю, а ты его добавишь в избранное!
• • •
Приходит как-то Сальери к своему другу Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
— Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
— Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, выпей...
• • •
Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
— Надо же! Такие пальцы — и какой-то фигней занимается...
• • •
Ватсон спрашивает у Холмса:
— Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
• • •
Вам надоело наступать на одни и те же грабли? Приходите к нам! У нас огромный выбор!
• • •
— Блондинки — дуры, брюнетки — злюки, рыжие — шлюхи... А нормальные бабы в этом мире есть?
— Есть. Посмотри в зеркало, милый!
• • •
Девушка из маленького провинциального городка поступила в столичный мединститут и поселилась в общежитии. После сдачи первой сессии к ней в гости приезжает мама. Заходит в общагу и познает весь ее цвет — в углу спит вдрызг пьяный парень, на лестнице у нее стреляет деньги на дозу ломающийся нарк, на дочкином этаже в укромном углу парочка откровенно и не стыдясь никого трахается. Мама с большими сумками в состоянии глубокого шока заходит в комнату и спрашивает у своей дочурки:
— Милая, у вас здесь сплошной разврат! Как, как же ты в таких условиях отбиваешься от парней?
— Мама, у меня есть кот. Так вот, когда ко мне кто-нибудь пристает, я ему объясняю, что кастрировала я его сама...
• • •
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину...
• • •
— Серёга, я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется одноразовой посудой?
• • •
Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа...
• • •
Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться...
• • •
Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
• • •
— Кашу маслом не испортишь! — сказал тракторист, выливая отработку на рисовое поле.
• • •
Чем больше крутишься — тем больше налог с оборота...
• • •
Забросил рыбак невод, вытащил кучу морской тины и запутавшийся в ней кувшин. Как это принято, тут же сорвал печать, выковырял пробку — и из кувшина вылез полуголый мужик разбойничьего вида.
— Ну наконец-то! Выручил ты меня из тысячелетнего плена, молодец. А теперь три желания.
— Правда? Вот здорово! Ну тогда вот тебе мое первое желание...
— Погоди, погоди. Ты не понял. Это не ты мне желания загадываешь, а я тебе.
— То есть как?!
— А вот так. Выполнишь — катись на все четыре стороны, а не выполнишь — я тебя съем.
— Но как же так? Это же я тебя спас!
— И что с того? Мужик, я джинн. А нам, джиннам, благодарность не присуща. Нам присуща наглость.
• • •
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!
• • •
Четыре степени загрязнения носков:
1. Неприятный запах.
2. Ставишь, они стоят.
3. Кидаешь в стену, они прилипают.
4. Носков нет, запах есть.
• • •
Анекдот от демографов: «Чтобы понизить в стране рождаемость, нужно дать всем молодым женщинам высшее образование».
• • •
На всемирном полицейском форуме выступает группа представителей китайской милиции:
— Все ваши рекомендации, господа, у нас в Китае прекрасно работают. Кроме одной. Система «фоторобот» дает нулевой результат.
— Почему?
— Как почему? Посмотрите на нас внимательней!
• • •
Получили два мужика зарплату, а дорога домой проходит мимо магазина. И выпить хочется, да жены заругают, если свои деньги потратят.
— А давай-ка ты инвестируешь мне, а я тебе. За чужой счет пить нам не запрещали.
• • •
Учитель:
— Сегодня у Вовочки день рождения и я решила доставить ему много приятных минут — к доске! Быстро!
• • •
— У меня в руках ведомость, пожалуйсто, кто хочет сдать досрочно поставьте напротив своей фамилии крестик...
• • •
В Эстонии не только спринтеры медленно бегают, но и стартовые судьи те еще тормозы: стреляют, когда спортсмены уже на финише.
• • •
Майонез «Макеев»! Лучший способ собрать всю семью... возле унитаза!
• • •
Новый спецтариф от МТС для ФСБ и др. спецслужб, антипрослушиваемый — СуперДзержинс!