Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Январь 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 22 июня 2005 года

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
— Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
— Нет, а что это такое?
— Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
— Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....

• • •

После перерыва собрания директор посмотрел в зал и сказал:
— Товарищи я вижу в нашем зале очень много отсутствующих лиц!

• • •

Механник колхоза после большой дозы алкоголя перепутал на доилке плюс и минус, и закачал в коров вчерашнее молоко.

• • •

В парикмахерской:
— Итак, как будем стричься?
— А что, по всякому можно?
— Конечно!
— Тогда бесплатно, пожалуйста!

• • •

Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство.

• • •

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня...

• • •

— Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя!
— Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие!

• • •

Министерство Обороны внесло в Госдуму законопроект о призыве студентов. Согласно новому закону, студенты будут призываться в особые Студенческие войска, для командования которыми предполагается призвать деканов, ректоров и министра образования.

• • •

У женщины должно быть все прекрасно. И левый глаз и правый глаз. И левая нога и правая. И правая грудь и левая грудь. И правый муж и левый хахаль.

• • •

— Чем похожи китайцы и российские гаишники?
— Их много и кормятся палочками.

• • •

Приходите к нам в Доширашишную! Восемь видов Доширака... Пять видов кипятка...

• • •

Говорят, пассажиры «Титаника» утопали в роскоши...

• • •

Сынок спрашивает у папы:
— Пап, а откуда пчелы берут мед?
Папа почесавши в затылке:
— Не знаю сынок! Наверное в магазине пиздят!

• • •

У кого-то глюкогенератор, а у нас bugодельня...

• • •

Мать:
— Сынок, будешь хорошо учиться — купим тебе велосипед, плохо — пианино!

• • •

— Почему почитатели UNIX любят смотреть на ночное небо?
— Они балдеют от черных экранов.

• • •

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
— Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная?
— Какая я вам сударыня!

• • •

— Зато у нас в квартире кот углы не метит.
— Да он охренел! Думает, здесь всё его.

• • •

— Смит, у нас денежные неурядицы. Придется продать фамильные портреты и заказать копии подешевле.
— Сэр, мы уже проделали этот трюк вместе с вашим отцом.
— О, Господи, что теперь делать?
— Предлагаю, продать ваши фамильные портреты и заказать копии подешевле.
— Но вы же уже проделали этот трюк вместе с моим отцом!
— Да, но мой отец проделал этот трюк вместе с вашим дедушкой. И говорят, тоже не впервые.

• • •

Сообщение на пейджер: «Сергей телеграфируй по телефону, когда мне приехать. Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взял. Твоя машина.»

• • •

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

• • •

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает — стоит муж. В одной руке букет алых роз, в другой — тортик, на лице — нежная улыбка.
— Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
— Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
— Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
— Постой, поужинай хоть...
— Не, не, пойдем...
— Ну хоть чаю с тортиком попьем...
— Нет, пошли скорее!
— Видишь ли, мне сегодня нельзя...
— Да вы что, сговорились все, что ли?!

• • •

Теща:
— Когда отходит мой поезд?
Зять:
— Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.

• • •

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
— Вылезай!
— Не вылезу.
— Вылезай!
— Не вылезу.
— Вылезай!
— Кто в доме хозяин? Сказал не вылезу — значит не вылезу!

• • •

Что мы умеем? Да все что угодно! Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом, обычно, идет объегоринг, стибринг и свалинг с бабками!

• • •

Депутат Жириновский предложил заменить в России смертную казнь на пропадание без вести...

• • •

Как правильно пить Пшеничную водку. Возьмите граненый стакан и ополосните его холодной водой, затем осторожно по стенке налейте водочку, прямо поверх капелек воды. Выдохнув, выпейте. Затем взболтайте оставшуюся водку в бутылке и, выдохнув, выпейте из горла. Гарантируем, вы получите ни с чем не сравнимое удовольствие!..

• • •

Женщина — друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

• • •

Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая от Кардена:
— Все мужики козлы!
— Ты просто не умеешь их доить...

• • •

Заходит мужик в ресторан. А там стены, потолок, пол в веснушках. Заказал он суп и сел за стол в веснушках. Приходит официант в веснушках и приносит суп в веснушках. Мужик похавал и спрашивает мол чё здеся все в веснушках. А хозяин говорит:
— А это вчера гавно в вентилятор попало...

• • •

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

• • •

Жена лорда плачется своей служанке:
— Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей!
Служанка:
— Врёшь, старая кошелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!

• • •

Доктор:
— Ваш муж после операции будет мало говорить.
Жена больного:
— Ничего страшного. Будет больше слушать.

• • •

Не всякая цель, которую преследуют, преступна.

• • •

Заспорили русский, американец и японец у кого более производительная техника. Японец говорит:
— У меня есть штамп, один раз штампану, микропроцессор, второй раз – приемник за 100$.
Американец говорит:
— Если я своим штампом два раза проштампую, то у меня получается деталь для автомобиля за 1000$.
Русский говорит:
— И у меня тоже хороший штамп есть. На одной стороне написано «разрешить», а на другой «запретить». Два раза за день проштампую и 10000$ заработал.

• • •

— Вы знаете, у кого сейчас одевается принцесса Диана?
— У Версачи.

• • •

— Привет, дорогой! А где ты был?
— У соседки.
— Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал.

• • •

Одна подруга другой:
— Ты представляешь, я вчера познакомилась с парнем! Он так за мной весь вечер ухаживал! Шел буквально на все, чтобы я улыбнулась или рассмеялась.
— А чего же ты его бросила?
— Да оказался специалистом по исправлению неровных зубов...
— Вот нахал!
— Зато он мне признался, что у меня — уникальный случай!

• • •

— Где наша третья рота? По плану им уже положено вернуться из разведки!
— Они сообщили, что сейчас подтягиваются, товарищ генерал!
— Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут еще часок поотжиматься.

• • •

Женщины любят ушами. Мужчины любят глазами. Что же это выходит, поморгал в уши — и вся любовь?

• • •

Звезда должна быть такой, чтобы зрителю хотелось ее любить, а не просто трахать.

• • •

Девушка звонит домой:
— Мама, я сегодня приду не одна. Со мной будет Алик... Нет, не алиментщик... Нет, нет и не алкоголик... Мама, это имя такое!

• • •

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтоб тебя лучше видеть...
— А почему у тебя такие большие уши?
— Чтоб тебя лучше слышать...
— А почему у тебя такой большой нос?
— Мы ведь слоны, внучек...

• • •

Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как тети, а тети были одеты как дуры...

• • •

Фонограмма — одно из важнейших достижений человечества. Теперь поп-звездой может стать и заика!

• • •

Две блондинки:
— А почему зимой снег выпадает, а летом нет?
— Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял...

• • •

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит:
— Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает вомущаться.
— Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла...
— Так это что, все ваши дети?
— Ну да.
— Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

• • •

Наши министры так искренне переживают за судьбу экономики России в связи с ростом цен на нефть, что некоторые легковерные граждане уже собирают гуманитарную помощь для Саудовской Аравии и ОАЭ.

• • •

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере! Предки опупевают:
— Чей рыдван?
— Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
— Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит «Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей». Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
— Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
— Я. Пусть катается на здоровье.
— Как так? Почему?
— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

• • •

— Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
— А у меня, Федь, жена — теннисистка...

• • •

— Почему ты опоздала, дорогая?
— Я не опоздала. Я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.

• • •

— Дорогая! Я ужасно люблю тебя!
— Да, я это уже заметила! Но, я надеюсь, что когда-нибудь ты все-таки научишься!

• • •

Любимым женщинам о побочных эффектах ревности: Если не давать мужику смотреть по сторонам, он может начать смотреть на сторону. А если уже потом не давать ему смотреть на сторону, он и вовсе может перестать смотреть на тебя, сколько ему ни давай.

• • •

Если вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром, псиной и дерьмом — пойдите, почистите зубы...

• • •

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает, где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает, где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит, последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...

• • •

Одна марионетка говорит другой:
— Что-то у меня в последнее время нервы стали ни к черту.
— А что случилось?
— Да на работе совсем задергали.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2021 г.