Женщина — друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
• • •
В парикмахерской:
— Итак, как будем стричься?
— А что, по всякому можно?
— Конечно!
— Тогда бесплатно, пожалуйста!
• • •
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня...
• • •
— Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя!
— Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие!
• • •
— Привет, дорогой! А где ты был?
— У соседки.
— Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал.
• • •
Жена лорда плачется своей служанке:
— Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей!
Служанка:
— Врёшь, старая кошелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!
• • •
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
— Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
— Нет, а что это такое?
— Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
— Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....
• • •
Что мы умеем? Да все что угодно! Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом, обычно, идет объегоринг, стибринг и свалинг с бабками!
• • •
— Вы знаете, у кого сейчас одевается принцесса Диана?
— У Версачи.
• • •
Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство.
• • •
Приходите к нам в Доширашишную! Восемь видов Доширака... Пять видов кипятка...
• • •
— Зато у нас в квартире кот углы не метит.
— Да он охренел! Думает, здесь всё его.
• • •
После перерыва собрания директор посмотрел в зал и сказал:
— Товарищи я вижу в нашем зале очень много отсутствующих лиц!
• • •
Не всякая цель, которую преследуют, преступна.
• • •
Сообщение на пейджер: «Сергей телеграфируй по телефону, когда мне приехать. Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взял. Твоя машина.»
• • •
Механник колхоза после большой дозы алкоголя перепутал на доилке плюс и минус, и закачал в коров вчерашнее молоко.
• • •
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
— Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная?
— Какая я вам сударыня!
• • •
Мать:
— Сынок, будешь хорошо учиться — купим тебе велосипед, плохо — пианино!
• • •
— Чем похожи китайцы и российские гаишники?
— Их много и кормятся палочками.
• • •
— Почему почитатели UNIX любят смотреть на ночное небо?
— Они балдеют от черных экранов.
• • •
Заспорили русский, американец и японец у кого более производительная техника. Японец говорит:
— У меня есть штамп, один раз штампану, микропроцессор, второй раз – приемник за 100$.
Американец говорит:
— Если я своим штампом два раза проштампую, то у меня получается деталь для автомобиля за 1000$.
Русский говорит:
— И у меня тоже хороший штамп есть. На одной стороне написано «разрешить», а на другой «запретить». Два раза за день проштампую и 10000$ заработал.
• • •
Министерство Обороны внесло в Госдуму законопроект о призыве студентов. Согласно новому закону, студенты будут призываться в особые Студенческие войска, для командования которыми предполагается призвать деканов, ректоров и министра образования.
• • •
— Смит, у нас денежные неурядицы. Придется продать фамильные портреты и заказать копии подешевле.
— Сэр, мы уже проделали этот трюк вместе с вашим отцом.
— О, Господи, что теперь делать?
— Предлагаю, продать ваши фамильные портреты и заказать копии подешевле.
— Но вы же уже проделали этот трюк вместе с моим отцом!
— Да, но мой отец проделал этот трюк вместе с вашим дедушкой. И говорят, тоже не впервые.
• • •
Если вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром, псиной и дерьмом — пойдите, почистите зубы...
• • •
— Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
— А у меня, Федь, жена — теннисистка...
• • •
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
— Вылезай!
— Не вылезу.
— Вылезай!
— Не вылезу.
— Вылезай!
— Кто в доме хозяин? Сказал не вылезу — значит не вылезу!
• • •
Доктор:
— Ваш муж после операции будет мало говорить.
Жена больного:
— Ничего страшного. Будет больше слушать.
• • •
Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как тети, а тети были одеты как дуры...
• • •
Депутат Жириновский предложил заменить в России смертную казнь на пропадание без вести...
• • •
Теща:
— Когда отходит мой поезд?
Зять:
— Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.
• • •
В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит:
— Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает вомущаться.
— Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла...
— Так это что, все ваши дети?
— Ну да.
— Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.
• • •
Как правильно пить Пшеничную водку. Возьмите граненый стакан и ополосните его холодной водой, затем осторожно по стенке налейте водочку, прямо поверх капелек воды. Выдохнув, выпейте. Затем взболтайте оставшуюся водку в бутылке и, выдохнув, выпейте из горла. Гарантируем, вы получите ни с чем не сравнимое удовольствие!..
• • •
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает, где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает, где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит, последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...
• • •
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает — стоит муж. В одной руке букет алых роз, в другой — тортик, на лице — нежная улыбка.
— Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
— Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
— Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
— Постой, поужинай хоть...
— Не, не, пойдем...
— Ну хоть чаю с тортиком попьем...
— Нет, пошли скорее!
— Видишь ли, мне сегодня нельзя...
— Да вы что, сговорились все, что ли?!
• • •
Любимым женщинам о побочных эффектах ревности: Если не давать мужику смотреть по сторонам, он может начать смотреть на сторону. А если уже потом не давать ему смотреть на сторону, он и вовсе может перестать смотреть на тебя, сколько ему ни давай.
• • •
У кого-то глюкогенератор, а у нас bugодельня...
• • •
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
• • •
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
• • •
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтоб тебя лучше видеть...
— А почему у тебя такие большие уши?
— Чтоб тебя лучше слышать...
— А почему у тебя такой большой нос?
— Мы ведь слоны, внучек...
• • •
Говорят, пассажиры «Титаника» утопали в роскоши...
• • •
Заходит мужик в ресторан. А там стены, потолок, пол в веснушках. Заказал он суп и сел за стол в веснушках. Приходит официант в веснушках и приносит суп в веснушках. Мужик похавал и спрашивает мол чё здеся все в веснушках. А хозяин говорит:
— А это вчера гавно в вентилятор попало...
• • •
Женщины любят ушами. Мужчины любят глазами. Что же это выходит, поморгал в уши — и вся любовь?
• • •
— Дорогая! Я ужасно люблю тебя!
— Да, я это уже заметила! Но, я надеюсь, что когда-нибудь ты все-таки научишься!
• • •
Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере! Предки опупевают:
— Чей рыдван?
— Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
— Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит «Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей». Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
— Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
— Я. Пусть катается на здоровье.
— Как так? Почему?
— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
• • •
Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая от Кардена:
— Все мужики козлы!
— Ты просто не умеешь их доить...
• • •
Одна марионетка говорит другой:
— Что-то у меня в последнее время нервы стали ни к черту.
— А что случилось?
— Да на работе совсем задергали.
• • •
Сынок спрашивает у папы:
— Пап, а откуда пчелы берут мед?
Папа почесавши в затылке:
— Не знаю сынок! Наверное в магазине пиздят!
• • •
Одна подруга другой:
— Ты представляешь, я вчера познакомилась с парнем! Он так за мной весь вечер ухаживал! Шел буквально на все, чтобы я улыбнулась или рассмеялась.
— А чего же ты его бросила?
— Да оказался специалистом по исправлению неровных зубов...
— Вот нахал!
— Зато он мне признался, что у меня — уникальный случай!
• • •
Фонограмма — одно из важнейших достижений человечества. Теперь поп-звездой может стать и заика!
• • •
Наши министры так искренне переживают за судьбу экономики России в связи с ростом цен на нефть, что некоторые легковерные граждане уже собирают гуманитарную помощь для Саудовской Аравии и ОАЭ.
• • •
У женщины должно быть все прекрасно. И левый глаз и правый глаз. И левая нога и правая. И правая грудь и левая грудь. И правый муж и левый хахаль.
• • •
— Где наша третья рота? По плану им уже положено вернуться из разведки!
— Они сообщили, что сейчас подтягиваются, товарищ генерал!
— Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут еще часок поотжиматься.
• • •
Девушка звонит домой:
— Мама, я сегодня приду не одна. Со мной будет Алик... Нет, не алиментщик... Нет, нет и не алкоголик... Мама, это имя такое!
• • •
Две блондинки:
— А почему зимой снег выпадает, а летом нет?
— Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял...
• • •
Звезда должна быть такой, чтобы зрителю хотелось ее любить, а не просто трахать.