Привез новый русский с поездки грудного негритенка. Жена ему:
— А на фига он нам нужен?
— Да пусть валяется, подрастет — детей английскому научит!
• • •
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение — тройное сальто, запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
• • •
Разговор в окопе:
— Вы на следующей атаке выходите?
— Нет, мне через одну!
• • •
Посетитель ресторана раздраженно:
— Официант, если это бифштекс, то я идиот!
— Это бифштекс, — ответил официант и, немного подумав, добавил. – Это настоящий бифштекс!
• • •
Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами:
— Что такое, дорогая моя?
— Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
— Ой, господи — горе-то какое! Если хотите, идите домой!
— Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
— Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!
• • •
Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей. Все, как положено, головой вниз, а одна – головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
— Чего это она вверх головой висит?
— А, йогой занимается!
• • •
— Почему пилоты «Формула-1» брызгают шампанским на пьедестале, причем стараются покрыть как можно большее пространство?
— Они помечают свою территорию.
• • •
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:
— Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— Напугали, сволочи, я-то думал — налоговая полиция...
• • •
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
• • •
С приходом в сферу экономики утюга и паяльника значительно возросла ответственность за базар...
• • •
Хороша закуска — квашена капустка. И подать не стыдно. И сожрут не жалко...
• • •
Звонок в пейджинговую компанию:
— Девушка, абоненту 1244: «Сынок, ты забыл свой пейджер дома».
• • •
Львица — льву:
— Что же ты, душегуб, задрал охотника?
— Ну а, что поделаешь, мы же хищники! Хотя по-человечески мне его, конечно, жалко...
• • •
— Диду, диду — москали в коспос полетели!
— Уси?!
• • •
Девушка, у вас ноги сами по себе кривые или вы их на бигуди накручиваете?
• • •
Армянское радио как-то спросили, есть ли вопросы на которые оно не может смешно и остроумно ответить? И оно ответило:
— Есть. Но их никто не задает.
• • •
В панике перед предстоящим снижением цен на автомобили, новые руские стали скупать все самые дорогие модели в автосалонах.
• • •
Летит Гарри Поттер на метле, а за ним ГБДДешник на полосатой палочке.
• • •
Дождь — это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи.
• • •
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
• • •
Если гаишник не желает брать ваших денег — улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».
• • •
В Болгарии завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
• • •
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!
• • •
— Василий Иванович, а что такое коммунизм?
— Это, Петька, когда всё бесплатно, а вдоль всего этого шоссе будут стоять девчонки и тоже бесплатно.
— А как шоссе назовем?
— Ну, коль бесплатно, Шоссе Энтузиастов!
• • •
— А ты какую рыбу хочешь поймать?
— Кабачок.
— Нет такой рыбы!
— Как это нет? Икра есть, а рыбы нет.
• • •
Я хочу, чтобы в Беларуси деньги были, как в Америке — с разными Президентами.
• • •
— Настоящий мужчина должен в своей жизни сделать три вещи: построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
— А настоящая женщина должна удачно выйти замуж за настоящего мужчину.
• • •
В городе Бобруйске острая нехватка ветеринаров. Молодым специалистам предоставляются льготы для получения жилья.
• • •
— Можно ли забеременеть от анального секса?
— Конечно! А как же еще размножаются модераторы?!
• • •
Николай Басков скоро станет такой же, как Лучано Паваротти... Толстый, в смысле...
• • •
Сидят два украинца и пьют горику:
— Петро, а Петро, а шо це таке атомная бомба?
— А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема и горилки нема.
— Петро, а Петро, а шо це таке нейтронная бомба?
— А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема, а горилка е.
— Петро, а Петро, а шо це таке шибануло, шо ты е, я е, а горилки нема?
• • •
Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
— Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
— А почему вы хотите ее продать?
• • •
Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
— Короче, он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
— Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
— Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!
• • •
Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
— Вы все еще кипятите?
— Да!
— Тогда мы едем к вам!
• • •
Одна акула говорит другой:
— Чего это ты так разжирела?
— Ем туристов из России.
— Опасно же! Убить могут!
— Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: «Приколись, братва, какая экзотика!» И на видео снимают...
• • •
Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный. Одна говорит:
— Мой все время все стерилизует.
Вторая:
— А мой все планирует и планирует.
Третья:
— А мой поставит меня в угол и говорит: на хуй шагом марш. Хорошо если с первого раза попаду. А если нет, так всю ночь марширую.
• • •
Фирма «Дюрекс» приносит вам свои извинения, ваше рождение — техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.
• • •
В ресторане. Официантка:
— Могу вам предложить черепаший суп?
— Он что, действительно из черепах?
— Нет, просто он готовится 2 часа.
• • •
Сидят в деревне на лавочке бабушка с внуком, щелкают семечки. Наблюдают как невдалеке дерутся деревенские пацаны. Внук возмушается:
— Нет, ну ты посмотри как ону дерутся! Кто ж так кулаками машет, а? Подержи, бабуля, плащ, щас я им покажу как надо!
Уходит и скрывается в толпе. Возвращается через полчаса:
— Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама щелкай!
• • •
В милиции, на опознании. Сержант:
— Кто из этих молодых людей вас убил?
• • •
Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить.
• • •
Безработный чувак валяется на диване дома. Жена читает вслух газету:
— Полиция разыскивает высокого блондина лет 30-35, насилующего женщин...
Мужик подскакивает:
— Ух ты! Вакансия — как на меня сшита!
• • •
— Дорогой, что ты подразумеваешь под взаимным удовольствием?
— Жесткий лизинг и тяжелую ротацию!
• • •
Беседуют 2 американских режиссера:
— Но зачем в роли Афродиты у тебя негритянка?
— Но в сценарии ясно сказано, что она АФРОдита.
• • •
Природа-мать! Принимай этот живительный мазут по одной цистерне — утром и вечером. Тебе его надолго хватит! Надо будет – ещё пришлём! Любящие тебя железнодорожники.
• • •
На вопрос «Куда мне деть этот несчастный ваучер?!» трудно удержаться от ответа «Засуньте его себе в жопу!»
• • •
Новый слоган ржевского пивоваренного завода: «Перейдем на А».
• • •
Работая паталогоанатомом, Штирлиц часто шевелил мозгами.
• • •
— Бонд, Джеймс Бонд.
— Брат, медбрат.
• • •
В доме нет отопления, отключена вода и электроэнергия, молчит радио, не работает мусоропровод. К металлическим деталям кровати примерзают руки и другие органы. Возьмите шубу, накройтесь двумя ватными одеялами и ложитесь в постель. Мы научим вас любить друг друга по-русски. ЖКК.
• • •
По английски мальчик наоборот будет йоб.
• • •
— Добро пожаловать в реальный мир! — сказал Морфеус и запретил Нео смотреть государственное российское телевидение.
• • •
Больной у доктора:
— Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
— Гы-гы-гы, хуясе...
• • •
Популярнее темы «спиздили» в России может быть только тема «наебали».
• • •
Политкорректные пельмени — это пельмени из пшеничного и ржаного теста в одной тарелке.