Ребёнок спрашивает у отца:
— Папа, откуда появляются дети?
— Оттуда, куда потом посылают взрослых!
• • •
Всё что мне нужно — это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...
• • •
Гюльчатай возвращается в свой гарем веселая, радостная, что-то поет. Остальные обитательницы гарема ее спрашивают:
— Гюльчатай, ты что такая веселая? Неужели наконец-то личико Петрухе показала?
— Президент назначил меня любимым губернатором!
• • •
— Представляешь, вхожу в комнату...
— А там он!
— Проводит рукой по волосам...
— А там перхоть!
— Ну и что! Наощупь незаметно... Ну ладно, потом гладит по щеке...
— А там прыщи!
— Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
— А там кариес!
— Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась... Ага! Потом его рука опускается туда...
— А там тампакс!
• • •
На саммите в Нью-Йорке, США и другие члены НАТО согласились признать, что Чечня — это внутреннее дело России. В ответ на это Россия согласилась признать, что Ирак — это внутреннее дело США.
• • •
Око за око, зуб за зуб. Потомки Петра Первого поставили памятник Зурабу Церетели.
• • •
Если собрать всех людей в одного большого человека, собрать все горы в одну большую гору, собрать все моря и океаны в один большой океан и собрать все камни в один большой камень. И если бы этот большой человек взял этот большой камень и забрался на эту большую гору и бросил этот большой камень в тот большой океан — эх, как бы булькнуло!
• • •
— Во время секса мой муж ревет, как лев. Мне так неудобно перед соседями!
— А ты бы его просила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
— Тысячу раз просила! А он как застанет меня с кем-нибудь... И опять ревет, как лев!
• • •
— Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где, где... Пока в школе, но скоро придет!
• • •
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
— В косметический.
— О, большое спасибо! Побежал искать жену!
• • •
— Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов...
— Наверное, микроорганизмов.
— Ну, это смотря как плавать...
• • •
Плохому танцору мешают свои яйца, плохому певцу — чужие сиськи и кофточки.
• • •
— В чем разница между английским и сицилийским страхыми агенствами?
— В английском основываясь на статистических данных, вам скажут, сколько примерно человек умрет в следующем году. В сицилийском вам перечислят их поименно.
• • •
— Чем отличаются ДСП и ДПС?
— ДСП — древесина, уже переработанная!
• • •
— Как правильно пишется — «ягодица» или «егодица»?
— Посмотрите в словаре на букву «ж».
• • •
Лучше целюлит под рукой, чем силикон по телевизору!
• • •
Вот КамАЗ — хорошая машина! Я купил — и не жалею. Никого...
• • •
Объявление: Клубу нетрадиционной сексуальности требуются Иванов, Петров, Пидоров.
• • •
Лукавый Познер хитро водит электорат за нос на Первом.
• • •
Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то...
• • •
Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе «Иждивенцы» написать «Государство».
• • •
Лезет альпинист на Эверест. Ползёт, пыхтит. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там — солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают — красотень неописуемая. Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в неё:
— Боже, какая красота здесь! Не поверите! Приём.
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
— Воистину красиво, сын мой! Приём.
• • •
Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи... У каждого народа свои Церетели.
• • •
Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
• • •
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «Бабы — дуры», «Футбол, хоккей», «Как кто нажрался». Возможен выезд на дом и на работу.
• • •
За 50 баксов сниму наговор, что вы лох. Обращаться придется периодически.
• • •
Мне кажется порой, что иномарки,
Отбегавшие срок свой на Земле,
Не полегли в горелке газосварки,
А превратились в белых Жигулей.
• • •
Удвоение ВВП по-русски: Вино, Водка, Пиво + Возьмем Второй Пузырь?
• • •
— Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой.
— А в чем дело?
— Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь сексом, я должен ей платить 40 долларов. 40 долларов, доктор!
— Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощенный невротическим синдромом, наложился на циркуляторную динамику эротико-лимбической пульсации вкупе с вегетативной дистонией…
— Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40, если со всех остальных моих друзей она берет по 20?
• • •
Интересно, курица, которой принадлежали ножки Буша, несла яйца Буша?
• • •
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
— Вовочка, опять дурью маешься?!
— Не, Марья Иванна, я завязал.
• • •
Немец говорит:
— Я вечером выпиваю 3 баночки пива и мне хорошо!
Русский:
— Ничего себе — это же девять литров!
• • •
— Святой отец, скажите мне, я могу с женой 7 раз за день, а потом еще и с любовницей 8 раз? Это грех?
— Ложь, сташный грех, сын мой!
• • •
Женщина вызвала сантехника, засорился унитаз. Сантехник охватил ртом унитаз и с соответсвующим звуком всосал, а потом вылил все на пол, в луже лежит скрюченная девочка. Сантехник, указывая на нее пальцем, говорит:
— Вот он засор...
Девочка, постанывая отвечает:
— Я не засор, ссала я этажом ниже!
• • •
У мужика был жуткий понос. Где только он не лечился. Посоветовал ему кореш к деду-знахарю в деревню поехать, он типо, всё может вылечить. Ну мужик и поехал. Отвалил деду 1000 баксов. Дед говорит:
— Снимай штаны, становись раком.
Мужик всё сделал. Дед взял красный фонарь и начал мохать перед задницей мужика. Стоит мужик час, стоит два, стоит три. Задолбался. Говорит деду:
— Дедушка, а вы уверены что это понос остановит?
А дед с умной рожей отвечает:
— Конечно сынок! Это даже поезда останавливает!
• • •
Италия, XIII век:
— Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
— Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
— Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
— Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
— Прорабо! Трохи кривовато...
— Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
— Это я — прорабо! Що за инициативо?
— Господино прорабо, башня-то красиво, но криво.
— Члено комиссио! Ну, криво... Но красиво! Красиво ведь!
Так была построена Пизанская башня.
• • •
Новый тариф от МТС — кончай пиздеть! Каждая последующая минута в двое дороже предыдущей!
• • •
Сенбернары — это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.
• • •
Иностранцев учат русскому языку:
— Это стол?
— Да, это стол.
— Это стул?
— Да, это стул.
— Это что?
— Да, это что.
• • •
Девушки, помните, что чтобы доказать, что вы не лошадь, совсем не обязательно куриь, достаточно немного косметики.
• • •
Неудачник на втором сеансе у психоаналитика:
— Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает его и со вздохом говорит:
— Ничего подобного! Вы же намазали его не с той стороны!
• • •
Первая брачная ночь. Молодой сначала трахает невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит. Он:
— Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я — тот, кто определяет атмосферу в доме!
• • •
Сколько ГИБДДшнику не плати, все равно он в багажник смотрит...
• • •
Специально для украинских таможенников выпущены кредитные карты «таможня дает добро» теперь таможенники могут получать взятки сразу на банковский счет в Швейцарии.
• • •
— Вася пошел на стрелку в дорогом импортном бронежилете, а Петя в новом бронежилете фирмы Dosia. После стрелки пацаны выглядят одинаково.
Показано 2 гроба.
— А если не видно разницы, то зачем платить больше?
• • •
— Инновации рождаются на стыке! — сказал топ-менеджер и долил пиво коньяком.
• • •
Молочные продукты теперь научились делать какие угодно. Вот, к примеру, недавно появился новый йогурт «33 козла».
• • •
2006 год. Кремль осаждает стотысячная толпа в оранжевых галстуках. Через месяц президент Путин подписывает прошение об отставке. Раздаются аплодисменты. Выходит Владис Пельш с букетом цветов.
• • •
Илья Муромец перед камнем: «Направо пойдешь коня потеряешь, прямо пойдешь голову потеряешь, налево пойдешь и коня и голову потеряешь». Решил пойти направо, голову ведь жалко. Через сто метров конь падает замертво, а Илюша ударяется о камень с надписью: «А теперь возвращайся к развилке и пиздуй прямо».
• • •
Плохо быть венерологом — никто не здоровается.
• • •
У окна стоит Малыш и смотрит на небо. Подходит мама:
— Малыш, почему ты не спишь?
— Я жду Карлсона. Он улетел, но обещал вернуться...
— Он не прилетит. Бедный, бедный ты мой Малыш...
— Он обещал.
— Обещал-то обещал, да только от самолетов, что летят мимо, слышала я, что продал твой Карлсон свой пропеллер и Военную Тайну проклятым буржуинам за бочку варенья и ящик печенья...
• • •
Станция «Планерная». Конечная. Переход на другую сторону платформы.
• • •
ПМ — Парабеллум Макарова.
• • •
Верх вежливости водителя автобуса: закрывая двери — не прищемить последнего входящего пассажира, а спокойно позволить ему дожидаться следующего автобуса!
• • •
Тюрьма. Карцер. на холодном полу в лужах воды замерзая валяются полуживые зеки. Один из них из последних сил:
— Кузьмич, спой что нибудь!
Хриплым голосом:
— Как здорово... что все мы здесь... сегодня собрались...