Старушка входит в переполненный питерский автобус. Никто ей не уступает место.
— Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
— Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!
• • •
Прапор построил роту и говорит:
— Кто поедет на картошку — 2 шага вперед!
Вышли два солдата. Прапор:
— Хорошо. Остальные пойдут пешком.
• • •
Счастливые трусов не надевают!
• • •
Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
— Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится — сожрем.
Немец съел ведро бананов и время кончилось — его на костёр. Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел — на костёр! Русский выходит, бабу раком ставит и давай её пялить, на жопу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
— Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
— Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к жопе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!
• • •
В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то спер робота.
• • •
На новый год Гоша Куценко получил то, что ему еще никто не дарил — расческу и фен.
• • •
В женское общежитие со своими презервативами не ходят.
• • •
Он был так молод, что имел шанс посмотреть «Звездные войны» по порядку...
• • •
Дружба между мужчиной и женщиной — это отложенный на потом секс.
• • •
Встречаются два грузина:
— Вах, мнэ такой сон прыснылся! Иду я чэрез лэс по тропинкэ. Впереди такая большая, светлая...
— Жопа.
— Нэт, поляна. А на полянэ большая, красывая...
— Жопа?
— Нэт, изба. Вхожу я в избу, а там такая большая, уютная...
— Жопа?
— Нэт, комната. Посэредине стоит такая большая, бэлая...
— Жопа?
— Нэт, кровать. А на кровати — большая, розовая...
— Жопа?!
— Да, жопа!
— Вах, как неожиданно!
• • •
Вторая мировая. Освенцим. Взвешивание:
— Блин, вот отъелись-то!
— Да отожрали морды!
— 120 килограммов ваш вес!
Через 5 секунд:
— Следующий десяток!
• • •
Из донесения в ЦРУ: Трава была коричневой по обеим сторонам фабричного забора...
• • •
Утро. Он и она в постели. Он задумался. Она курит.
— Слушай, мы ведь давно уже вместе. Может поженимся?
— Да кому мы с тобой уже нужны? — говорит она с грустной улыбкой.
• • •
Два состарившихся футболиста договорились, кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
• • •
По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть...
• • •
Если девушка тебе изменила, радуйся — она могла стать твоей женой.
• • •
Трех странников в дороге застала ночь, и они решили попроситься переночевать в первый попавшийся дом. Постучали, им открыл хозяин и спросил:
— Вы кто?
— Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас, хозяин, переночевать.
— К сожалению, у меня есть только одно свободное место. Пойду посоветуюсь с родными, кого из вас впустить.
Больная мать сказала, впусти Здоровье. Молоденькая дочь попросила впустить Любовь, а жена — Богатство. Спорили долго, и путники, устав ждать, пошли искать ночлега дальше. Друзья! Так выпьем за то, чтобы в вашем доме всегда было место для Здоровья, Любви и Богатства!
• • •
Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши.
• • •
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.
• • •
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что население Латвии — 100% русские люди.
• • •
В психбольнице разговаривают двое больных:
— Ну, как тебе мой роман?
— Нормально. Только действующих людей многовато!
Тут им кричит медсестра:
— Эй, вы, отдайте телефонную книгу!
• • •
— Доктор, помогите моей девочке, ей еще нет и 16, а у нее уже гинекологические проблемы.
— Да! Вы знаете, что у нее клитор как мой карандаш?
— Длинный? Черный?
— Нет. Весь помятый и искусанный.
• • •
Компания ЮКОС стала настолько прозрачной, что в ней не видно капиталов.
• • •
Французский анекдот.
На восьмой день Бог сотворил город по образцу и подобию рая и нарек его Парижем. Город получился красивым и Бог испугался, что весь остальной мир будет завидовать. И тогда на девятый день он создал парижан.
• • •
Секта свидетелей Иеговы разделилась на несколько: свидетели, прокуроры, адвокаты, понятые, судьи и секретари Иеговы.
• • •
Очень сексуальная девушка с поясом шахида — это секс-бомба.
• • •
Тимошенко продолжает набирать политический вес — теперь в карманах ее трусов, не баксы, а украинские гривны.
• • •
В кабинеты украинского правительства начала поступать гуманитарная помощь со всего мира — карты, глобусы и даже просто контурные карты...
• • •
Поймал как-то людоед американца, немца и русского. И съел русского. А потому что надоело ему американцев и немцев есть.
• • •
ВАПЗА — всемирная ассоциация против злоупотребления аббревиатурами.
• • •
От попытки суицида сотрудники Н-ского РОВД спасли владельца коммерческого ларька И. Он попытался отказаться платить за ментовскую крышу. Неудачливый самоубийца доставлен в РОВД, где с ним проводится разъяснительная работа.
• • •
После того, что приключилось с провокатором Клаусом, Мюллер за глаза звал Штирлица клаустрофобом.
• • •
— Пиво допив бутылку пустую Йоде желаешь отдать...
— Тара свободна, бери...