Офицер Титаника:
— Есть тут кто-нибудь, кто надеется спастись с божьей помощью?
Один священник скромно выступает вперед.
— Вот и отлично, а то у нас как раз не хватает одного места в спасательных шлюпках.
• • •
Жена говорит мужу:
— Вот напишу я над своей кроватью что ты дурак, пусть весь город узнает!
• • •
Автоответчик:
— Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны — несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым — попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей — нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования — мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник — слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия — неважно, что вы нажмете, никто все равно не ответит.
• • •
Хороший модем должен качать пиво!
• • •
Интеллигентный милиционер — джентльмент.
• • •
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими...
• • •
— Что сообщают сегодня пресса и телевидение?
— Как обычно, о чем говорит Путин, и что делает Березовский.
• • •
Две подруги общаются:
— А я себе вибратор купила.
— Ебать-тарахтеть! Ну и как?
— Та ништяк! Ебет, тарахтит!
• • •
На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.
• • •
Марья Ивановна! А Вовочка глупости в чернильницу засунул, а высунуть не может.
• • •
— Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
— Да.
— Вот и прекрасно, а то я разбил твое зеркало для бритья.
• • •
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея, нанимающегося на работу:
— Вы нам по профилю не подходите...
• • •
— В чем разница между хакером и ламером?
— И тот и другой могут сломать систему, но хакер — умом, а ламер — дурью.
• • •
— Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
— Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!
• • •
Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где дедушка?
— В земле.
— Точнее дедушка точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца.
• • •
Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем. Окружающие смотрят, но ничего не говорят. Человек молча удаляется в лес. На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с рёвом впрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу...
• • •
Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли. Потом пропили...
• • •
100 процентный способ заработать: По TV ротируют рекламу фильма «Война Миров» текст следующий: «Во всех кинотеатрах с 29 июня». У меня домашний КИНОТЕАТР SONY, если завтра по нему не будут показывать «Войну Миров» — подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой SONY — это не кинотеатр, подам в суд на SONY.
• • •
— Чем отличаются жительница Питера от доярки из Мухосранска?
— Доярка разбирается в географии гораздо лучше — сразу покажет на карте и Мухосранск и Питер.
• • •
Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
— Что-то публика заскучала.
— Клетка не высокая — давай развеселим...
• • •
В милиции:
— Где вы держали деньги?
— В лифчике.
— Почему же тогда не воспрепятствовали?
— Так я ж думала, он с добрыми намерениями...
• • •
Хакер читает любовную записку, полученную от девушки: «Вчера во мне что-то изменилось и сегодня утром я поняла, что люблю тебя!»
— Это что? Типа изменения вступают в силу после перезагрузки?
• • •
Молодожены:
— Дорогой, иди есть макароны.
— Да, дорогая, иду.
— Только они переваренные!
— Кем?
• • •
Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки. Сара:
— Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша:
— Я хочу желтые.
— Черные, и мы уже пошли!
— Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.
• • •
Утопился из водяного пистолета.
• • •
— А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2005».
Выходит девушка. Общие возгласы:
— Замечательно! Браво!! Вот это да! Но где же купальник?
• • •
Впадение в детство еще никому не вернуло молодости.
• • •
Надпись на ягодицах ночной бабочки: «Это место свободно для вашей рекламы!».
• • •
Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье, то к концу спектакля его обязательно спиздят.
• • •
— Хочу купить себе какое-нибудь недорогое украшение в виде какого-нибудь насекомого. Что вы можете посоветовать?
— Конечно! Бляха-Муха!
• • •
— Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила — жмет.
— Может у тебя тютельки выросли?
• • •
Кредиторы Ходорковского справили его день рождения возле Матросской тишины, там же свою нужду справили и другие случайные прохожие.
• • •
— Сема, вы еврей?
— А что, что-то случилось?
• • •
В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик:
— Скажите, это вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 сантиметров?
— Да, мы. А вы-то какое к этому отношение имеете?
— Ну, не скажите, не скажите, вы же не все видите!
• • •
Еврей и жена лежат в постели: Еврей:
— Сара, а помнишь, в 41 как у меня ноги болели?
— Помню, Абрам, помню.
— Сара, а помнишь, в 42 как у меня ноги болели?
— Помню, Абрам, помню.
— А сегодня купил 43 — и не болят ноги — то...
• • •
Встречаются два приятеля:
— Как у тебя дела?
— Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться.
— Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом.
— А она сейчас дома?
• • •
По взаимному соглашению между армией США и иракскими партизанами, боевые действия в особо жаркий летний период будут перенесены на территорию США.
• • •
— Как определить, что адвакакт врет?
— Когда адвакат врет, у него губы шевелятся.
• • •
Деревенский паренёк толькочто призванный в армию, пишет домой: Вы неповерите но здесь можно валятся в койке до 6 утра!
• • •
— Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
— Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.
• • •
Девушка у своего парня спрашивает:
— Что ты мне подаришь на день рождения?
— Я тебя просто трахну!
— А если я тебе не дам?
— Ну и останешься без подарка.
• • •
Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой: отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!
• • •
— Что такое сама невиннасть.
— Это монахиня работающая на заводе по производству презервотивов и думающая, что это спальные мешки для тараканов.
• • •
Огромное татарское войско обычно окружало русский город, после долгой осады проламывало стену и тут, как всегда, начиналось:
— Люди добрые! Кто сколько может! Ехали ордой в Москву на операцию! Все, что нажито непосильным трудом...
И оставляли жителей практически ни с чем...
• • •
В Северной Осетии начался выпуск новой националистической газеты — «Нерусь православная».
• • •
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников.
• • •
Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит:
— Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте пожалуйста...
Продавец молча кладет шляпку в коробку.
— Сколько с меня?
— Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...
• • •
Старый, ржавый запорожец — самая лучшая машина для поездки в налоговую...
• • •
— Ну дык...
— Так ить...
— А как если-б...
— А то-о-о...
• • •
— В последнее время фильмы стали какие-то плохие! Вот я в прошлый раз только половину отсидел!
— Какую, правую или левую?
• • •
Платон был такой друг, что истина была дороже.
• • •
Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
— Слушай Гоги гдэ Валико?
— Умэр Валико.
— Когда умэр?
— Завтра умэр...
• • •
Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.
• • •
На лице любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки...
• • •
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Загребут же в армию!..
• • •
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
— Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
— Ну, давайте.
— Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал — мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
— Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
— Мама, а мы же мороженое не купили!
— Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина. Женщина — кассиру:
— Ну я пойду, сынок расплатится.
• • •
Разговаривают две подруги:
— Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке!
— И что он тебе сказал?
— Что у него есть жена и двое детей.
• • •
Подключите новый тарифный план «Дятел», и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.
• • •
ВУЗы России по-прежнему дают самое лучшее в мире самообразование.
• • •
— Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
— Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.