— Вам чаю?
— Я не пью чай.
— Может быть, кофе?
— Я не пью кофе.
— Виски с содовой?
— Я не пью с содовой.
• • •
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
— У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
— Естественно! А вы хотите купить?
— Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока, кто-нибудь их не купит?
• • •
Из интервью:
— Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
— Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
• • •
Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате. Сколько стоишь?
— 500$.
— А давай я тебе 1000$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. Потрахались, она подумала и спрашивает:
— А где извращения?
— А я тебя сейчас буду бить, пытать, стукать головой об стенку.
— Долго?
— А пока деньги назад не вернешь!
• • •
Они выходят до рассвета. Они — торговцы черным золотом. Они — бабки с семечками.
• • •
Вы только представьте такую картину: Девчёнки тушат костёр по-пионерски...
• • •
Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся — муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:
— Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмутками в комиссионку, а ты давай за следующим!
• • •
Отец кричит:
— Кто в конце концов глава семьи?
Сын отвечает:
— Ты поплачь, поплачь!
• • •
Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями. «Жигулёнок»:
— Сегодня «Волгу» прямо на перекрёстке трахнул...
«Москвич» продолжает:
— А я «Ниву» прижал на обочине.
«Запорожец» мечтательно:
— А я с мотоциклом «Урал» в кювете кувыркался...
Возмущённые голоса:
— Падлюка, да ты гомик?!
«Запорожец» испуганно:
— Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!
• • •
Америка — как блондинка... Шикарная и тупая...
• • •
Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.
• • •
Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
— А это кто такие?
— Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!
• • •
В запасниках Третьяковской галереи обнаружена неизвестная ранее картина Репина «Иван Грозный убивает своего сына и снижает ставку налога на наследование».
• • •
После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом «Перейдем на «Т», производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию...
• • •
1 апреля 2006 года РАО «ЕЭС России» по всему Приморскому краю запланировало веерные подключения эликтричества. В некоторых домах подключат даже горячую воду.
• • •
Цветную революцию в России решено было заменить Отключением электричества в Москве, массовой дракой с криминальным уклоном в Москве, загрязнением Тульской области разлившимся мазутом и праздником газеты «МК» в Лужниках.
• • •
Профессионализм программиста определяется количеством одновременно используемых им окон FARа. Для ASP разработчика — количеством окон эксплорера, деленным на 2.
• • •
Разговор:
— Ну как, дали кредит?
— Нет, отказали. Я когда анкету заполнял, в графе «Цель кредита» честно написал — «Взятка должностному лицу»...
• • •
Капитан корабля, сделал запись в судовом журнале: «Сегодня старпом был пьян».
Старпом обиделся и в следующую вахту записал: «Сегодня капитан был трезв».
• • •
— Почему, когда я прихожу на пляж в темных очках, все на меня как-то странно смотрят?
— Так купальник нужно надевать!
• • •
Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.
• • •
— Ты что последнее время такой радостный?
— Да вот, купил лотерейный билет и выиграл бессрочный абонемент в баню.
— А что лицо постоянно в синяках?
— Оказалось, что в женскую.
• • •
— Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
• • •
Мужик, идя вечером через кладбище увидел сторожа, который готовил на завтра могилу. Подкрался:
— У-у-у!
А сторож «ноль на массу». Мужик и пошёл себе дальше. Только выходить за ворота, а его сзади лопатой по спине:
— Ты шуметь-то шуми, а за территорию не ходи!
• • •
Муж:
— Ты мне изменяла?
Жена:
— Никогда!
Муж:
— Не по-человечески как-то...
• • •
— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
• • •
Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
• • •
Для зачатия ГАИшника необходим презерватив в полоску и английская булавка.
• • •
Политкорректность — элементарная боязнь получить пизды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.
• • •
Настоящий мужчина — это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: «А не слишком ли быстро я ему дала?»
• • •
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян — у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
• • •
Переписчики спрашивают Путина:
— В какой организации вы работаете?
Путин отвечает:
— В организации по оказанию медвежьих услуг населению.
• • •
Чем Витас отличается от других эстрадных артистов? Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу — нет. Витасу — на яйца!
• • •
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
— Давай останемся просто друзьями.
— Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
• • •
Здравствуйте, я белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
• • •
— Почему сборная России не может выиграть чемпионат Европы по футболу?
— А почему сборная Бразилии не может выиграть чемпионат Мира по хоккею?
• • •
Сначала ты достаёшь для неё звёзды с неба, а потом она достаёт тебя.
• • •
— Что общего между Запорожцем и беременной восьмиклассницей?
— И то, и другое позор для семьи.
• • •
— Откуда у вас канарейка?
— Специально летал на Канарские острова и привёз оттуда.
— Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
— Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?
• • •
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце — застолье, запой и замуж!
• • •
В ресторане:
— Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что-что?
• • •
— Девушка, вас уже на следующий танец пригласили?
— Ой, нет ещё, я свободна!
— Тогда подержите мою банку «колы»!
• • •
Английский Лорд задумчиво смотрит из окна кабинета на смог над городом. Задумчиво произносит:
— Сегодня смог...
Дворецкий:
— Поздравляю сэр!
• • •
Лондон. Раннее утро. На набережной Темзы, отжимается джентельмен. Полисмен прохоивший мимо, обращается к нему:
— Сэр, это конечно не моё дело, но мне кажется, что ваша леди давно уже ушла...
• • •
Юзер:
— Гугль знает все!
Продвинутый юзер:
— Гугль знает далеко не все!
Программер:
— Гугль вообще ни черта не знает.
Хакер:
— Гугль знал все...
• • •
Если в слове «Работать» сделать 8 ошибок, то получится слово «Интернет».
• • •
Восприятие зрительных образов целиком зависит от второстепенных деталей. Казалось бы, одно и то же лицо, а как по-разному оно смотрится в кадрах светской и уголовной хроник!
• • •
Многолетние исследования ученых показали, что реклама по своему развитию находится на одну ступеньку выше музыкальных клипов — в ней иногда угадывается убогая, но мысль.
• • •
Выявлена закономерность — ребенок, которому в детстве однажды по ошибке подсунули вместо соски свисток становится ГАИшником.
• • •
Пейте пиво «Клинское» — будет рыло свинское.
• • •
Выручки от продажи Платона на истину не хватило...
• • •
Это не Фабрика Звезд, это ферма какая-то...