— А правда, что тебя укусила акула?
— Правда...
— А за что?
— А вот это неправда!
• • •
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
• • •
Бабка приходит ко врачу и спрашивает:
— Ну что, доктор, есть у меня улучшение?
— Да, бабуля, можете теперь потихонечку по лестнице подниматься.
— Ну слава Богу, а то я уже заебалась домой по водосточной трубе добираться!
• • •
Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
— Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
— Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.
• • •
Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
— Святой отец, я согрешила.
— Я слушаю тебя, дочь моя.
— Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин...
— Продолжай, дочь моя.
— И он начал меня целовать...
— Продолжай.
— Потом он снял с меня юбку...
— Продолжай, продолжай, дочь моя!
— Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван...
— Ну же, давай, продолжай!
— И тут вернулась моя мама...
— Вот проклятая старуха!
• • •
Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят — в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
— Ты еще спроси, чей он!
• • •
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это:
— Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил хуем угли...
• • •
Молодая учительница жалуется подруге:
— Один мой ученик, ну такой шалопай — постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
— Но хоть одно положительное качество у него есть?
— К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!
• • •
Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает. Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:
— Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
— А, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок?
— Доктор, идите на хуй, я сисадмин, вам сеть прокладываю!
• • •
— Няня! А почему ты все время дома, а мама только вечером?
— Мама твоя денежки зарабатывает!
— А давай мама будет все время дома, а ты будешь денежки зарабатывать!
• • •
Настоящий российский президент должен: построить думу, вырастить правящую партию и посадить олигарха.
• • •
— Алло! Пожарная?!
— Да!
— Душа горит! Пару девочек-пожарниц не подкинете!
• • •
Интересную модель будильника начали выпускать в городе Мочегонске в виде чайника со свистком. Предположим вам нужно встать в 6:00. Вы просыпаетесь в пять сорок, наливаете полный чайник воды, ставите его на электроплиту, а сами вновь ложитесь спать. Ровно в 6:00 чайник поднимет вас оглушительным свистком.
• • •
Самый страшный ночной кошмар Путина: Лимоновцы сидят в Кремле под портретом Ходорковского и пьют грузинские вина, общаясь на латышском языке.
• • •
Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
• • •
Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда 10 века. Представляете, уже в 10 веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.
• • •
Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
• • •
— Фея, я хочу чтобы у меня одна нога стала короче другой!
— Зачем?
— Чтобы они были одинаковые.
• • •
— Алло, это зимний?
— Да.
— Надо же, в салат дозвонился!
• • •
— Я себе мыло «Дав» купила!
— Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем!
• • •
Не всё то Windows, что висит.
• • •
Сборная России по футболу все-таки поедит на чемпионат мира 2006! Она собрала 8 упаковок от сникерса!
• • •
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
• • •
Из объяснительной электрика: «Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.»
• • •
Отец:
— Придётся тебя всё-таки выпороть, хотя ты можешь поверить, мне это неприятно.
Вовочка:
— В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
• • •
На пляже к девушке подходит молодой человек:
— Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
— Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
— Да? Ну извините!
Поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
— Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
• • •
Съемки порно. Режиссер:
— Камера! Мотор! Первый вошел! Второй вошел! Третий вошел!
• • •
Контролер в автобусе:
— Молодой человек, что у вас за проезд?
— Два рубля, уже показывал!
• • •
Встречаются два джина:
— Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
— Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу, а дальше он все делает сам.
— Ну и че он загадал?
— Жратву, бабки, минет.
— И какие книги ты ему тащишь?
— Рецепты домашней кухни, как украсть миллион, упражнения для йогов.
• • •
Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма «Такси-4». Место действия — Россия. Рабочее название картины: «Маршрутка».
• • •
Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Ему наверняка и так известно.
• • •
— Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон...
• • •
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
— Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
— Бетонная стена.
— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
— Корова.
— Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
— Или куча дерьма!
— Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
— А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
— Ну, попробуй...
— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
— Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
• • •
Сенсация! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!
• • •
Тема диссертации: «Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности».
• • •
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.
• • •
Лучшая подушка — мягкая подружка.
• • •
Ленин утверждал, что государством может управлять даже кухарка. Назначая Тимошенко на пост премьер-министра, Ющенко решил проверить это утверждение на практике.
• • •
Муж жене:
— А ну-ка скажи мне рецепт твоего нового пирожного. Мы учтем метод его приготовления в производстве железобетонных конструкций.
• • •
Учёные вывели гибрид акулы и золотой рыбки. Исполняет три желания... Последних...
• • •
Приходит мужик к врачу:
— Доктор! У меня член покраснел!
— Так он же у вас весь в губной помаде!
— Ох уж эти женщины! Что в руки не дашь всё в рот тянут!
• • •
— Здравствуйте! Можно Машу?
— А она переехала.
— Кого?
• • •
— Мадамм!
— Между прочим, мадмуазель!
— Шо, правда, не разу?
• • •
В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.
• • •
— Зачем нам столько депутатов? В Думе надо оставить всего двух человек!
— Кого?
— Жирика и еще одну бабу!
— А бабу зачем?
— Чтобы было кого за волосы таскать!
• • •
По сообщению прессы, Федор Конюхов на этой неделе собирается в одиночку покорить жену.
• • •
— Рожденный ползать — летать не может! — скзал Уж.
— А вот и может! — сказала Гусеница, окуклилась и превратилась в Бабочку.
• • •
— Какая разница между террористом и мусульманином?
— Такая же как между хохлом и украинцем!
• • •
Отрицательный результат референдумов по ратификации европейской конституции сведет к минимуму влияние Франции, Голландии и остальных 20 европейских стран, нератифицировавших конституцию, на Европу. Самой влиятельной европейской страной станет Украина, ратифицировавшая конституцию три раза.
• • •
Беременная жена ночью будит спящего мужа:
— Дорогой я хочу гранаты... Я готова сьесть тонну!
— Боже мой! Когда же ты родишь этого террориста дорогая...
• • •
— Пап я не хочу чупа-чупс!
— Что же ты хочешь маленькое исчадие ада?
— Хочу в зоопарк!
— Ладно, пошли на рынок.
• • •
Приговор Ходорковскому явно озадачил олигархов. Можно ли по-прежнему воровать или нет? Если можно, то всем или не всем? Если всем, то у всех или не у всех?
• • •
Конец света. Демоверсия получилась впечатляющая, ждем релиза.
• • •
— Небо, небо еще не видело такого позорного джедая, как ты, Анакин. Я очень глубоко скорблю!
("Кин-Дза-Дза», Эпизод III)
• • •
Если на тебя нежно падают лепестки роз, посмотри, не летит ли вслед за ними горшок.