Заходит студент в деканат, и жалобным тоном говорит:
— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!
• • •
— Девушка, а давайте я вам высококлассный кунниллингус сделаю.
— Нет!
— А я вот так могу.
— Я же сказала нет!
— А я и вот так могу.
— Ну нет же.
— А я и эдак могу.
— Ну ладно, уговорил, чертяка языкастый.
• • •
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
• • •
Врач — пациентке:
— Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
— А почему?
— Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
— Ну?
— Ну так это пупок.
• • •
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
— Добрый член! Тьфу, нет, толстый день! Ой! В общем, девки, что вчера было!..
• • •
Чем меньше букв, тем емче слово.
• • •
Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку русскому, представляется:
— Али-Баба.
Русский пожимает руку и говорит:
— Федя. Мужик.
• • •
Мойдодыр — мальчику:
— Вот тебе мыло душистое и... верёвка пушистая!
• • •
А-ап! И тигры у ног моих сели.
А-ам! И ноги отдельно лежат...
• • •
Новый русский все деньги потратил на любовницу. Пришлось устраиваться на работу. Причем начальником любовницы!
• • •
— Прикинь, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футболе!
— А как он узнал-то?
— А он сидел рядом со мной...
• • •
Человек вбегает в банк в маске и с пистолетом и орёт:
— Всем оставаться на местах! Это ограбление! Немедленно переведите все деньги на мой счет 65219542496415763 и без глупостей!
• • •
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
— А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
— Зато триппер настоящий, дорогой!
• • •
— Вашу голову посещают мысли о сексе?
— Почему посещают? Они там живут!
• • •
Жванецкий — сам пишет, сам читает, сам смеется.
• • •
— Как вы относитесь к онанизму?
— Я двумя руками за!
• • •
— Доктор, вы удаляете зубы без боли?
— Не всегда, на днях, я чуть себе руку не вывихнул!
• • •
Перед тем, как заняться с мужчиной любовью — его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из неё молоко.
• • •
Сделал дело — погуляй с собакой. Она тоже хочет!
• • •
— Ты ее все-таки поцеловал?
— Поцеловал...
— И какая была реакция?
— Положительная. Вассермана.
• • •
Пуля — дура! Штык — молодец! А граната — это полный...
• • •
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
• • •
Интересно, а много ли заплатили бы арабы за то, что бы у них в качестве шахида-смертника работал Кощей Бесмертный?
• • •
— Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами!
— Не слушаются?
— Да нет. Раздвигаются.
• • •
Один член — другому:
— Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться...
• • •
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной!
• • •
Вчера на фразе «преимущественно без осадков» смыло гидрометеоцентр!
• • •
— Вася, что ты такой несчастный, замученный?
— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли парке, а там — маньяк.
— Сексуальный?
— Бисексуальный.
• • •
После бурно проведённой ночи:
— А я СПИДом болею.
— А я тоже.
— А я пошутила.
— Теперь шутить не будешь.
• • •
У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думают, что бы ему подарить. Решили подарить проститутку — ведь он еще девственник. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Иисус. Апостолы спрашивают:
— Иисус, что случилось?
— Ну я зашёл, смотрю — она лежит, ноги раздвинула, а там — рана, ну я руку приложил, и она зажила!
• • •
— И причудится же зеленая хуйня с ушами! — подумал Чебурашка.
— И причудится же коричневая хуйня с ушами! — подумал Мастер Йода...
• • •
— Почему человек смертен?
— Потому что Бог большой театрал и ему быстро надоедают одни и те же клоуны.
• • •
— Ну что?! Хорошую тебе волшебник подарил скатерть-самобранку?
— Да! До сих пор бранится!
• • •
У художника Иванова-Водкина открылась новая выставка и старая язва.
• • •
У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, винный запах изо рта. Самое время опустить лицо в винегрет. Рекомендации лучших косметологов.
• • •
Экстренное сообщение. В лифте застрял хор мальчиков клаустрофобов.