Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 5 июня 2005 года

Чем меньше букв, тем емче слово.

• • •

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
— А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
— Зато триппер настоящий, дорогой!

• • •

Мойдодыр — мальчику:
— Вот тебе мыло душистое и... верёвка пушистая!

• • •

Врач — пациентке:
— Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
— А почему?
— Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
— Ну?
— Ну так это пупок.

• • •

Человек вбегает в банк в маске и с пистолетом и орёт:
— Всем оставаться на местах! Это ограбление! Немедленно переведите все деньги на мой счет 65219542496415763 и без глупостей!

• • •

Новый русский все деньги потратил на любовницу. Пришлось устраиваться на работу. Причем начальником любовницы!

• • •

Жванецкий — сам пишет, сам читает, сам смеется.

• • •

— Прикинь, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футболе!
— А как он узнал-то?
— А он сидел рядом со мной...

• • •

— Как вы относитесь к онанизму?
— Я двумя руками за!

• • •

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
— Добрый член! Тьфу, нет, толстый день! Ой! В общем, девки, что вчера было!..

• • •

Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

• • •

— Ну что?! Хорошую тебе волшебник подарил скатерть-самобранку?
— Да! До сих пор бранится!

• • •

— Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами!
— Не слушаются?
— Да нет. Раздвигаются.

• • •

Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку русскому, представляется:
— Али-Баба.
Русский пожимает руку и говорит:
— Федя. Мужик.

• • •

— Вашу голову посещают мысли о сексе?
— Почему посещают? Они там живут!

• • •

У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думают, что бы ему подарить. Решили подарить проститутку — ведь он еще девственник. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Иисус. Апостолы спрашивают:
— Иисус, что случилось?
— Ну я зашёл, смотрю — она лежит, ноги раздвинула, а там — рана, ну я руку приложил, и она зажила!

• • •

Заходит студент в деканат, и жалобным тоном говорит:
— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!

• • •

— Девушка, а давайте я вам высококлассный кунниллингус сделаю.
— Нет!
— А я вот так могу.
— Я же сказала нет!
— А я и вот так могу.
— Ну нет же.
— А я и эдак могу.
— Ну ладно, уговорил, чертяка языкастый.

• • •

Один член — другому:
— Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться...

• • •

Вчера на фразе «преимущественно без осадков» смыло гидрометеоцентр!

• • •

А-ап! И тигры у ног моих сели.
А-ам! И ноги отдельно лежат...

• • •

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

• • •

Перед тем, как заняться с мужчиной любовью — его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из неё молоко.

• • •

Женщина — друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

• • •

— Вася, что ты такой несчастный, замученный?
— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли парке, а там — маньяк.
— Сексуальный?
— Бисексуальный.

• • •

Экстренное сообщение. В лифте застрял хор мальчиков клаустрофобов.

• • •

У художника Иванова-Водкина открылась новая выставка и старая язва.

• • •

Интересно, а много ли заплатили бы арабы за то, что бы у них в качестве шахида-смертника работал Кощей Бесмертный?

• • •

— Доктор, вы удаляете зубы без боли?
— Не всегда, на днях, я чуть себе руку не вывихнул!

• • •

— И причудится же зеленая хуйня с ушами! — подумал Чебурашка.
— И причудится же коричневая хуйня с ушами! — подумал Мастер Йода...

• • •

У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, винный запах изо рта. Самое время опустить лицо в винегрет. Рекомендации лучших косметологов.

• • •

После бурно проведённой ночи:
— А я СПИДом болею.
— А я тоже.
— А я пошутила.
— Теперь шутить не будешь.

• • •

Сделал дело — погуляй с собакой. Она тоже хочет!

• • •

Пуля — дура! Штык — молодец! А граната — это полный...

• • •

— Почему человек смертен?
— Потому что Бог большой театрал и ему быстро надоедают одни и те же клоуны.

• • •

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной!

• • •

— Ты ее все-таки поцеловал?
— Поцеловал...
— И какая была реакция?
— Положительная. Вассермана.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.