И был день. И была ночь. И пришла сесия. И живые позавидовали мертвым.
• • •
— Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. А, любишь! Хуйасе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гг. Я вот ког...
— Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!
• • •
Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе: рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.
• • •
Манька съездила в Англию. Приезжает и говорит Ваньке:
— Все, отныне будешь звать меня, как в Лондоне — Мэри.
— Ну Мэри так Мэри, — согласился Иван.
Только проходит несколько дней, приходит Иван домой злющий-презлющий.
— Все, — говорит, — буду звать тебя как прежде.
Манька в недоумении:
— Что случилось?
— Так раньше как бывало, иду я на работу, люди говорят, вон Ванька Манькин идет. А сейчас иду на работу, а мне за спиной, вон Ванька Мерин на работу скачет.
• • •
Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
• • •
Чемпионка мира по тяжелой атлетике в Афинах ищет работу. О себе: рост 2 метра, вес 145 кг. Метание ядра — 75 метров. Штанга в толчке — 250 кг. Штанга в рывке — 200 кг. Интим не предлагать.
• • •
— Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
— Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
— Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель...
• • •
Медовый месяц. Молодая жена — мужу:
— Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибудь! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!
• • •
Лекция. Предмет — Биология. Препод спрашивает:
— Сколько спермы выделяется во время эякуляции?
Голос девушки с последней парты:
— Полный рот!
— А количество?
— Два глотка!
• • •
При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.
• • •
Встретил слон воробья и говорит:
— Залети мне в хобот и вылети через жопу!
Воробей залетел и вылетел. Слон:
— Кайф!
Слон говорит:
— Залети ещё раз!
Воробей опять залетел и вылетел. Слон опять:
— Кайф!
Слон воробью:
— Залети мне в хобот и вылети через жопу!
В то время как воробей пролетал по внутренностям слона, слон засунул хобот в жопу и громко сказал:
— Вечный кайф!
• • •
Летящей походкой ты вышла за водкой.
И скрылась из глаз, под машиной КАМАЗ.
• • •
Занятия в институте. Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток. Преподаватель:
— Таня, почему вы так поздно?
— А я кровь сдавала.
— Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут!
• • •
Женщина приходит к сексопатологу:
— Доктор, у моего мужа проблема, такая проблема, такая проблема. Ужас просто.
— Ну разберемся. Он что, в коридоре? Стесняется? Пусть не стесняется, заходит.
— Нет, доктор, он дома. У него проблема специфическая — нележание члена. Он поэтому даже из дома выйти не может. Измучился весь.
— А, это наверное хронический стояк, ну да, есть такая проблема. Но вы не бойтесь. Вот я вам выпишу рецепт на конский успокоитель, пусть принимает по таблеточке с утра. Гарантия – день точно стоять не будет.
— Целый день, да, доктор?
— Да, целый день гарантировано, может даже два.
— А, ну ладно, только вы там припишите в рецепте пожалуйста – принимать не чаще одного раза в месяц...
• • •
Если ты лежишь в больнице, и тебе вдруг приспичило по малой нужде, кликни санитарку. Если она занята, пусть позовут медсестру. Если и ее нет поблизости, то дежурного врача. Если его вызвали к другому больному, то — завотделением. Если он на операции, что ж делать — тогда требуй самого главврача. А если и он отсутствует, ничего больше не остается — возьми «утку» сам.
• • •
Женщина рассказывает подружке:
— Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
— И как?
— Отказали. Сначала, говорят, развестись надо...
• • •
— Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
— Тем, что девочка японская, а кирпич — отечественный.
• • •
— А у нас опять новая машина, — хвастается мальчик на улице.
— А какая?
— Я ещё не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.
• • •
— Смотрел вчера порнуху какую-то идиотскую про секс-вампиров. В общем, они на тебя нападают и всё высасывают. Но не кровь.
— А что? Неплохо. Я бы не отказался.
— Нет. Плохо. По сценарию, ты потом сам становишься секс-вампиром.
• • •
Театр одного актера. Весь билет продан.
• • •
— Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
— Ну 7-8.
— Чего, месяцев?
— Нет, автомобилей.
• • •
— За какого футболиста болеют все женщины?
— За Стоичкова!
• • •
Военный говорит жене:
— Поздравь меня — мне дали майора.
— Поздравляю! И что ты с ним сделал?
• • •
Доктор ставит хакеру диагноз:
— Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
— Извините, доктор, а где можно скачать crack?
• • •
Жена мужу:
— Паша, ногти не стриги, обещали гололед!
• • •
Паймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней зделать. Нечо лучше не придумал, изасиловал. Сидит Красная Шапочка и плачет.
— Я всё бабушке раскажу, что ты меня три раза изасиловал!
— Как три кагда один?
У Красной Шапочке все слёзы пересохли:
— А ты, что больше не будеш?
• • •
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.
• • •
Да, надо уметь радовать тому, что есть, но высший пилотаж — это радоваться тому, чего у тебя нет...
• • •
Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.
• • •
Ученые доказали, что если вы женаты на идеале, то вы либо идеолог, либо идиот.
• • •
Более трех часов продолжалась встреча за закрытыми дверями президента РФ В. В. Путина с председателем правительства Фрадковым. На вопрос журналистов о причинах столь долгого совещания Владимир Владимирович, загадочно улыбнувшись, ответил:
— В компании с толстяком время летит незаметно!
• • •
Устроился мужик на работу в ГАИ. Ему там говорят — надо проставиться. Началась пьянка — все понапивались в умат. Один старый гаишник говорит:
— Надо тебя в гаишники посвятить.
— Как?
— Оттопыривай себе ухо, а мы его прострелим.
— Не, нефига. Вы все пьяные, еще в голову попадете.
— Ну тогда мы все сношаем тебя в жопу. Выбирай: или ухо, или жопа.
Мужик подумал, согласился на жопу — жизнь дороже. Ну все его по очереди оттрахали в жопу. Наутро выходит на работу: дикий бодун и жопа болит. И всех водителей останавливает и штрафует безбожно. Тут останавливает машину, а там за рулем его кум. Гаишник:
— Ваши документы.
— Ты что, это же я — твой кум.
— Документы.
— Ты что не узнал, я же твой кум.
— Документы и сразу готовьте деньги — будете платить штраф.
— Ты что, пидорас?
— А ты видел когда-нибудь гаишника с простреленным ухом?
• • •
Самым сложным из вечных вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты был?»
• • •
Женская логика и логика управления автомобилем плохо совместимы... Отчасти потому, что автомобиль придумали мужчины. А теперь представьте, каким бы он был, если бы его придумали женщины?
• • •
— Как узнать, где перед у нижнего белья, а где зад?
— По запаху!
• • •
— Э... ты где совесть-то простудил?
• • •
Определение возраста: из «Звездных войн» уже вырос, но до «Войны и мира» еще не дорос.
• • •
Хорошо устроился — это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы трахать коллектив и получать зарплату.