Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит — навстречу ему голый мужик бежит. Первый:
— Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
— Семь, девять, валет на мизере ловятся?
— Нет!
— Я тоже так думал...
• • •
— Где ты провел каникулы, Роджер?
— Первые три дня — в Альпах.
— А остальные?
— Остальные — в гипсе...
• • •
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный... Посетитель:
— Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу.
— Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт «Фантазия».
• • •
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
— Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
— А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать?
— А трёх слонов за 2 штуки?
— О, вот это уже деловой разговор!
• • •
Пост ДПС, стоит гаишник. К нему подъезжает крутой джип из него вылазит не менее крутой китаец и спрашивает:
— Асихуонсуопонвоньгоньгсгоньг э кока-кола?
— Простите, я не понял. Вы спрашиваете где в этом долбаном, морозном городе можно купить баночку чего?
• • •
Новое лекарство для перевыполнения планов — пиздальгин, выдается в кабинете начальника. Формы лекарства: свечи, клизмы, растворимая форма лекарства в ампулах. Есть много побочных эффектов. Антипиздальгин пока не разработан. Хотя могут подойти похуистин, хуйзабейтрон, допиздон, и особая форма НАХ-и-ПОХ. Обязательно перед употреблением приобрести баночку вазелина.
• • •
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
• • •
Знаешь в чем сила Американец? Думаешь в деньгах? Вот и брат говорит что в деньгах. А я считаю что сила, она в Джедае!
• • •
Пока Маслаченко комментировал финал лиги чемпионов, Гоблин рыдал от зависти.
• • •
Все мужчины немножко Донжуанчики, а женщины — Помпадурки.
• • •
Вчера, Вася Пупкин ушел на тот свет и не вернулся. Особые приметы...
• • •
— Молодой человек, у вас рюкзак расстегнут!
— Ой, спасибо. Хорошо, что ещё есть такие люди как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек это деньги?
• • •
Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя, но и послать на хуй, не используя неприличных слов.
• • •
Жена у зеркала расчесывает длинные волосы.
— Твоя прическа, — говорит муж, — словно чудесный сон.
— А твоя — словно голая реальность.
• • •
— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
• • •
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...
• • •
Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
— Я попала в аварию и хочу получить страховку!
— Расскажите, как было дело.
— Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
• • •
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
• • •
Новая диета. 3 дня только соки. 5 дней только каши. 7 дней только яблоки. Потом 9 дней... Потом 40... Потом год...
• • •
Сын программера приходит из школы. Отец:
— Как диктант?
— Да так. Всего две ошибки. Но, в общем, скомпилировался.
• • •
Под давлением республиканского Конгресса демократическая администрация США вынуждена заявить: Если Россия начнет военные действия против Чечни, то Вашингтон будет вынужден сократить поставки запасных частей для Ельцина.
• • •
— Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал.
— И что ты сделал?
— Лягнул его под зад.
• • •
Сын снежного человека спрашивает отца:
— Папа а люди есть?
— Люди кончились сынок, кушай сыр.
• • •
— Сынок, ты в Москве, когда поступишь, девочками не очень увлекайся.
— Как можно, папа.
— Как можно, об этом я тебе вчера рассказывал, но ты всё равно не увлекайся.
• • •
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
— Какой у вас размер?
— Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
— Анька, очнись, ты не в ICQ!
• • •
Недавно к нам приходили из Tide, просили показать наши белые рубашки. Вчера приходили из туалетного утенка, просили показать наш унитаз. Теперь с тревогой ждем представителей от Tampax и Always.
• • •
Диалог в класе:
— Вовочка почему у тебя в кантрольной сплошнуе пропуски?
— А это Марь Васильна место для рекламы.
• • •
Алсу. У папы отсасу.
• • •
Дирктор вызывает Вовочку в кабинет:
— Надо покрасить окна на четвёртом этоже!
Вовачка ушел красить. Через час возвращается.
— Сергей Виктович, а рамы тоже красить?
• • •
Разговорились два хакера о жизни:
— Слушай, а кто у тебя провайдер?
— ФСБ!
— Как так?
— Да они мне жучков понаставили, так я черех них...
• • •
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. «Скорая». Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Пиздец.
• • •
Приходит монах к настоятелю монастыря и смущённо спрашивает:
— Святой отец, у меня по утрам хуй встаёт — это грех или не грех?
— Сын мой, утреннее хуестояние — не есть ебаться хотение, а есть желание поссать вопиюще.
• • •
Беседуют два украинских депутата:
— Как это американские сенаторы подсчитали число убитых в Узбекистане?
— Ну ты тормоз. У них во всем порядок, забыл? Взяли в своем посольстве две ведомости: убитые = число получивших аванс минус число потребовавших расчет.
• • •
— А мне папа купил горный велосипед!
— А мне — равнинный «Мерседес»!
• • •
Ничто так не позволяет узнать друг друга вдоль и поперек, как Камасутра.
• • •
Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
— Куда собрался?
— Побухать с друзьями, покуролесить, девушек снять.
— Тогда пиво из холодильника забери.
— Зачем? Должно же меня что-то дома держать!
• • •
— Владимир Владимирович! Оранжевая революция! Ага, саечка за испуг!
• • •
Президент Польши Квасьневский взялся вывести Украину в Европу. Сусанин хренов...
• • •
Запой — это когда у тебя семь пятниц на неделе.
• • •
Преподаватель по экономике и праву:
— Ну что, все записали постулаты необходимости платить налоги? Ходорковский, хватит в окно смотреть, записывай — пригодится...
• • •
Если хошь чтоб не было кариеса — наступи на грабли.
• • •
Обширное сотрясение сперматозойдов — профессиональная мужская травма.
• • •
Ночью на улице:
— Девушка, покажите мне пизду!
— Легко!
Складывает ладони ромбиком, прикрывает их пучком волос, и издает характерный хлюпающий звук. Голос за кадром:
— Мария, прирожденная пизда!