Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 7 июня 2005 года

Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
— Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
— А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать?
— А трёх слонов за 2 штуки?
— О, вот это уже деловой разговор!

• • •

— Где ты провел каникулы, Роджер?
— Первые три дня — в Альпах.
— А остальные?
— Остальные — в гипсе...

• • •

Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит — навстречу ему голый мужик бежит. Первый:
— Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
— Семь, девять, валет на мизере ловятся?
— Нет!
— Я тоже так думал...

• • •

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный... Посетитель:
— Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу.
— Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт «Фантазия».

• • •

Под давлением республиканского Конгресса демократическая администрация США вынуждена заявить: Если Россия начнет военные действия против Чечни, то Вашингтон будет вынужден сократить поставки запасных частей для Ельцина.

• • •

Новое лекарство для перевыполнения планов — пиздальгин, выдается в кабинете начальника. Формы лекарства: свечи, клизмы, растворимая форма лекарства в ампулах. Есть много побочных эффектов. Антипиздальгин пока не разработан. Хотя могут подойти похуистин, хуйзабейтрон, допиздон, и особая форма НАХ-и-ПОХ. Обязательно перед употреблением приобрести баночку вазелина.

• • •

— А мне папа купил горный велосипед!
— А мне — равнинный «Мерседес»!

• • •

Пост ДПС, стоит гаишник. К нему подъезжает крутой джип из него вылазит не менее крутой китаец и спрашивает:
— Асихуонсуопонвоньгоньгсгоньг э кока-кола?
— Простите, я не понял. Вы спрашиваете где в этом долбаном, морозном городе можно купить баночку чего?

• • •

У сборной России по футболу новый нападающий — Костя Цзю.

• • •

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

• • •

Запой — это когда у тебя семь пятниц на неделе.

• • •

Лохами Сеть полнится...

• • •

Дирктор вызывает Вовочку в кабинет:
— Надо покрасить окна на четвёртом этоже!
Вовачка ушел красить. Через час возвращается.
— Сергей Виктович, а рамы тоже красить?

• • •

Знаешь в чем сила Американец? Думаешь в деньгах? Вот и брат говорит что в деньгах. А я считаю что сила, она в Джедае!

• • •

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

• • •

Сын снежного человека спрашивает отца:
— Папа а люди есть?
— Люди кончились сынок, кушай сыр.

• • •

Ничто так не позволяет узнать друг друга вдоль и поперек, как Камасутра.

• • •

Пока Маслаченко комментировал финал лиги чемпионов, Гоблин рыдал от зависти.

• • •

Все мужчины немножко Донжуанчики, а женщины — Помпадурки.

• • •

Вчера, Вася Пупкин ушел на тот свет и не вернулся. Особые приметы...

• • •

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

• • •

Президент Польши Квасьневский взялся вывести Украину в Европу. Сусанин хренов...

• • •

Беседуют два украинских депутата:
— Как это американские сенаторы подсчитали число убитых в Узбекистане?
— Ну ты тормоз. У них во всем порядок, забыл? Взяли в своем посольстве две ведомости: убитые = число получивших аванс минус число потребовавших расчет.

• • •

Разговорились два хакера о жизни:
— Слушай, а кто у тебя провайдер?
— ФСБ!
— Как так?
— Да они мне жучков понаставили, так я черех них...

• • •

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

• • •

Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
— Куда собрался?
— Побухать с друзьями, покуролесить, девушек снять.
— Тогда пиво из холодильника забери.
— Зачем? Должно же меня что-то дома держать!

• • •

— Владимир Владимирович! Оранжевая революция! Ага, саечка за испуг!

• • •

Диалог в класе:
— Вовочка почему у тебя в кантрольной сплошнуе пропуски?
— А это Марь Васильна место для рекламы.

• • •

— Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал.
— И что ты сделал?
— Лягнул его под зад.

• • •

Алсу. У папы отсасу.

• • •

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. «Скорая». Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Пиздец.

• • •

— Молодой человек, у вас рюкзак расстегнут!
— Ой, спасибо. Хорошо, что ещё есть такие люди как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек это деньги?

• • •

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
— Я попала в аварию и хочу получить страховку!
— Расскажите, как было дело.
— Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

• • •

Обширное сотрясение сперматозойдов — профессиональная мужская травма.

• • •

Если хошь чтоб не было кариеса — наступи на грабли.

• • •

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
— Какой у вас размер?
— Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
— Анька, очнись, ты не в ICQ!

• • •

Жена у зеркала расчесывает длинные волосы.
— Твоя прическа, — говорит муж, — словно чудесный сон.
— А твоя — словно голая реальность.

• • •

Новая диета. 3 дня только соки. 5 дней только каши. 7 дней только яблоки. Потом 9 дней... Потом 40... Потом год...

• • •

— Сынок, ты в Москве, когда поступишь, девочками не очень увлекайся.
— Как можно, папа.
— Как можно, об этом я тебе вчера рассказывал, но ты всё равно не увлекайся.

• • •

Преподаватель по экономике и праву:
— Ну что, все записали постулаты необходимости платить налоги? Ходорковский, хватит в окно смотреть, записывай — пригодится...

• • •

Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя, но и послать на хуй, не используя неприличных слов.

• • •

Ночью на улице:
— Девушка, покажите мне пизду!
— Легко!
Складывает ладони ромбиком, прикрывает их пучком волос, и издает характерный хлюпающий звук. Голос за кадром:
— Мария, прирожденная пизда!

• • •

Приходит монах к настоятелю монастыря и смущённо спрашивает:
— Святой отец, у меня по утрам хуй встаёт — это грех или не грех?
— Сын мой, утреннее хуестояние — не есть ебаться хотение, а есть желание поссать вопиюще.

• • •

Недавно к нам приходили из Tide, просили показать наши белые рубашки. Вчера приходили из туалетного утенка, просили показать наш унитаз. Теперь с тревогой ждем представителей от Tampax и Always.

• • •

Сын программера приходит из школы. Отец:
— Как диктант?
— Да так. Всего две ошибки. Но, в общем, скомпилировался.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.