Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 8 июня 2005 года

Много замечательных людей вышло из народа. В знак протеста.

• • •

— Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
— Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

• • •

Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина. Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.

• • •

Щущуть — мера спиртного на исходе праздника.

• • •

Больной отходит после наркоза:
— Доктор, надеюсь, вы не ампутировали мне ноги? Я что-то не могу их нащупать.
— Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

• • •

На школьном собрании:
— Алексей Иванович, вы допускаете телесные наказаниия в воспитании своего сына?
— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

• • •

— Как говорят о занятых людях среди лиц нетрадиционной ориентации?
— «У него семь задниц на неделе!»

• • •

Если Россия сейчас подпишет договор о границах с членом ЕС Латвией, то через полвека обязательно отыщутся идиоты, которые будут утверждать, что Россия должна извиниться за заключение договоров с нацистским режимом Вайры Вике.

• • •

На пресс-конференции по итогам саммита в Грузии Фрадкова спрашивают:
— Правда ли вас укусила кошка?
— Правда.
— А за что?
— Вот это уже неправда!

• • •

Встречаются две блондинки:
— Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми?
— А ты пробовала не опаздывать?

• • •

— Бабушка! Я опять летал во сне!
— То-то я смотрю, внучек, в постели валяется первая ступень ракеты! А запах...

• • •

День независимости уже отменили, а что это было такое, так и не объяснили.

• • •

В 20 лет у меня появился излишек веса, одышка, повышенное давление. По совету врача я стал бегать трусцой. Вот уже 80 лет: как я бегаю ежедневно по 2-3 часа, потом принимаю ванны, соблюдаю режим питания и никакого толка!

• • •

Если девушка прислала вам по электронной почте свою фотографию и эта фотография вам понравилась, обязательно уточните, с какого эротического сайта её стащил этот дебил, прикинувшийся женщиной.

• • •

Вовочка решил изучать химию. Нашел хороший учебник. В сносках были указаны эксперименты, которые не следует проводить. Вовочка проделал только эти эксперименты, остался жив, но взомнил себя специалистом. После этого он решил изучать экономику. Нашел хороший учебник...

• • •

Мужики во дворе забивают «козла». К одному из них подходит дамочка:
— Петенька, Сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть!
Мужик, не отрывая глаз от домино:
— Угу.
— А помнишь, как мы три года назад сидели на этой скамейке?
— Угу.
— А помнишь, ты ещё просил выйти за тебя замуж?
Мужик, продолжая следить за игрой:
— Угу, ну и чё, ты вышла?

• • •

Отец дочери:
— Ну ты уже в классе с кем-нибудь подружилась?
— Да нет! Они все такие скучные! С ними сразу спать хочется!

• • •

Первым хакером был признан старик, скачавший с помощью сети особняк, дворянский титул и новое корыто.

• • •

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

• • •

Что для Русского пошаговая стратегия, то для прибалта охуенный симулятор...

• • •

Антивирусная программа обнаружела вирус. Что делать:
— Вылечить.
— Переместить.
— Удалить.
— Игнорировать.
— Послать другу.

• • •

— Вася, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
— А у меня, Петь, жена теннисистка...

• • •

Откуда я могу знать кто будет президентом в 2008, но следующая водка, которую выпустит «кристал» будет «Фрадковка».

• • •

Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

• • •

— А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
— На свадьбу?
— Нет, психанула.

• • •

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо трахнуться, по другому не получится...

• • •

Объявление: Я — стройный, красивый. Бегаю по утрам и вечерам. А хотелось бы по бабам...

• • •

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что. Если в русском MS Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности» (и нажать Enter), он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами.

• • •

Главврач спрашивает медсестру:
— Ну и как там наш больной из 13 палаты?
— Ему уже намного лучше, пытается сдуть пену с лекарства!

• • •

Как известно, население России стремительно сокращается. В то же время армия чиновников из года в год растет. Ученые подсчитали, что, если дело и дальше так пойдет, то в 2050 году все население страны будет состоять из одних чиновников и жизнь всех россиян значительно улучшится!

• • •

Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается.
— Вовочка, ты почему не одеваешься?
— А я оденусь, во все коричневое и испорчу вам весь праздник!

• • •

Хаим — Циле:
— Туфли у тебя от кого?
— От Ле Монти.
— А платье?
— От Кардена.
— А беременна ты от кого?
— От природы.
— А может, от Рабиновича?
— Откуда я знаю. Их на природе много было...

• • •

После проверки диктанта:
— Вовочка! Слово «драчун» пишется через букву «а»!

• • •

Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

• • •

Теща — зятю:
— Ты уже видел того, кто меня спас?
— Да, он уже передо мной извинился!

• • •

— Вован, ты знаешь твой сосед проффесор — гомик?!
— Слушай Толян, какие люди скрытные бывают, 20 лет его трахаю и не знал что он проффесор!

• • •

— Кто самые вежливые на земле люди?
— Нищие. Они всегда снимут перед вами шляпу.

• • •

Если вы соберите 200 крышек от колы, фанты или спрайта, то вы станите облодатилем двух килограммов пластмасы!

• • •

— Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!
— А почему я?
— Ну, ты же у нас избранный.

• • •

Справочник-определитель:
Если оно зеленое или дергается — это биология.
Если воняет — это химия.
Если не работает, но жрет массу энергии — это физика.
Если вообще ни на что не похоже — это экономика.

• • •

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
— Вася, ты кем будешь?
— Водителем.
— Петя, а ты кем будешь?
— Барменом.
— А ты, Изя, кем будешь?
— Хм... Старым, ворчливым евреем.

• • •

Латвия потребовала передать ей обещанные В. В. Путиным уши мертвого осла. МИД России ответил, что это невозможно, потому что все носители таких ушей живы и обладают депутатской неприкосновенностью.

• • •

— Меня сто раз просили выйти замуж!
— Кто?
— Мои родители.

• • •

Три подруги спорят, кто употребляет больше декоративной косметики. Первая:
— Мне, чтобы снять вечером макияж, надо 3 килограмма ваты потратить!
Вторая:
— Это еще что. Я и на ночь-то косметику не снимаю, так сплю. Один раз посреди ночи пошла в ванную и смыла все. Так утром муж просыпается, смотрит ошалелыми зенками, потом звонит друзьям и спрашивает, не знают ли они, где и с кем он вчера так нажрался, что делает незнакомая баба в его кровати и где его собственная жена...
Третья:
— А у меня вообще — прихожу один раз домой с работы на 2 часа раньше, а муж в постели лежит с какой-то девкой, такой же размалеванной... Так он вскочил, встал передо мной на колени, и говорит: «Прости Господа ради, дорогая, я был уверен, что это ты»...

• • •

Объявление: Молодой талантливый ученый (член кор.) познакомится с глубокомысленной девушкой.

• • •

— Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
— Здравия желаем, товарищ генерал!
— Здравствуйте, товарищи танкисты!
— Здравия желаем, товарищ генерал!
— Здравствуйте, товарищи чекисты!
— Здравствуйте, здравствуйте...

• • •

Умирает старый армян. Собрались возле него дети он им и говорит:
— Берегите евреев!
— Зачем? Почему?
— А как вырежут всех евреев примутся за нас!

• • •

2012 год. Олимпиада в Москве. Чубайс сослан за 101-й километр.

• • •

Заходит учительница в класс и говорит:
— Вот наш новый ученик, познакомьтесь — Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
— Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
— Ой не могу — Мудаков!
Учительница:
— Все дети успокоились, Пиздоглазов встал с пола.

• • •

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

• • •

Штирлиц никому не давал спуску. Весь «спуск» он относил в берлинский банк спермы.

• • •

Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной форме US Air Force. Выходит Петр:
— Кто такие?
— Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии... Нас сбили черные силы Милошевича...
— Сейчас проверю...
Через 5 минут:
— А ну вали отсюда, самозванцы! По американским данным, потерь при налетах не было!

• • •

Двое сидели в баре. Вдруг в бар вошел Штирлиц. Один говорит другому:
— Смотри, это Штирлиц, и сейчас начнется драка!
— Нет, это не Штирлиц!
— Ты что сдурел, это Штирлиц.
И тут начилась драка.

• • •

В рамках праздника состоялось народное гуляние «Гей, лесбияне!»

• • •

К сожалению, итальянцы относятся к своим женам так же, как к своим машинам. А вот немцы относятся к своим женам не так, как к своим машинам. К сожалению...

• • •

Разговор мужа и жена:
— Я хочу много зарабатывать, но надо много работать, а ты не даешь!
— А какая связь?

• • •

Похоже, бывший студент химико-технологического университета Михаил Ходорковский забыл первое правило химика: «Главное, во-время убежать!»

• • •

Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.