Антивирусная программа обнаружела вирус. Что делать:
— Вылечить.
— Переместить.
— Удалить.
— Игнорировать.
— Послать другу.
• • •
— А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
— На свадьбу?
— Нет, психанула.
• • •
Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина. Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.
• • •
— Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
— Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
• • •
Много замечательных людей вышло из народа. В знак протеста.
• • •
Мужики во дворе забивают «козла». К одному из них подходит дамочка:
— Петенька, Сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть!
Мужик, не отрывая глаз от домино:
— Угу.
— А помнишь, как мы три года назад сидели на этой скамейке?
— Угу.
— А помнишь, ты ещё просил выйти за тебя замуж?
Мужик, продолжая следить за игрой:
— Угу, ну и чё, ты вышла?
• • •
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!
• • •
Если девушка прислала вам по электронной почте свою фотографию и эта фотография вам понравилась, обязательно уточните, с какого эротического сайта её стащил этот дебил, прикинувшийся женщиной.
• • •
Встречаются две блондинки:
— Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми?
— А ты пробовала не опаздывать?
• • •
На пресс-конференции по итогам саммита в Грузии Фрадкова спрашивают:
— Правда ли вас укусила кошка?
— Правда.
— А за что?
— Вот это уже неправда!
• • •
Вовочка решил изучать химию. Нашел хороший учебник. В сносках были указаны эксперименты, которые не следует проводить. Вовочка проделал только эти эксперименты, остался жив, но взомнил себя специалистом. После этого он решил изучать экономику. Нашел хороший учебник...
• • •
Штирлиц никому не давал спуску. Весь «спуск» он относил в берлинский банк спермы.
• • •
Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной форме US Air Force. Выходит Петр:
— Кто такие?
— Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии... Нас сбили черные силы Милошевича...
— Сейчас проверю...
Через 5 минут:
— А ну вали отсюда, самозванцы! По американским данным, потерь при налетах не было!
• • •
— Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
— Здравия желаем, товарищ генерал!
— Здравствуйте, товарищи танкисты!
— Здравия желаем, товарищ генерал!
— Здравствуйте, товарищи чекисты!
— Здравствуйте, здравствуйте...
• • •
Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается.
— Вовочка, ты почему не одеваешься?
— А я оденусь, во все коричневое и испорчу вам весь праздник!
• • •
Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!
• • •
Что для Русского пошаговая стратегия, то для прибалта охуенный симулятор...
• • •
Главврач спрашивает медсестру:
— Ну и как там наш больной из 13 палаты?
— Ему уже намного лучше, пытается сдуть пену с лекарства!
• • •
— Меня сто раз просили выйти замуж!
— Кто?
— Мои родители.
• • •
Справочник-определитель:
Если оно зеленое или дергается — это биология.
Если воняет — это химия.
Если не работает, но жрет массу энергии — это физика.
Если вообще ни на что не похоже — это экономика.
• • •
— Вася, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
— А у меня, Петь, жена теннисистка...
• • •
Хаим — Циле:
— Туфли у тебя от кого?
— От Ле Монти.
— А платье?
— От Кардена.
— А беременна ты от кого?
— От природы.
— А может, от Рабиновича?
— Откуда я знаю. Их на природе много было...
• • •
Если вы соберите 200 крышек от колы, фанты или спрайта, то вы станите облодатилем двух килограммов пластмасы!
• • •
Умирает старый армян. Собрались возле него дети он им и говорит:
— Берегите евреев!
— Зачем? Почему?
— А как вырежут всех евреев примутся за нас!
• • •
Теща — зятю:
— Ты уже видел того, кто меня спас?
— Да, он уже передо мной извинился!
• • •
В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
— Вася, ты кем будешь?
— Водителем.
— Петя, а ты кем будешь?
— Барменом.
— А ты, Изя, кем будешь?
— Хм... Старым, ворчливым евреем.
• • •
На школьном собрании:
— Алексей Иванович, вы допускаете телесные наказаниия в воспитании своего сына?
— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
• • •
— Вован, ты знаешь твой сосед проффесор — гомик?!
— Слушай Толян, какие люди скрытные бывают, 20 лет его трахаю и не знал что он проффесор!
• • •
Заходит учительница в класс и говорит:
— Вот наш новый ученик, познакомьтесь — Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
— Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
— Ой не могу — Мудаков!
Учительница:
— Все дети успокоились, Пиздоглазов встал с пола.
• • •
Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.
• • •
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!
• • •
Первым хакером был признан старик, скачавший с помощью сети особняк, дворянский титул и новое корыто.
• • •
Двое сидели в баре. Вдруг в бар вошел Штирлиц. Один говорит другому:
— Смотри, это Штирлиц, и сейчас начнется драка!
— Нет, это не Штирлиц!
— Ты что сдурел, это Штирлиц.
И тут начилась драка.
• • •
К сожалению, итальянцы относятся к своим женам так же, как к своим машинам. А вот немцы относятся к своим женам не так, как к своим машинам. К сожалению...
• • •
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо трахнуться, по другому не получится...
• • •
Латвия потребовала передать ей обещанные В. В. Путиным уши мертвого осла. МИД России ответил, что это невозможно, потому что все носители таких ушей живы и обладают депутатской неприкосновенностью.
• • •
Отец дочери:
— Ну ты уже в классе с кем-нибудь подружилась?
— Да нет! Они все такие скучные! С ними сразу спать хочется!
• • •
День независимости уже отменили, а что это было такое, так и не объяснили.
• • •
Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.
• • •
— Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!
— А почему я?
— Ну, ты же у нас избранный.
• • •
Три подруги спорят, кто употребляет больше декоративной косметики. Первая:
— Мне, чтобы снять вечером макияж, надо 3 килограмма ваты потратить!
Вторая:
— Это еще что. Я и на ночь-то косметику не снимаю, так сплю. Один раз посреди ночи пошла в ванную и смыла все. Так утром муж просыпается, смотрит ошалелыми зенками, потом звонит друзьям и спрашивает, не знают ли они, где и с кем он вчера так нажрался, что делает незнакомая баба в его кровати и где его собственная жена...
Третья:
— А у меня вообще — прихожу один раз домой с работы на 2 часа раньше, а муж в постели лежит с какой-то девкой, такой же размалеванной... Так он вскочил, встал передо мной на колени, и говорит: «Прости Господа ради, дорогая, я был уверен, что это ты»...
• • •
В рамках праздника состоялось народное гуляние «Гей, лесбияне!»
• • •
Откуда я могу знать кто будет президентом в 2008, но следующая водка, которую выпустит «кристал» будет «Фрадковка».
• • •
2012 год. Олимпиада в Москве. Чубайс сослан за 101-й километр.
• • •
Если Россия сейчас подпишет договор о границах с членом ЕС Латвией, то через полвека обязательно отыщутся идиоты, которые будут утверждать, что Россия должна извиниться за заключение договоров с нацистским режимом Вайры Вике.
• • •
— Кто самые вежливые на земле люди?
— Нищие. Они всегда снимут перед вами шляпу.
• • •
Похоже, бывший студент химико-технологического университета Михаил Ходорковский забыл первое правило химика: «Главное, во-время убежать!»
• • •
Разговор мужа и жена:
— Я хочу много зарабатывать, но надо много работать, а ты не даешь!
— А какая связь?
• • •
Как известно, население России стремительно сокращается. В то же время армия чиновников из года в год растет. Ученые подсчитали, что, если дело и дальше так пойдет, то в 2050 году все население страны будет состоять из одних чиновников и жизнь всех россиян значительно улучшится!
• • •
Объявление: Молодой талантливый ученый (член кор.) познакомится с глубокомысленной девушкой.
• • •
Объявление: Я — стройный, красивый. Бегаю по утрам и вечерам. А хотелось бы по бабам...
• • •
— Бабушка! Я опять летал во сне!
— То-то я смотрю, внучек, в постели валяется первая ступень ракеты! А запах...
• • •
В 20 лет у меня появился излишек веса, одышка, повышенное давление. По совету врача я стал бегать трусцой. Вот уже 80 лет: как я бегаю ежедневно по 2-3 часа, потом принимаю ванны, соблюдаю режим питания и никакого толка!
• • •
Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что. Если в русском MS Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности» (и нажать Enter), он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами.
• • •
После проверки диктанта:
— Вовочка! Слово «драчун» пишется через букву «а»!