Встречаются два мужика:
— А я теперь в командировки не езжу.
— Это еще почему?
— Ну, понимаешь... Сосед очень просил — не езди, мол, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...
• • •
— Абрам, это правда, что в вашем оркестре русских народных инструментов двое русских?
— Ну, ты же знаешь, Хаим, эти русские везде пролезут.
• • •
Студент в деканате, спрашивает декана:
— Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
— Теперь вам нужно пройти медкомиссию...
• • •
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают вникуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
• • •
Ротный спрашивает новобранцеи во дворе казармы:
— Кто из вас умеет варить?
— Я.
— Будешь поваром.
Через два дня:
— Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
— Да, конечно.
— И что же ты варил?
— Асфальт.
• • •
Один англичанин отходит от окошка тотализатора.
— Если эта лошадь придет первой, тогда я смогу жениться.
— А если она не придет первой?
— Тогда я буду вынужден жениться.
• • •
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
— Мужик, деньги гони...
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
— Фу, и на этот раз пронесло...
• • •
Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное — не попасть с акыном в баню...
• • •
Идет ночью девушка через парк. Одна. Ее останавливают двое парней, цап за руки.
— Куда торопишься?
— Домой!
— Откуда?
— Из клуба.
— Чего там делала?
— Группу второй смены вела.
— А, так ты групповуху любишь? Сейчас организуем, сперва в рот, потом в перед, потом в зад!
— Ребята, в рот я не против, но я еще честная девушка и должна предупредить, что может быть больно и кровь. Не передумали? И потом, не оба сразу, а по очереди!
— Не-а, не передумали! А насчет зада как?
— Да будет вам и в зад! Руки-то отпустите, больно ведь!
Парни руки отпустили... и тут же, по очереди: один, а через секунду и второй, получели пяткой по зубам. Выплевывая кровь выбитые зубы, парвые приподнялся на четвереньки и получил мощный пинок острым носком туфли в задницу, следом второй.
— Ай-ой-ёй... бля! Ты что делаещь? Ты откуда такая?
— Я же вас честно предупреждала, что будет больно и кровь, а откуда, я уже говорила, из спортклуба, группу каратистов тренирую!
• • •
Встречаются 2 старых грузина. Один другому говорит:
— Слюшай, Кацо! Твой Гоги наркоман!
— Как так?
— Он анащу курит! Я сам выдэл!
— А щто такое анаща?
— Вай, Кацо, это когда курищь и летаешь!
Кацо приходит домой, подзывает сына и говорит:
— Гоги, ты наркоман?
Сын отвечает:
— Щто ты папа...
Кацо:
— Не ври отцу! Тебя в нэбе видели!
• • •
Сидят два еврея в уборной на соседних унитазах, облегчаются. Один из них спрашивает:
— Как вы думаете, мы какой работой занимаемся: интеллектуальной или физической?
— Я думаю, что интеллектуальной...
— А почему?
— Если бы мы занимались физической работой, мы бы кого-нибудь наняли.
• • •
— Родственники за границей есть?
— Нет.
— А здесь написано, что у вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле.
— Так они — на родине, это я — за границей...
• • •
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
• • •
— А мы вчера красной икрой в домино играли!
— Как это?
— Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый воткнули икринки в виде точек.
— И кому что досталось?
— Мне, как главе семейства — шесть-шесть, жене — пять-пять, старшему сыну — четыре-четыре, среднему — три-три, младшему — два-два, дочери — один-один. И теще — пусто-пусто!
• • •
Вниманию публики! Новый супермюзикл! Билеты по 50 тысяч долларов! Билеты посмотреть на тех, кто купит эти билеты, 50 рублей!
• • •
Глупость можно лечить вечно, и вся медицинская реклама этим пользуется.
• • •
Раптор проверено — насекомых немеренно!
• • •
Путин Фрадкову:
— Какая самая большая статья расходов в бюджете на 2005 год?
— Как всегда, Владимир Владимирович! На разворовывание!
• • •
— Папа! А в России секс есть?
— Про сегодняшнее время, есть или нет, не знаю! А вот, когда ты родился, тридцать пять лет тому назад, секса, помню, еще не было. А, впрочем, тебе рано еще об этом знать!
• • •
Из дневника поэта: Иль я устал, иль просто исписалс...
• • •
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается!
• • •
Букет из 33 алых роз означает — я тебя люблю. Букет из 1 розы означает — я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает — мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива — значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
• • •
— Доктор, у меня что, нимб над головой?
— Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.
• • •
Встречаются две подруги:
— Надо же, я тебя не узнала!
— Да? И почему?
— Хорошо выглядишь!
• • •
Передача «Жди меня». Ведущий:
— Перед вами еврейская мать-героиня, родила 15 детей. Какие у вас радости и огорчения?
Мать:
— Радость: я жду 16 ребенка. Огорчение: между 7 и 8 ребенком у меня был выкидыш.
Ведущий:
— Наша редакция нашла вашего выкидыша! Владимир Вольфович, поднимитесь на сцену.
• • •
— Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?
— Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная.
— В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.
• • •
Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
— Я хочу с ним развестись!
— Да ты что, охуела? Мы столько денег потратили на свадьбу!
— Но, мама, он меня трахает только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь — как полтинник!
— Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?
• • •
Рекламный агент рассказывает, как он чуть не лишился работы:
— Дело было в одной из арабских стран. Я решил установить щит с рекламой прохладительного напитка, разделенный на 3 части. В 1 части я поместил фотографию человека в пустыне, умирающего от жары. Во 2 — этого же человека, пьющего мой напиток. И в 3 — его же, счастливо улыбающегося. Но я забыло только одно: что арабы читают справа налево.
• • •
Японец приходит в гости к своему русскому знакомому:
— Как у тебя чисто! Наверно, прислуга хорошая?
Русский отвечает:
— Да нет, это жена.
Подали обед. Японец:
— Как вкусно! У тебя хороший повар!
— Да нет, это жена.
— А кто занимается с детьми?
— Жена.
— И ты еще спишь с этой лошадью?!
• • •
Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
— Уступите, пожалуйста, мне место, я — инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
— А в чем заключается ваша инвалидность?
— Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена — как без рук.
• • •
Выходят 2 муравья из муравейника, один с перебинтованым членом, второй его спрашивает:
— А чё с твоим членом случилось?
— Да вот, выхожу вчера бухой из муравейника, вижу светлячка, хотел оттрахать, а оказался — окурок!
• • •
Одесский дворик.
— Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
— Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
• • •
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
— Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили... Русский:
— Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили... Еврей:
— Ну, за сказанное!
• • •
А сейчас, для моряка дальнего плаванья Михаила по просьбе его жены прозвучит песня «В нашем доме поселился замечательный сосед».
• • •
Из соображений политкорректности в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.
• • •
Бывает три вида прогнозов:
1) Предсказание того, что всем хочется. Чтобы обнадежить.
2) Предсказание того, что никому не хочется. Чтобы попугать.
3) Предсказание того, что очевидно. Чтобы всех рассмешить.
• • •
Для фотографий на паспорт весь Китай пользуется двумя пиратскими копиями: мужчина и женщина.
• • •
Хочешь новую тачку? Тачку, которой нет почти ни у кого? Вместительную, проворную и легкую в управлении? Почти даром? Тебе исключительно повезло! Наш магазин сельхозтоваров совсем рядом!
• • •
По мнению многих домохозяек, компьютер нужен лишь для того, чтобы помочь М. Галкину убрать два неверных ответа.
• • •
Рекламный слоган: Соль йодированная — в каждой крупинке сила Великого Джедая!
• • •
Прокуратура обнаружила новые сведения по делу Ходорковского. Оказывается у него имеется многолетняя задолженность в школьной библиотеке. Следствие продолжается.
• • •
— Матрица — 2. Властелин колец — 2. Гарри Поттер — 2. Сидоров — 4. Молодец Сидоров!
• • •
— Штирлиц, вы купили для рейх канцелярии рейх канцелярские принадлежности?
— Да, штандартен фюрер, я купил штандартен циркуль!
• • •
Я с вами, потому, что мои родители не пользовались контрацептивами!
• • •
Жена мужу:
— Дорогой, ты о чем мечтаешь?
— Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и... ты рядом... тонешь...
• • •
– Недавно Крамник проиграл компьютеру 2 ящика водки, после чего компьютер завис...
— Ага, причем завис на квартире у Крамника с 2-мя ящиками водки!
• • •
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа — решает мама.
• • •
Похудеть! Супердиета! Гарантия изящной фигуры и долголетия! Кащей Бессметрный.
• • •
У эстонца спрашивают:
— Что главное в автомобиле?
— Тормоза!
• • •
— А куда подевались Три Богатыря, которые по телеку пиво рекламировали?
— Спились.
• • •
Латвия — член ЕС, Великобритания — мозг ЕС, Германия — сердце ЕС.
• • •
Построил в своем теле маленький заводик по переработке пива... Наконец-то я борюсь, как могу, с мировым злом.
• • •
Интернет — это сила, а виртуальные падонки — ее темная сторона.
• • •
Аппетит приходит во время еды, а желание пожрать — перед.