Словарь Ожегова: МегаФон. Фон — постронний шум. Мега — очень сильный.
• • •
— Что такое деловое знакомство?
— Это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны рекомендательные письма.
• • •
На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на своё имя я купил позже...
• • •
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно.
• • •
Наташа — Ржевскому:
— Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский (отряхивая погоны):
— Так что ж вы, бляди, ноги не моете!
• • •
По умственным способностям люди делятся на 3 категории:
1) Смотрят ДОМ-2
2) Не смотрят ДОМ-2
3) Участники ДОМ-2
• • •
В связи с требованиями политкорректности, на американских глобусах Черногория (Монтенегро) перименована в Монте-афро-американо.
• • •
Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нету в тексте мата.
— В тексте нет. Мат будет в зале.
• • •
— Папа, откуда берутся слонята?
— Видишь ли, Вовочка...
— Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!
• • •
Приезжает жена из санатория домой раньше положенного срока, а там муж. Один.
• • •
Знаете ли вы, что если фразу «на ваш вопрос, врядли быстро найдётся ответ с высокой степенью научной достоверности» заменить на «хуй его знает», то время учённых диспутов сократится в два раза.
• • •
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.
— Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
— Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!
• • •
Конец XIX века. Молодой еврейский парень из польского местечка поехал покорять Америку. Через несколько лет возвращается преуспевающим, богатым и толстым проведать старенькую одинокую маму. Мама, едва узнавая сына, в шоке спрашивает:
— Сыночек, где твоя борода и пейсы?
— В Америке, мама, мне не хотелось выделяться среди других, вот я и побрился.
— Но ты хотя бы соблюдал субботу и ел кошерное?
— Прости, мама, приходилось много работать, даже и в праздник Шаббата, и я экономил деньги и покупал самое дешевое мясо — свинину.
— Сыночек, признайся, ты, по крайней мере, остался обрезанным?
• • •
Для искренней, задушевной беседы, позвоните своему боссу в 3 часа утра...
• • •
Зима. Мужик пришел поудить рыбу. Долбит лунку, раздается громовой голос:
— Здесь рыбы нет.
Мужик испугался, отошел на три метра правее и опять долбит лунку, и опять раздается громовой голос:
— Здесь рыбы нет.
Мужик испугался пуще, отошел на пять метров левее, долбит, опять голос:
— Здесь рыбы нет.
— А кто это говорит?
— Директор катка!
• • •
Менеджер:
— Вова, я не могу в сеть выйти.
Админ:
— Странно, все зайти не могут, а ты выйти.
• • •
— Ты что вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола!
— Неужели клей?
• • •
Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
— Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.
• • •
Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
• • •
Вчера комар за хуй укусил. Три раза кончил, пока чесался!
• • •
Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.
• • •
Майор — солдату:
— Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнителную из-за неожиданной болезни дедушки!
— Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать — уж не симулирует ли дед!..
• • •
— Гоги, а у тебя много дэнег?
— Да, очень!
— Гоги, а ты можешь Волгу купить для себя?
— Могу! Только зачем она мне! С её с причалами, кораблями?
• • •
В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
— Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
— Подождите немного. Как зовут вашего сына?
— Генрих Пупкин!
— Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
— Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
— По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?
• • •
SonyEricsson — на детях гениев природа отдыхает.
• • •
Новое экстремальное шоу! «День открытых дверей»! Смотрите скоро в городском зоопарке!
• • •
— Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
— Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
— Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...
• • •
Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в лёгком халатике пристает к нему:
— Милый, ну пойдем спать!
Ноль внимания в ответ. Жена не унимается:
— Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
— Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?
• • •
Злая колдунья предсказала, что юная принцесса умрет, уколов пальчик веретеном. Добрый король приказал отрубить все пальчики, на фиг.
• • •
Заседание в ЦРУ:
— Накидываем на нефть еще 10 баксов и тогда эти русские сами себя перебьют, когда будут делить стабилизационный фонд.
• • •
Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.
• • •
Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом».
• • •
За несколько дней до свадьбы жених, невеста и будущая теща обсуждают планы молодых на медовый месяц. Жених говорит:
— Поедем на Багамы.
Невеста:
— Хорошо, милый.
Жених:
— Нет, лучше на Канары.
Невеста:
— Замечательно, дорогой!
Жених:
— Я вот думаю, что лучше всего ехать в Анталию.
Невеста:
— Как скажешь, солнышко.
После ухода молодого человека теща спрашивает дочку:
— Слушай, почему ты позволяешь так собой командовать?
— Мам, да ладно уж, последнее желание приговоренного надо исполнять.
• • •
Место все таки красит человека... Особенно если этот человек девушка, а место — заднее.
• • •
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
— Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...
Раввин:
— Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
— Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!
Раввин:
— Что поделашь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
• • •
— Милый, я просила купить тебя пеньюар... А ты где так долго был?
— Дорогая, я слетал в ЮАР, и вот купил тебе новый Пень 4,7 МГц...
• • •
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
• • •
В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...
• • •
Архимандрит, известный своими каверзными вопросами, принимает экзамен. Первый вопрос по естествознанию:
— Вот скажи мне, сын мой — что тоньше комариного хуя?
После короткого раздумья:
— Струя, вытекающая из него!
Второй вопрос по словесности:
— Скажи мне, сын мой, что правильнее — пизда или манда?
После длительного раздумия:
— Мне кажется, что правильнее манда, потому что все-таки мандарин, а не пиздарин и наверное, все-таки архимандрит, а не архипиздрит...
• • •
Отдых на море: Покупаться в соленой воде. Трахнуть соленую пизду. Попить пива с соленой воблой... И ради этого работать целый год, глотая соленый пот?
• • •
Нет, с ним каши не сваришь... а если и сваришь, хуй тебе что от нее достанется.
• • •
— Дорогая, скажи мне три слова, которые соединят нас на всю жизнь...
— Дорогой, я беременна!
• • •
— Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот. Командир:
— Что с ним?
— Вышел из строя...
• • •
Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз...
• • •
Беседуют молоденькая козочка и маленькая крокодилка:
— Эх! Ну что за жизнь! У меня мужем будет козел вонючий, а у тебя какой-нибудь крокодил!
• • •
Посадили хохла на зону. Приходит он в камеру и достает большой кусок сала. Порезал его и говорит мужикам:
— Мужики угощайтесь.
Сидят мужики едят сало и хохол заглядывает под нары.
— Сынок, а ты что сало не ешь?
— А мне нельзя я петух!
Хохол долго думал:
— Ишь какая важная птица, сало она не кушает!
• • •
Какой ноль не мечтает подвинуть другие нули и встать за спиной единицы.
• • •
Пару дней назад менеджер Саша позвонил жене и сказал, что придет домой очень поздно. После чего сел в машину и помчался именно домой.
— Ну как? — спрашиваю его на следующий день. — Застукал?
— Еще бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!
• • •
— Меня зовут Бонд... Джеймс Бонд...
— А меня зовут Дамм... Ван Дамм... Клод Ван Дамм... Жан Клод Ван Дамм...
• • •
Женщины — очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
• • •
Лавочник сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:
— Ну, какой сегодня был оборот?
— Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
• • •
Бесплатные обновления Microsoft — вы платите только за трафик!
• • •
Женская логика:
— Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
— По личной.
— Муж вам изменял?
— Ни разу.
— Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
— Никогда.
— Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно?
— Исполнял регулярно.
— Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
— У него идеальный характер.
— Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
— Да надоел он мне, господи!
• • •
Если блядям нет места в постели джентльменов, то джентльменам есть место в постели блядей.
• • •
Человек по натуре добр. Если он хорошо зарабатывает сам на себя, он помогает и товарищам зарабатывать на себя же.
• • •
На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: «Адресат умер». Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: «Адресат все еще мертв».
• • •
— Что такое три мужика?
— Это просто нормальная шведская семья голубых.
• • •
Жили были три поросёнка: жадина Них-них, наркоман Нюх-нюх, и грубиян Нах-нах.
• • •
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... Предлагает один депутат:
— А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает...»
• • •
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Как ваша служба?
— Полная жопа!
— Фу, как так можно разговаривать с дамой, поручик!
— Ах, извините мадмуазель, забылся. Я хотел сказать — она такая же худая, как ваша попка!
• • •
Всё-таки какая гуманная нация американцы: ночами пытали пленного террориста песнями Кристины Агилеры. Наши как минимум Киркорова бы поставили.
• • •
— Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил — все равно всплывает.
— А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается.
— А мы своего называем Джордано Бруно.
— Да вы просто садисты!
— Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
• • •
Гуляют дети программистов во дворе:
— Давайте в салочки играть?
— Чур я сервер!
• • •
— Пойти на работу или поспать?
— Поспать или пойти на работу?
— Пойду на работу и посплю!
• • •
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли черз неделю.
— У нас для вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
— Давайте сначала плохую.
— Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
— А какая хорошая?
— Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
— А какая великолепная?
— Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво!
• • •
— Ни дня без строчки! — тяжело вздохнула швея-мотористка и опустила ногу на педаль машинки.
• • •
Президент банка — секретарю:
— Будьте любезны, распорядитесь подать машину!
Секретарь — завгару:
— Кадиллак шефу!
Завгар — водителю:
— Телегу нашей обезьяне!
• • •
Судья говорит пойманному вору:
— Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, что же мне с вами делать?
— А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?
• • •
Джеймса Бонда спрашивают:
— А скольки скоростной CD-ROM на вашем компьютере?
— Двух. Пятидесяти двух.
• • •
— Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
— Не понял?
— И не пытайся...
• • •
Один приятель говорит другому:
— Вчера сказал шефу, что недоволен своей зарплатой.
— И что шеф?
— Он посоветовал мне так прямо ей об этом и сказать.
• • •
Когда к Русским приходили татары в попытках поработить, Русские запирались в городах, кидались камнями, заливали басурман кипящим маслом и смолой. А если басурмане все таки пробивались в город, Русские извинялись и показывали князя, который все это придумал.
• • •
— Скажите пожалуйста, а поменяли бы вы свою жевательную резинку на мои две?
— Нет.
— А на четыре?
— Нет.
— А на что вы бы поменяли?
— На хлебушек.
• • •
Путин на встрече с американскими бизнесменами:
— За последний год рост ВВП составил семь процентов.
Переводчица:
— Increasing of GDP is five per cent for the last year.
Путин отрывает взгляд от бумаг. Поднимает строгие очи:
— Я сказал семь процентов! Что еще за вами следить нужно?
• • •
Приветик, в эфире программа «Времечко»! Сегоднячко в нашей программочке: два милиционерчика поймали дядечку и надавали ему щелбанчиков за плохие поступочки.
• • •
Утро вечера похмельнее...
• • •
— Если имеешь собаку нужно ли выгуливать ее каждый день?
— Чтобы выгуливать собаку вовсе необязательно иметь ее каждый день.
• • •
— Как же надоела мне эта мышиная возня! — проворчал кучер и остановил Золушкину карету у ворот королевского дворца.
• • •
У немца, француза и русского спрашивают, сколько вина они смогли бы выпить с хорошей закуской? Француз:
— Полбутылки коньяка!
Немец:
— Бутылку шнапса!
Русский:
— Три литра самогона! А что такое хорошая закуска?
• • •
Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
— Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
— Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает любовницу, потом трахает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.
• • •
— Присаживайтесь, на что жалуетесь? На что присаживаетесь, на то и жалуетесь?
• • •
— Мама, мама, а почему у дяди на могиле такой большой штурвал?
— Он был великим моряком, сынок!
— Мама, мама, а почему у дяди на могиле такой большой пропеллер?
— Он был великим летчиком, сынок!
— Мама, а почему у нашего папы на могиле такой большой гриб? Он был великим грибником?
— Гандоном он был, твой папа!
• • •
Хитрющий взгляд честных женских глаз...
• • •
Почтовая служба жираф.com — почта доходит на третие сутки.
• • •
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сембернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял кому кого подарили?
• • •
Приходит девушка домой и рассказывает:
— В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. В диаметре и длиной полметра!
Показывает руками. Все удивились, а глухая бабушка сказала:
— Главное, внучка, чтобы потом женился...