— Ваш сын очень слаб в географии!
— Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь...
• • •
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у мальчика:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
• • •
Катя и Маша всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему-то всегда приглашали в сауну!
• • •
Если политика — грязное дело, то выборы — банный день.
• • •
— Милый городок! А население тут быстро растет?
— Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города.
• • •
— Что делать, если вам понравилась девушка-еврейка, а она не отвечает взаимностью?
— Запереться в ванной и заняться антисемитизмом.
• • •
— Какая разница между любовником и мужем?
— 45 минут...
— А между любовницей и женой?
— 45 килограмм...
• • •
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
— Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
— Не туда попали...
• • •
— Может ли женщина стать лебедем?
— Если может раком, может и лебедем.
• • •
Сидит мужик на рынке — медом торгует. Голяк полный, торговли нет... Мимо алконавт идет:
— Мужик, давай я твой мед продам, а ты мне пузырь.
Мужик:
— Лады.
Алконавт за прилавок:
— Подходи народ, мед свежий, экологически чистый, а главное от беременности помогает!
Баба налетели, минут за 15 мед раскупили. Мужик Алику денег на пузырь дал, домой собирается. Тут ненароком последняя покупательница подходит и спрашивает:
— А как против беременности мед-то помогает?
Мужик и говорит:
— Как, как... Берешь ложку, черпаешь меду, мажешь на хуй и в рот!
• • •
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлогать фотографируемым говорить «чи-и-и-из». По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят «хре-е-е-енушки».
• • •
Закон кондиционера: если в помещении с кондиционером собирается больше 5 человек, кто-нибудь обязательно потребует его выключить!
• • •
— Скажите, пожалуйста, это набережная Мойки? Отлично. Где-то рядом должен быть бульвар Сход-Развал...
• • •
На саммите большой восьмерки решают вопрос о списании долга маленьким шестеркам.
• • •
Ирак, Иран, Ливан, Афганистан и Северная Корея потребовали, чтобы Великобритания допустила их представителей к проведению независимого международного расследования терактов в Лондоне.
• • •
Комментатор:
— Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.
• • •
Боржоми лайт — слэхка грузинская.
• • •
Подвал — бомжеубежище.
• • •
Столицей Олимпиады 2012 стал Лондон... Казалось бы, при чем тут Абрамович?
• • •
— Профессор, что такое наука?
— Наука – это все то, что позволяет студентам получить диплом, а преподавателям – засыпать студентов на экзаменах.
• • •
Мужчина говорит даме:
— Фу, как у вас ноги пахнут!
— А это что, комплимент?
— Если вам приятно, то да!
• • •
Главное для девушки на полевой практике — не попасть под тракториста.
• • •
К хирургу приходит дама и жалуется:
— Доктор! У меня ноги кривые! Никто не обращает на меня внимания!
— Вы правильно сделали, что обратились именно к нам! Мы поможем вам! Сестра готовьте ноги к ампутации!
• • •
7 июля произошли взрывы в Лондонском метро. Не надо было англичанам злить Юрия Лужкова и выигрывать право на Олимпиаду!
• • •
Никаких терактов в лондонском метро не было. Просто Чубайс ездил на тайные переговоры с Березовским. И не удержался.
• • •
Супер Акция! Только сегодня! Помоги своему городу стать местом проведения олимпиады и получи серию террактов в подарок!
• • •
Корейская автомобильная компания Kia предложила финской компании Nokia сменить название по причине того, что покупатели читают ее бренд как No Kia, и не покупают машины корейцев. В качестве компромисса Nokia предложено сменить название на YesKia или Kiathebest.
• • •
Во время последнего визита в Москву Жак Ширак очень отрицательно отозвался об английской кухне. Шотландские кулинары отреагировали должным образом на неприятие французским президентом их национальных блюд. На «Восьмерке» Жака Ширака будут кормить «Дошираком»!
• • •
С большим шумом жители Лондона отметили свою победу в Олимпийской гонке!
• • •
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
— Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
• • •
— А мне с тещей сказочно повезло.
— Неужели? И где ты откопал такое сокровище?
— Закопал, дружище, закопал.
• • •
Сидит блондинка в самолете. К ней подходит мужчина и говорит:
— Извините, но это мое место!
— Ничего не хочу знать! Я купила билет возле окна.
Удивленный мужчина говорит:
— Хорошо, тогда берите штурвал и поднимайте самолет!
• • •
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
• • •
ИТАР-ТАСС сообщает. По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтверждённая информация, пожелавшая остаться неизвестной.
• • •
Сидят две девочки в песочнице и спорят:
— Сполим мой папка ключе чем твой? Он такой клютой — возьмет и всю Моськву купит.
На что вторая отвечает:
— А мой папка такой клютой, такой клютой, возьмет твоему папке Моськву и не плодаст!
• • •
На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД».
• • •
Надпись на грязной, сильно затонированной «Оке»: Сушеный Кадиллак. Просто добавь воды.
• • •
Два бомжа сидят рядышком, один из них носком орехи колет. Второй бомж:
— Дай орех!
— Иди на хуй!
— Тогда щас я тебе галстуком пырну! Все брюхо распарю!
— Расслабся падла, я в майке!
• • •
Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия. Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?!
• • •
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу:
— Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
— Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
— У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
— Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
— Ты ж сказал, как ребёночек.
— Ага! Я и говорю — три килограмма, 51 сантиметр.
• • •
— Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
• • •
Зашёл как-то мужик в бар после работы. Встал за стойку, купил себе пива и начал потихоньку присербывать. Вдруг в бар забегает какой-то парень и во всё горло начинает орать:
— Иванов! Там на улице твою жену насилуют!
Наш мужик быстро срывается с места и выбигает из бара. Выбежав на улицу, оглядывается по сторонам и удивлённо думает:
— Вот блин, ну и нервный стал! Ведь не Иванов я, да и не женат вовсе!..
• • •
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз, подозрительно обнюхал и спрашивает:
— Что ты такое в середину натолкала?
— Я хотела натолкать, но там места не было.
• • •
— С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись секретом.
— Видишь ли... У нас оставались еще запасы «Педигрипала». Не выбрасывать же...
• • •
Еврей заходит в магазин.
— Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
— Извините, это ветчина.
— Я же не спрашиваю, как эта рыба называется!..
• • •
Конферансье в оперном театре объявляет:
— А теперь выступит солист из нашего ансамбля. Сам бля! Один бля!
• • •
Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Американец:
— Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.
Немец:
— Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.
Русский:
— А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.
• • •
Археологи перемывают косточки Александру Македонскому!
• • •
Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:
— Без меня кто-нибудь приходил к жене?
— Гав.
— Мужчина?
— Гав.
— Чем они занимались?
— Ха-ха-ха-ха! — тяжело задышал пес.
— И долго?
— У-у-у! — завыл пес.
• • •
Надпись на микроскопе: Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!
• • •
Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.
• • •
— Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить!
— ???
— В последний раз, когда мы там были — обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи...
• • •
Учёные-селекционеры вывели новые породы выхухолей: тучно-мясная — опухоль, летающая — мухухоль, бойцовая — вухохоль, агрессиания -махухоль, спокойная — похухоль, племенная — трахухоль, склонная к алкоголю — бухухоль, кайфуюшая от кокаина — нюхухоль, голубая — впопухоль.
• • •
Забастовали шахтеры — выдать зарплату шахтерам!
Забастовали учителя — выдать зарплату учителям!
Забастовали колхозники — выдатьзарплату колхозникам!
Забастовали одновременно шахтеры, учителя, колхозники — выдать зарплату ОМОНу!
• • •
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
• • •
— Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
• • •
— Какова новая оборонная концепция Израиля?
— Уменьшить размеры страны до такой степени, чтобы в нее стало трудно попасть
• • •
Сара говорит своему мужу:
— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
— Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит...
• • •
Спортзал. Качок занимается, тут к нему подходит маленький такой, щупленький и говорит:
— Мужик, у тебя на руке шишка, тебе к врачу надо...
Тот ему:
— Да ты чё, опух? Это же бицепсы, девочкам нравится!
Продолжает заниматься. Тот опять подходит и говорит:
— Слышь? Руки это хуйня, у тебе на животе столько шишек, тебе к врачу надо...
Тот ему опять:
— Мужик, я тебя не узнаю, это же пресс, девочкам нравится...
После тренировки, качок идет на автобусную остановку, возле него притормаживает крутая иномарка, открывается пассажирское окно, там сидит этот маленьки мужичек. Он поворачивается к качку, открывает бардачок, достает оттуда пачку долларов и говорит:
— Вот это пресс — девочкам нравится, а тебе к врачу надо!
• • •
В доме гость, молодой человек пришёл к почти взрослой дочери. Зашёл в ванную и громко, с выражением, произносит:
— Какие трусики!
Родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло, дружно подают голос:
— Даша, сними трусы!
— Даша, одень трусы!
• • •
Плакат в столовой: «Принял корм — убери корыто!»
• • •
Футбольный клуб «Спартак» (Москва) проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход бесплатный.
• • •
Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил:
— Почему бы нам не воспользоваться молотком?
— Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
— Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть?
— Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком.
— Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь — дождь начинается, а у нас люк остался открытым.
• • •
— Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
— ???
— Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа.
• • •
— Алло! Это связисты?
— Да!
— Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!
• • •
— Чем отличается гандон от презерватива?
— Презерватив одевают на палку когда она стоит, а гандон сам стоит с палкой, да еще и на дороге!
• • •
Демократия — это когда Блэр говорит: «Никакое насилие не заставит нашу нацию отказаться от нашего образа жизни. Мы ни за что не пойдем на поводу у убийц мирных граждан». Тоталитаризм — когда эту фразу говорят Милошевич или Хуссейн.
• • •
Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента. С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
— Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!
• • •
Папа Карло запер Буратино и Мальвину одних в чулане для заготовки дров на зиму.
• • •
Сороконожка снова встала не с той ноги...
• • •
Вчера мой друг скоропостижно женился.
• • •
Философия древних — все вышло из дерьма.
Философия буддистов — все было дерьмом, и будет дерьмом, причем бесконечное число раз.
Философия японцев — все дерьмо, ну и что?
Философия европейцев — я не дерьмо. Значит, и ты не дерьмо.
Философия русских — да, я дерьмо. А почему это ТЫ не дерьмо?!
• • •
Согласно имеющейся информации, ответственность за теракты в лондонском метро взяла на себя организация «Мученики московской олимпиады».
• • •
Подслушанный разговор Буша по мобильнику:
— Бенушка Ладушка, котик, я на саммите Большой Восьмерки полицейского сбил. Это же скандал, об этом же вся мировая пресса целый год писать будет. Придумай что-нибудь!
— Ладно. Последний раз выручаю...
• • •
Продам базу данных электронных адресов и ICQ спамеров.
• • •
Расстелил Иван-Царевич скатерть-самобранку и говорит:
— Ну-ка, скатерть-самобранка, накорми меня, да напои.
— Да пошел ты Иван-Царевич в жопу!
— Что такое? Ты же потчевать должна меня, а не браниться!
— Я скатерть-самобранка, а не харчевня. Понял, мать твою!
• • •
Олимпиада ХХХ — самая порнографическая Олимпиада истории! В программе соревнований: самый долгий оргазм, синхронный оргазм, соревнования по максимальному количеству партнеров, показательные выступления звезд ХХХ-фильмов...
• • •
Американский телеканал HBO отказался от трансляции очередного поединка Майка Тайсона, и купил права на показ заседаний Верховной Рады Украины.