Поднимаются пассажиры на борт самолета, самолет взлетает. Из динамиков голос:
— Уважаемые пассажиры, мы находимся на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, давление такое-то. Посмотрите, пожалуйста, в правое окно, вы видите, горит мотор. Посмотрите, пожалуйста, в левое окно, вы видите, отвалилось крыло. Посмотрите, пожалуйста, вниз, вы видите несколько черных точек: это экипаж желает вам приятного полета.
• • •
— А я бы на твоем месте женился!
— Ты что примету забыл, не женись — денег не будет.
• • •
Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился. И нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и сказал:
— Не нравятся мне эти звуки.
Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет. Там-там приблизился. Проводник опять сказал:
— Ох, не нравится мне эта музыка.
Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет. Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
— Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:
— А почему?
— Херово барабанит.
• • •
Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Давидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер.
— Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная гёрла пошла к повару. Повар:
— Ах этот! Он просит три порции блинов и яишницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
— Чё это за муйня такая! Я же просил другое!
— Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это ... погазовать!
• • •
— Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
— Нет. Я много какаю.
• • •
На Англию совершена террористическая атака. Первый удар нанес Джордж Буш на велосипеде, сбив полицейского.
• • •
Жизнь в лесу нынче скушной стала. Ну и звери решили хоть какое-нибудь развлечение устроить. Выкопали значит яму, большую такую яму выкопали. И вот такие правила игры: кто ночью в эту яму упадёт, того на утро имеют все звери. Вечереет. Заяц домой уже опаздывает. Ну понятно что происходит: забыл про яму и упал туда. Ну думает, дома убют что не ночевал, так ещё и утром отымеют. Тут слышит шаги. Пригляделся — волк. Волк:
— Заяц, а ту тут чего делаешь?
— Что, что... сижу бля...
— А чё ты тут сидишь?
Тут до зайца доходит, что волк не знает о правилах игры:
— А ты чего, волк, не знаешь что ли?
— Нет, а что?
— Кто в эту яму случайно ночью упадёт, тот на утро какую захочет зверюшку имеет.
— Правда?
— Да. Только не для меня всё это, дома ждут, жрать хотят...
— О, заяц, так давай я за тебя, мне торопиться некуда.
— Ну ладно.
Помог короче волк зайцу выбраться. Светает. Волк проснулся и ждёт. Тут сходятся у ямы все звери леса, а волк так смело выкатив грудь вперёд заявляет:
— Слона мне, слона!
• • •
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим...
• • •
По настоящему свободным русский человек себя чувствует похоже только когда напьется.
• • •
Комната. Огромная кровать. На кровати лежит жена Путина. Заходит сам ВВП. Ложится на жену. Делает пару движений и со словами «Буду краток!» кончает...
• • •
В класс входит учительница:
— Здравствуйте, дети!
Все ученики встают, а Вовочка сидит. Марь Иванна:
— Вовочка, в чем дело?!
Вовочка:
— Марь Иванна! Я не могу встать!
Марь Иванна (участливо):
— Почему, Вовочка?
Вовочка, выпучив глаза, громко шепчет:
— Потому что у меня в попе дырка!
• • •
В целях политкорректности предлагаю добавить на государственный флаг США еще и черные полосы.
• • •
Больше всего меня раздражает большое количество репортажей-отчетов в телевизионных новостях о том, что высокопоставленное лицо где-то побывало и то-то сказало, и малое количество отчетов о том, что оно реально сделало для страны и что из этого вышло.
• • •
— У тебя были до меня женщины?
— Нет, разве что бляди всякие.
• • •
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...
• • •
Ранним сентябрьским утром на пульт дежурного по РОВД г. Сочи поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.
• • •
Маленький мальчик просит папу:
— Пап расскажи сказку...
Папа подумав, тихим голосом:
— Ну слушай. Завтра папа придет домой пораньше, трезвый, купит маме цветы а тебе велосипед...
• • •
Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
— Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон...
• • •
— Почему этот человек останавливается на каждом углу?
— А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.
• • •
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
• • •
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой...
• • •
Я не хочу в Интернет... Я не хочу в Интернет... Я не хочу в Интернет... Я не в Интернете... Я не в Интернете... Я не в Интернете...
• • •
Два приятеля разговаривают:
— Наша почта безобразно работает!
— Почему?
— Подумай только, я написал письмо еще 10 дней назад, а сегодня нашел егл у себя в кармане!
• • •
— А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
— А русские?
— А русские — не сдаются!
• • •
— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуху!
— Дурак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!
• • •
Прочитал мужик в газете объявление: «Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки». Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылку водки, пришёл по адресу. Хозяин открывает дверь, говорит:
— Покажите ореховую спальню.
Его проводят в пустую комнату. Посреди неё стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит:
— Орех, вылазь, я твою будку продал.
• • •
Избил как-то Илюша Соловья-разбойника. Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство, а там зеки посовещались и избрали его «петухом»... Охранник подает ему первый обед и спрашивает:
— Ну как, тебя тут не обижают?
— Да нет! Вот петухом избрали... Счас похаваю и пойду кур топтать!..
• • •
После удачного дня врач озвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
— Ой, у меня сегодня так болит голова!
— Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий.
• • •
Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
— Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто.
— И вы полагаете, это поможет?
— Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.
• • •
— Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
— Ты чё, мудак? Чё ты за хуйню несёшь?
• • •
Принцип действия грузинской мышеловки. Два кирпича кладутся на ребро, а третий кладйтся сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь, видит сыр, разводит руками и говорит:
— Вах, слющай! Какой балшой кусок сыра!
• • •
Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом «Ты, бля, на какой орбите летал?»
• • •
Миша Шуфутинский исполнял в баре танец живота и сломал позвоночник.
• • •
Парень пригласил девушку на свидание. Всё прошло замечательно, девушка довольна, и парень, это почуяв, начал было её на секс уламывать. А она не в какую. Ну он тут пошёл на хитрость:
— Милая, а хочешь я покажу тебе волшебный секс?
Она встрепенулась:
— Ой, а как это?
— Ну это просто — мы займемся сексом а потом я изчезну...
• • •
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль. С тех пор появилось выражение «развернуться на пятачке».
• • •
В России, как известно, холодно. Поэтому один умный русский придумал шапку-ушанку — чтобы уши не мерзли. Но все остальные русские оказались глупыми — они носят ушанки с «ушами», завязанными сверху. В итоге свои собственные уши так и продолжают мерзнуть...
• • •
Счастье рождается из массы никчемных вещей, например, денег...
• • •
В матче с Локомотивом «порадовал» разнообразием вратарь Спартака. И в ближний угол не среагировал, и в дальний угол не дотянулся.
• • •
Некоторым людям презервативы надо раздавать бесплатно.
• • •
Она испытывала к нему чувства, а он к ней ничего кроме эрекции...