— У вас гондоны есть?
— Конечно, вы какие предпочитаете? Малиновые, мятные...
— Да мне все равно, лишь бы крепкие были и не рвались.
— Да у нас все такие, проверено.
— Ну тогда я возьму 1000 штук.
— Пожалуйста.
— Спасибо.
— До свидания. Заходите еще, мистер Клинтон.
• • •
Если девушка приглашена на ужин, она должна быть готова заморить червячка.
• • •
Двойное горе: жена ушла а теща осталась.
• • •
— Боже!
— Да, Адам!
— Боже, что было вчера? Где мои ребра?
— Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!
• • •
Прапорщик перед строем солдат:
— Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на хуй?
Солдаты (хором):
— Ну его на хуй!
— Правильно! Ну его на хуй, пойдем кирпичи грузить!
• • •
Создал Бог землю. Посмотрел — леса, поля, речки текут:
— Красота!
Создал животных. Посмотрел сверху:
— Красота!
Создал Адама. Посмотрел:
— Красота!
Взял Адама, выдернул у него ребро, создал Еву. Посмотрел:
— Ах, все равно накрасится...
• • •
Жена — мужу:
— Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
— Нет, ты уволена!
• • •
Петух тоже несет яйца, но никому их не дает.
• • •
Друзья спрашивают программера:
— Как провел выходные?
— Как всегда. Загрузились exe-шниками, хакнули сайты девок, на-кряк-ались до потери логинов, а в конце, разбили мне весь IP-шник.
• • •
— Незамужняя?
— Да. Дважды.
• • •
Горизонталь власти — это бывшие представители вертикали власти на кладбище.
• • •
— Девушка, а как вас зовут?
— Инна
— А полностью?
— Иннокентий...
• • •
Одесса. Рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
— Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
• • •
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Хуевины и Пиздюлины, соединяются поебенью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
• • •
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
• • •
Из дневника одной романтической дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле:
Понеделъник. Сегодня я обедала с капитаном за одним столом.
Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.
Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан угрожает, что потопит корабль, если я не приму его предложение.
Пятница. Я счастлива. Сегодня ночью я спасла четыреста человеческих жизней...
• • •
Один мужик говорит другому:
— Пойдем ко мне выпьем, только не удивляйся у меня жена глухонемая.
Ну пошли, на улице дождь херачит. Приходят, начинают бухать, через некоторое время на кухню заходит жена, берет со стола кусок хлеба вытирает им пизду кидает мужу, смотрит на него и уходит. Так повторяется три раза, наконец муж не выдерживает, встает берет тещу ебет ее на глазах жены птом выливает на нее ведро воды. Друг спрашивает:
— Че за хуйня?
Тот объясняет:
— Да жена мне говорит «Дома хлеба ни пизды а ты сидишь!» А я ей отвечаю: «Еб твою мать! На улице льет как из ведра!»
• • •
— И все-таки верно говорят, что жизнь развивается по спирали! — подумал спермотозоид, соскальзывая с последнего витка.
• • •
Лето. Комары одолевают! Для того чтобы избавиться от комаров можно использовать компьютер. Как?! Открываем корпус, кидаем пластину Раптор на радиатор процессора и ОК. За счет вентиляции в корпусе смерть быстро придет к комарам. Используем компьютер по максимуму.
• • •
Окрыленные сексуальной революцией женщины в развитых странах перестали залетать!
• • •
Раннее утро, Роман Абрамович аккуратно встал, чтобы не разбудить домашних, сделал зарядку, приготовил омлет, взял проездной и отправился на работу...
• • •
Попробуйте сделать следующее: cоздайте документ в Microsoft Word и напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды... Говорят, что даже Microsoft не может это объяснить!
• • •
Приходит грузин в магазин нижнего белья и спрашивает у продавца:
— Покажите мне самые большие трусы для женщины.
Продавец даёт 64 размер, грузин смотрит на них, а потом берёт и растягивает:
— И где же такие персики водятся?!
• • •
Гаишник тормозит переполненный троллейбус.
— Так, что везем? Мясо? А документики на него есть?
Водила открывает двери:
— Не «на него» а «у него» — заходи, проверяй...
• • •
— Пап, я сережку в ухо хочу.
— Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
— Мне, пап, Сережка не разрешает.
• • •
Колян и Федор писают в общественном туалете. Колян замечает, что у Федора член спиралевидной формы и обалдевает.
— Что это с твоим?
— Ничего.
— А почему винтом?
— Да он всегда у меня такой.
Завершают писать. Колян стряхивает. Федор удивленно:
— Что это ты сделал?
— Каплю стряхнул.
— Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал...
• • •
— Добрый день!
— Добрый день!
— А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! «Добрый день»! Дразнится у меня, козел. Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало. До свидания!
— До свидания!
— Ах ты, козел, опять дразнишься?!
• • •
Мужчине для счастья нужна женщина, а для полного счастья — полная женщина!
• • •
Мало того, что большинство всегда подавляемое, оно еще и само стремится подавить всех тех, кто старается избежать такого же подавления.
• • •
Сколько волка не корми — всех лосей заповедника на него не спишешь...
• • •
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!
• • •
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с вами уже не случится.
• • •
Филипп Киркоров решил подарить Алле Борисовне на юбилей торт с поздравительной надписью. Пришел он в кондитерскую и говорит:
— Мне надо шикарный торт. А на нем нужно сделать надпись. Вот такую. Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху и «Ты просто становишься лучше» снизу.
Торт приготовили, Филя приносит его домой и дарит жене. Открывают коробку, и все гости видят следующую надпись: «Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!»
• • •
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
— Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
— Кто из вас заказывал в чистой?
• • •
Чем непроходимей служебная лестница, тем больше проходимцев с черного хода.
• • •
А на первом месте хит-парада сегодня книга известного драматурга В. В. Путина — «История о том, как Михал Михалыч с Михал Борисычем повстречался».
• • •
Брачное объявление: Выйду замуж. Интим не предлагать.
• • •
Напоминаем, что спонсор прически Юлии Тимошенко — Салтовский хлебозавод №8.
• • •
А я в Москву приехал, из поезда вышел и чувствую — вот домой меня тянет! Потом оглянулся: курткой за паровоз зацепился!
• • •
В одной подпольной киностудии идет съемка порновидео. Звук пишется одновременно со съемками. На кровати лежит актриса, на ней — актер. Совершает поступательные движения. Быстрее, быстрее, быстрее... Актриса под ним ритмично стонет. Камера берет лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру, замирает. На его лице проступает совсем уж несексуальное напряжение:
— Е-мое! Текст забыл!
• • •
Секс индустрии грозит полный крах... мало того что русские по пьяни придумали новую невоспроизводимую позу 969, так они с бодуна ее еще и запатентовали.
• • •
— Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
— Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!
— Вот точно такого же цвета кепку...
• • •
— Почему у нас ни одного клиента?
— Может, вывеску поменяем?
— А какая у нас сейчас?
— «Закрыто».
• • •
Приходит девочка домой.
— Мама, Вася меня попросил залезть на дерево.
— Дочка, он хотел посмотреть твои трусики.
На следущий день:
— Мама, Вася меня попросил залезть на дерево, но я была умницей, я трусики в карман спрятала.
• • •
— У вас были в жизни позорные моменты?
— Да, как-то пристал не по делу мент позорный!
• • •
Мама сыну:
— Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
— Ну, там, про то, как Бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
— Вам это рассказывали на уроке?!
— Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, ты мне вообще не поверишь!
• • •
— Где мои семнадцать лет?
— На Большом Конкретном!
• • •
При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег Попов.
• • •
Праздничный стол. Хозяин обходит вокруг гостей. Останавливается около одного и спрашивает:
— Что пьёт ваша жена?
— Что, что — мою кровь!
• • •
Одна кинозвезда рассказывает другой, как она обедала с одним известным режиссером:
— Он мне показал сценарий своего нового фильма, который собирается снимать. Так вот, там роль главной героини как будто специально для меня написана. Ну, потом мы пошли к нему домой — обсудить замысел фильма поподробнее. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки. Ты представляешь, меня — в роли служанки. Да там и слов-то почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
• • •
— Встань на колени и поклянись в верности демократии!
— Клянусь, Повелитель!
• • •
— Как блондинка делает варенье?
— Выдавливает его из пончиков!
• • •
— Какой главный орган человеческого тела?
— Голова.
— Ты когда ответил, то каким местом думал?
• • •
Выходит моряк от портовой шлюхи. Она:
— Я заразила тебя самым сильным гонконским сифилисом.
Моряк:
— Ещё посмотрим, чей сифилис сильнее.
• • •
Зато я теперь знаю, что означает объявление на дверях магазина: «По техническим причинам магазин работает 5 июля с 9 до 15 часов, 6 июля с 11 до 19 часов». Это значит, что 5 июля у директора день рожденья.
• • •
— Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
• • •
Хлор — вкусен и скор...
• • •
Передача «Что, где, когда?» Ведущий:
— Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...
Знатоки:
— Берем дополнительную минуту!
• • •
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
• • •
Разговаривают двое:
— О! Слушай! ты знаешь, есть оказывается какие-то детекторы лжи!
— Да! Я даже женат на одном из них!
• • •
Радиоэфир. Новости:
— Уважаемые радиослушатели нам только что поступила информация что две девочки попали в член пепен, прошу прощения в член чечен. Еще раз извините в плен чеченцам.
• • •
На суде адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
• • •
Тестирование в учебных заведениях: интеллектуальный подход к выбору случайных вариантов ответа.
• • •
Антиреклама противозачаточных средств: Ничто так не отдаляет мужчину от женщины, как презерватив!