— У вас есть в продаже наличники?
— Вам какие — резные, или гладкие?
— Какая разница! Мне для тещи, а ей не угодишь, все равно загрызет.
— Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.
• • •
Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы — ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.
• • •
Закончил институт Склифосовского ногами вперед.
• • •
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...
• • •
Не надо делать удивленных движений руками!
• • •
Несет наркоман гвозди и один у него падает, ну он ему:
— Иди сюда!
Не идет.
— Иди сюда!
Тут у него второй падает, он им:
— Идите сюда!
Не идут... Кидает остальные гвозди и говорит:
— Приведите их!
• • •
В школе мы постоянно курили под лестницей. Школа была одноэтажная, поэтому стремянку носили с собой.
• • •
Генпрокуратурой заведено дело на Ленина, взявшего деньги на революцию 1917 года у Германского правительства. Дело Ленина живет и побеждает!
• • •
На «Мосфильме» закончены съемки новой версии «Сказки о спящей царевне». Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич её целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает...
• • •
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации, машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...
• • •
И он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу, так как там есть интернет, а в магазин, так как там есть пиво...
• • •
На встрече «восьмерки» в Шотландии каждый получил свое любимое блюдо: Жак Ширак — «Доширак», Тони Блеер — баранину, Джордж Буш — ножки Буша, В. Путин — путинг, Сильвио Берлускони — беф-строганов из мяса медведя и коня.
• • •
Пельмень — лицо России!
• • •
Новый русский приходит под вечер в автосалон, рассматривает машины.
— Эй, братан, пойди сюда.
Подходит консультант.
— Че за тачка такая?
— Это Крайслер, очень мощная машина представительского класса. Полный электропакет, салон кожанный, движок 4 литра.
— А как у нее со скоростью?
— Ну, если вы сейчас на ней выедете, то в 2 часа ночи будете в Питере!
— Не, братан, не пойдет!
— А что такое?
— Ну ты сам подумай, что я буду в Питере в два часа ночи делать?
• • •
Приходит как-то принц к Золушке:
— Привет, Инфузория! Туфельку не теряла?
• • •
Чем закрученней законы, тем развязнее менты.
• • •
День пропал не зря.
• • •
Маленький мальчик с каруселей возвращается и видит, как у забора на
четвереньках блюет пьяный. Мальчик подходит к нему и спрашивает:
— Что, накатался?
• • •
— Ну что! Махнем на юг?
— Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
• • •
Новости спорта: В очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.
• • •
— Что получится, если скрестить крота и жирафа?
— Буровая вышка...
• • •
При любой демократии за реализацию своих прав и свобод надо платить. А в русифицированной версии можно еще выбирать — в чей карман и в каком конверте.
• • •
Почти все русские считают, что всеобщая воинская обязанность необходима, но при этом почти все стараются от нее откосить. Какое-то массовое раздвоение сознания...
• • •
Тендер по сносу американских небоскребов выиграл Усама Бен Ладен.
• • •
— Он назвал меня стыдливой проституткой. Хам!
— Ответь ему, что он в таком случае — похотливый импотент.
• • •
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Пошел дед тянуть репку. Приходит, а репку кто-то спер. Дед:
— Ни хуя себе сказочка!
• • •
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!
• • •
В налоговых органах открылось новое отделение. Называется налоговое похоронное бюро.
• • •
А я в интернет зашёл через арифмометр!
• • •
Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.
• • •
Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.
• • •
Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит вы живете в России.
• • •
Посетитель бара подзывает официанта.
— Официант! — возмущается он, — почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
— А где вы вчера сидели?
— Вон там — у окна.
— Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!
• • •
— Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
— Нет!
— Обидно! Может у вас наркотики есть?
— Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!
• • •
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец охуевшими мужиками.
• • •
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили, то вы неотразимы!
• • •
Объявления в аэропорту:
— Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс 13...
• • •
Еврей спрашивает другого еврея:
— Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
— Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
• • •
2040 год. После очередных терактов в Европе решено усилить меры безопасности, в частности число видеокамер в жилых контейнерах будет удвоено, прозрачные снаружи стены установят теперь не только спальням, но и туалетную и ванную комнатам, а обыск жилья будет производится без ордера даже когда хозяева заняты интимными обстоятельствами. СМИ и общества по человеческим правам говорят о вторжении в частную жизнь.
• • •
— Почему у Фемиды глаза завязаны?
— Чтобы не смотреть, как дают на лапу!
• • •
Верка Сердючка вышла замуж за Бориса Моисеева. Все довольны.
• • •
— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.
— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который ее толкает.
• • •
Горячее предложение! Господа шахиды и шахидки! Просьба всем собраться на полигоне в Семипалатинске. Здесь ожидается испытание новой супермощной ядерной бомбы. Все разом и подорветесь. Че по одному-то мучится...
• • •
Человек банальной сексуальной ориентации.
• • •
В одной фирме работники научились изготавливать водку, которая не давала никакого запаха. Ее они и пили каждый день. Начальник поначалу ничего не мог понять, а потом обо всем узнал, вызвал сотрудников и заявил:
— Я официально разрешаю вам пить на работе при условии, что вы будете пить обычную водку, которая пахнет.
На недоуменные взгляды сотрудников начальник пояснил:
— Я хочу, чтобы клиенты понимали, что у меня работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты.
• • •
— В чем сходство борца сумо и Лучано Паваротти?
— Оба жирны как быки.
• • •
На рынке:
— Бабушка, кролик свежий?
— Свежий, свежий. Ещё вчера мышей ловил.
• • •
Два мужика сидят, выпивают. Один говорит:
— Давай по последней. Спать пора, завтра рано вставать.
— Ты что? Завтра ж выходной. Зачем рано вставать?
— Рассольчик попить!
• • •
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию:
— Ребятишки, спичек не будет?
— Вот зажигалка! А закурить не найдется?
— Да пожалуйста, сколь угодно!
— Ну, спасибо!
— Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
— Да так себе, работаем помаленьку.
— Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
— Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
— Да, кругом кошмар один!
— А цены, мать их!
— Да!
— Ну, ладно, ребята, чего заходил-то, теща вон вроде тонет...
• • •
Если в слове «Буш» сделать две ошибки, получится слово «хуй»!
• • •
Вовочка, как твоя фамилия?
— А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
— Не дерзи, Хуев!
— Ошибаетесь. Ложкин!
• • •
Только девушка может сделать 4 вещи: быть мокрой не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не наевшись травы, затрахать не раздеваясь!