— У Вас совесть есть?
— Есть, только мы ее не используем.
• • •
В жопу раненый джигит далеко не убежит.
• • •
Человек — это звучит гордо, а обезьяна — перспективно.
• • •
Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.
• • •
— Как будет по латыни «Нет предела человеческой глупости»?
— «Нон лимитус хоминус долбоебус».
• • •
И про старуху бывает порнуха.
• • •
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
• • •
— Что такое мужской стриптиз по-английски?
— Это когда дженльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.
• • •
Маленький мальчик приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
— Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Мальчик:
— Теперь она знает!
• • •
Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: «Помним, Любим, Скорбим». Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали, закопали. Опять повыли, поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота, с аркой. На арке написано: «Помним, Любим, Ждём».
• • •
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
— Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
— Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
— Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
— Все равно слишком дорого.
— Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
— Понимаешь, у меня есть только 10$.
— Да ты что, издеваешься? Хотя, за десятку могу сделать тебе пингвинчика.
— А это как?
— А поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
— О, кайф! Ух ты! Класс! О! О! О! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
— А ну стой! Стой, говорю!
• • •
Мужик решил снять девочку, а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся — уж очень приперло. Говорит:
— Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице — сейчас, мол, подъедет... Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном... Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
— Вася-то в курсах, кто — кого?!
• • •
— Сестра! — возмущенно воскликнул доктор. — Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!
• • •
В продажу поступили одноразовые китайские джипы. В комплект поставки входит кувалда, с помощью которой вы легко сплющите джип после использования, а также фирменный мешок, в котором следует доставить то, что осталось от джипа, в ближайшее представительство китайской автокомпании для получения 10-процентной скидки при покупке нового автомобиля.
• • •
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает:
— Что случилось?
Дама отвечает:
— Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.
• • •
Поймали русский и татарин одновременно на удочки золотую рыбку. Она и говорит:
— Раз уж вы меня поймали вдвоём, то с каждого по одному желанию.
Татарин говорит:
— Хочу чтобы вокруг Крыма была огромная, крепкая стена, а внутри только татары, одни татары и ни одного русского...
Рыбка исполнила. Стоит русский по другую сторону стены за пределами Крыма и спрашивает рыбку:
— А стена крепкая?
— Крепкая.
— А высокая?
— Высокая.
— А внутри все татары?
— Все что есть на земле.
— Тогда заливай их нахрен бетоном.
• • •
Едут в купе две дамы и грузин. Дамы разговаривают о своих чадах, грузин слушает. Одна дама:
— Вот мой сынок, окнчил музыкальное училище на отлично, Шуберта и Баха лабает с закрытыми глазами, ему рукоплескал Париж, Лондон, Рим. А ведь ему только 11 лет!
Вторая:
— А моей доченьке 10 лет! Она уже ведущая прима-балерина у Григоровича, объездила всю Европу, Америку, Австралию. Ее приглашают в Королевскую балетную труппу в Лондон.
Грузин:
— А вот аналогычный слючай... Мальчик 7 лет, а залупа в стакан нэ влэзает...
• • •
Удивительные случаи, прежде неизвестного рыбьего бешенства, поразили, в этом году, подмосковные водоемы. Острее всего, на этот опасный вирус реагирует карасиное поголовье. Безобидные прежде рыбы, перестают есть траву, мутят воду и собираются в стаи, становясь опасными для отдыхающих и местных жителей. Замечено, что чаще всего, бешенные караси нападают на пришедших к водопою животных, пьяных рыбаков и одиноких старушек, беспечно заплывающих за буи.
• • •
Разговор в баре:
— С 20 до 40 лет я вел размеренный образ жизни. Ложился в 10, вставал в 6 утра. С 8 до 5 вечера работал. Ел три раза в день, один час в день уделял спорту.
— И за что ты сидел?
• • •
Попали в тюрьму двое: бабник и онанист. Сидят уже месяц, два. Скучно. Онанист:
— Расскажи какую-нибудь эротичную историю из свой жизни.
— Иду я однажды вечером по улице, вижу, идет на встречу ко мне красивая, стройная, молодая девушка. Мы знакомимся. Я приглашаю ее в ресторан.
Онанист, начиная медленно мастурбировать:
— Говори, что дальше?
— Аппетино покушав, выпив прекрасного французского вина, я приглашаю ее к себе. Начинаю медленно раздевать.
Онанист входит в кураж от наслаждения:
— Что дальше?
— Раздев ее, мы легли на кровать. Я начал целовать ее тело, ласкать, она завелась с пол-оборота. И только я начал входить в нее, вдруг стук в дверь! Я встал, подошел к двери, посмотрел в глазок... А там муж.
Онанист в порыве оргазма кричит:
— Умоляю, не открывай дверь!
• • •
Водка — Вот О чем Думает Каждый Алкаш.
Пиво — Путь Интенсивного Вырождения Общества.
• • •
— Так и прижилось на Руси иностранное слово «импотент»? А ведь раньше лет так 50-60 тому назад, я помню, его и в помине не было!
— Так ведь и импотентов раньше тоже не было!
— Так ведь и секса не было!?
— А у меня его и сейчас нет!
— И у меня нет!
— У суки, реформаторы, до чего людей довели!
• • •
Глядя на нее, даже самый заядлый онанист и то не смог бы вызвать у себя эрекцию.
• • •
В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.
• • •
Антивирус:
— Ты кто?
Вирус:
— Область данных!
— А не вирус?
— Ни Боже мой!
— А зачем прерывания перехватываешь?
— Я?
— Вот же подпрограмма...
— Это не подпрограмма, а цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернотивной кодировке.
— А зачем exe-файлы ищешь?
— А вдруг хозяин спросит: «А где мои exe-файлы?»
— Сдается мне, что ты вте-таки вирус.
— Ну ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! На самом деле, я, антивирусная вакцина!
— А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
— Откуда я знаю? У хозяина спроси.
— А если я тебя на всякий случай грохну?
— А если я тебя?
— Не получится. У меня управление.
— А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
— А причем тут моя контрольная... Ой!
— То-то же.
• • •
Как известно, в китайском языке несколько тысяч иероглифов. Не дай Бог попасть на китайское «Поле чудес» — бессмысленное и беспощадное...
• • •
Из соображений политкоректности в США при игре в шахматы и шашки разрешили первыми ходить черным.
• • •
Американская премьера третьей части киноэпопеи «Властелин колец» едва не закончилась крупным международным скандалом. Посмотрев фильм Джорж Буш выступил с речью, в которой объявил диктатора Средиземья Сарумана в создании волшебного оружия массового поражения. Буш предложил международному сообществу немедленно создать коалицию для помощи свободолюбивым хоббитам в борьбе за демократию. Однако принятие соответствующей резолюции ООH пришлось пока отложить, потому что Колин Пауэлл все еще ищет Средиземье на карте, а Кондолиза Райс до сих пор не может уверенно ответить на вопрос президента, есть ли там нефть.
• • •
— Кто учит вашего сына говорить такие гадости?
— Бля, а хуй его знает!
• • •
— Рабинович, ты никак не можешь устроиться на работу? Так хочешь я тебя устрою в нашу балетную труппу на должность главного лебедя?
— А что я от этого буду иметь?
— Как что? Как все лебеди: тонкую шею и голую жопу.
• • •
Windows 95 — 95% ошибок.
Windows 98 — 98% ошибок.
Windows Millenium — неисправимая ошибка тысячелетия.
• • •
Религиозные взгляды на жизнь:
Буддизм. Если дерьмо происходит, то это действительно дерьмо.
Ислам. Если дерьмо происходит — на то воля Аллаха.
Протестантизм. Пуст дерьмо подвалит кому-нибудь другому.
Католицизм. Если дерьмо происходит, то вы его заслужили.
Иудаизм. Почему дерьмо всегда достается нам?
Атеизм. Я не верю в это дерьмо.
• • •
— О великий и могучий Ка-а-а!
— Что-о-о?
— Ты знаешь, как тебя называли бандер-логи?
— Ка-а-ак?
— Они называли тебя земляным червяком и желтой рыбой!
— Бля-я-я...
• • •
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России — искренняя ненависть.
• • •
— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...
• • •
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
• • •
Встречаются два олигарха:
— Слушай, я такого слона купил. Просто супер.
— Слона? На хрена?
— Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
— Да не может быть.
— Отвечаю. Такой вот слон.
— Слон?
— Слон.
Пауза.
— Слушай, продай?
— Да ты че. Такого слона?
— Ну.
— Ну, не знаю. Ну, 6 лимонов.
— Ты офигел. 4.
— Ты офигел, 5.
— Ладно, пять.
Договорились. Проходит неделя.
— Слышь, че-то я не пойму со слоном.
— А что с ним не то?
— Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разнес, а сегодня начал большой дом таранить.
Пауза.
— Ты это... Ты зря слона ругаешь.
— Почему?
— Не продашь...
• • •
Рабиновича спрашивают:
— Почему вы не были на последнем партийном собрании?
— Если бы я знал, что оно последнее, я бы и цветы купил.
• • •
Прапорщик назначает наряды:
— Половой!
— Я!
— Будеш мыть пол.
— Чем?
— Тряпкой.
— Какой?
— Половой!
— Я!
• • •
В аэропорту Шереметьево последний остающийся еврей провожает в Израиль предпоследнего. Отьезжающий говорит своему другу:
— Будешь уезжать, не забуть в аэропорту выключить свет.
• • •
Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни. Первый:
— Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра.
Второй:
— Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: «Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!», и представляешь, она спит как убитая.
• • •
Проходит пацан мимо военкомата, а там у дверей двое друг друга в жопу пердолят. Он:
— Парни, вы че здесь делаете?
Они:
— Да от армии косим!
• • •
Хотите стать Властелином Колец? Идите работать в ЗАГС!
• • •
— Почему хлеб не свежий?!
— А вы жмите сильнее!
• • •
Далекое будущее. Идут занятия в школе. Учитель:
— Вовочка, скажи, что такое язык?
Вовочка:
— Язык — это половой орган, который древние использовали для общения.
• • •
Для гениев это обычное явление: Нобелевская премия является продолжением повышенной стипендии.