Когда женщина просит совета ей нужен не совет, а собеседник.
• • •
Лох в законе.
• • •
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
• • •
Дипломат — это человек, который может послать вас на хуй таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
• • •
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
• • •
Родился сам, помоги другому.
• • •
Если утром жена с вами не разговаривает — значит, пьянка удалась!
• • •
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
• • •
Чем больше выпьет комсомолец — тем меньше выпьет хулиган!
• • •
Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь — вначале вам все-таки придется потанцевать.
• • •
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
• • •
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
• • •
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
• • •
Нет правила без исключений. Правило без исключений — исключение из правил.
• • •
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Сало.
• • •
В магазине.
— Красная рыба есть?
— Да. Кильки в томате...
• • •
На рынке.
— Почем ваши баклажаны?
— Вообще-то это цыплята!
• • •
Ленин с броневика:
— Товагищи, пголетагская геволюция, о необходимости котогой так долго твегдили большевики, свегшилась! Посмотгим тепегь, что это за хуйня!
• • •
Пригласили в «Динамо» форварда из казахского клуба «Кайсар Кызылорда». На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
— Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
— Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
— Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! Гол, бля!
На это смущенный казах отвечает:
— Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
— Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!
• • •
Звезду эстрады спрашивают:
— Под каким знаком зачат ваш ребенок?
— Под знаком «Проезд запрещен!»
• • •
Муж и жена, стесняясь называть вещи своими именами, договорились, если кому-нибудь захочется заняться любовью, будут говорить: «У меня туз!», а если нет: «У меня шестерка». Ночь. Муж:
— У меня туз! Жена:
— А у меня шестерка.
— Но послушай, у меня же туз!
— А у меня шестерка...
Муж обиделся и отвернулся к стене. Через некоторое время:
— У меня туз! — сообщает жена.
— А у меня шестерка, — злорадно отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и возмущается:
— У тебя же тоже туз?!
— Так что же это за игра — в чужие карты подглядывать?!
• • •
Крокодил Гена и Чебурашка спят в своих кроватях. Вдруг Гена вскакивает и кричит:
— Не дадим опорочить завоевания Октября!
Через некоторое время опять:
— Позор американским агрессорам!
Чебурашка просыпается:
— Ген, а Ген! Ведь говорил тебе, не ешь столько коммунистов на ночь!
• • •
Садиться дамочка с собачкой в такси. Водила:
— Куда сучку везём?
Дамочка:
— Это не сучка, это кабель.
Водила:
— Вот я его и спрашиваю.
• • •
Молодому, обеспеченному всем, хорошо воспитанному джентльмену срочно требуется благонадежная леди из хорошей семьи, не ругающаяся матом, некурящая, непьющая, знающая как минимум два языка (помимо русского и французского) для совместных походов в театр, филармонии и выставки художников импрессионистов, для посиделок у камина за стаканчиком глинтвейна и обсуждением последних литературных новинок и событий светской жизни.
P.S. На первом свидании — бухло и курево с тебя.
• • •
Байкер дома разбирает свою «машину» несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
— Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?
Он, смотря то на нее, то на байк:
— Ты вещь? нее... Вот байк — это вещь!
• • •
Пляж. Сочи.
— Мужчина, а вы загорели!
— Это не загар, это пригоревший пот...
• • •
Штирлиц шел вниз по Цветочной улице. На балконе заветного дома на веревках сушились кальсоны.
— Муж приехал из командировки, — отметил Штирлиц, — значит, туда нельзя!
И мысли унесли его далеко в Россию. Внезапная мысль резанула по сердцу:
— Ведь его кальсоны вот уже несколько лет не вывешивались на балконе штирлицевской московской квартиры, где он жил с женой!
• • •
— Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
— Да гори ты синим пламенем!
• • •
Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них:
— Ну и как тебе супружеская жизнь?
— Ну как, пить нельзя, курить нельзя...
— Наверное, жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя...
• • •
И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
— Ах-хренеть...
• • •
— Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.
• • •
Обратился Святой Петр к Всевышнему:
— Я насчет нервных окончаний, сколько их поставить в ее руки?
— А сколько ты поставил в руки Адама?
— Около двухсот, о мудрейший!
— Ну, так поставь столько же и женщине.
— А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы?
— А сколько ты вставил Адаму?
— Четыреста двадцать.
— Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие от половых сношений. Сделай столько же и женщине.
— Хорошо, Великий Господи.
— Постой, постой, знаешь, вставь-ка ей туда тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает мое имя...
• • •
Израильское русское радио спрашивают:
— Чем отличается Лия Рабин от Сарры Нетаниягу?
Русское радио отвечает:
— Тем, что Лия Рабин всегда точно знает, где лежит её муж.
• • •
Столкнулись два Мерса. Из них выходят водители, новые русские, и один другому говорит:
— Слышь, братан, давай разъедемся с миром?
— Че ты гонишь? И какой я тебе ваще братан?
— Да понимаешь, мой отец таким блядуном был...
• • •
Вовочка заявился в класс с большим опозданием. Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил:
— Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!
• • •
В зоопарке:
— Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!
• • •
Приходит в хлам накуренный юноша домой, мама ему и говорит:
— Сынок, ты кушать будешь?
— Да мам!
— Суп?
— Да мам, суп!
Мать наливает ему суп и ставит на стол. Сын приступил к еде. Мать стоит и смотрит на него. Смотрела, смотрела. Не выдержала и говорит:
— Сын, ты хоть ложку возьми!
— Кто накуренный, я накуренный?
• • •
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник, естественно порушен. Сторож объясняет:
— Проходил медведь, наступил...
— Но ты же ему отомстил?
— Еще как! Я пошол и насрал прямо по середине берлоги!
• • •
Говорят, что животных, вкусивших вкус человечской крови — надо убивать. А что делать с котом, который полизал использованную прокладку?
• • •
Финальный матч чемпионата мира Бразилия — Германия. У бразильцев ничего не клеится. Команды уходят на перерыв при счете 4:0 в пользу немцев. Тренер бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педро по кличке «мазила». Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает защитника и забивает гол вратарю между ног — 4:1. Педро снова получает мяч, обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, проскочив между ног немецкого кипера во второй раз оказывается в сетке — 4:2. То же самое повторяется в третий и в четвертый раз. И в самом конце встречи, когда Педро обыгрывает половину команды соперника и в пятый раз прочищает вратарю очко, трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток, Бразилия — чемпион. На пресс-конференции пораженные журналисты задают Педро вопрос:
— Как вам это удалось? Что сказал вам тренер в перерыве?
— Да ничего, просто он поспорил со мной на пиво, что я ни за что не попаду их вратарю по яйцам!
• • •
— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— В ногах разницы нет, разница между ними.
• • •
— Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
— Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
• • •
— Как француженка делает аборт?
— Тьфу!
• • •
— Что такое однополчанин?
— Это мужчина, который может кинуть только одну палку.
• • •
— Какать это работа?
— Конечно нет, иначе мы бы кого-нибудь наняли...
• • •
Выпьем молочка съедим шоколадку попробуем рыбки салёной немного сока, желательно таматного, зимнего солата тарелочку, заценим салёных огурчиков, выпьем литр пива и завалим это всё пельменями... И смерть на унетазе вам обеспечина.
• • •
Подходит к маме 15-летняя дочь и говорит:
— Мама, у меня к тебе две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с хорошей!
— Мама, ты скоро станешь бабушкой...
• • •
Уильям Шекспир курил опиум и сочинял отличные песни. Джон Леннон колол себе наркотики и сочинял отличную музыку. Курт Кобейн курил траву и сочинял отличные песни... Киркоров! Ты хоть клею понюхай!
• • •
Приход муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает:
— Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения. Ужин стоит 50 рублей.
Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился. Жена накрыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит:
— Нужно постирать и пришить пуговицу.
— Это стоит 30 рублей! — говорит жена.
Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они спать и муж к жене, а она ему:
— Это стоит от 1000 рублей.
— У меня только 700 осталось! — отвечает муж, поворачивается и засыпает. Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит, во всех комнатах горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает:
— Ты что ищешь ночью?
— Да вот 300 рублей ищу, тебе одолжить...
• • •
Военная часть. По плацу идёт генерал. Вдруг мимо него проходит солдат, пытавшийся пройти незамеченным. Генерал строго бросает солдату:
— В чём дело? Почему честь не отдали?!
На что солдат отвечает:
— Согласно уставу, приказу номер 143, честь на плацу не отдаётся!
Генерал похвалил солдата за хорошее знание устава и пошёл по своим делам. Вечером он зашёл в казарму и из любопытства достал устав, нашёл приказ 143 и прочитал его: «Солдат должен быть находчив и смел».
• • •
Надежной бытовой техники не существует. Доказано Сыктывкарским заводом соковыжималок.
• • •
Говорят, роль «Нечто» в «Фантастической четверки» сыграл президент Украины Виктор Ющенко...
• • •
Шелленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:
— Штирлиц! За 9 лет работы в РСХА вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто вы такой?
— М... М... М...
— Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!
• • •
Фотограф:
— А теперь, малыш, улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
— Да надоели уже ваши сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму!
• • •
— Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
— Вдох.
• • •
Помер Джордж Буш. Привели его на суд пред самим Богом. Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу:
— Боже?.. Господи?.. Отче наш?..
— Аллах! — сурово подсказал тот.
• • •
С большим успехом прошел концерт мужа А. Б. Пугачевой. Как обычно в зале звучала фонограмма его песен. Новшестово было то, что самого певца тоже не было. Его изображала фанерная фигура в натуральную величину. Стоит добавить, что зртелей тоже не было, их также изображали фанерные фигуры. концерт закончился долго не смолкающими фонограммами аплодисментов, которые забыл выключить дежурный электрик.
• • •
— Вчера на футбол ходил — такая херня...
— А кто играл-то?
— Да даже и не знаю. Но судя по крикам с трибун «Волки позорные» и «Козлы вонючие».
• • •
Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!
• • •
— Куда уходит детство?
— Туда, где оно играет!
• • •
Программа «Наша цель — коммунизм!» выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. В случае повторной ошибки обращайтесь к разработчику...
• • •
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
— У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
— Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан...
• • •
В футбольном матче сборных Эстонии и России эстонцы перевыполнили
установку тренера забить быстрый мяч, поразив ворота россиян уже
на 67-ой минуте.
• • •
Приезжает российский либерал из командировки в Киев. Делится впечатлениями:
— Украина-то лет на 30 вперед в развитии убежала.
— Это как?!
— Да нефти и газа у них уже нет.
• • •
Убей мента, сделай нашу жизнь безопасней!
• • •
Самому лучшему президенту Украины, самую лучшую в мире Украину мешает строить плохой украинский народ.
• • •
Главное не выпить, главное чтобы было...