Женитьба — повод для развода.
• • •
Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!
• • •
— Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
• • •
Любовь с первого взбляда.
• • •
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
• • •
ГАИ с большой дороги.
• • •
Сельский поп молится Богу:
— Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже?
Голос с неба:
— Потому, что они меня не достают...
• • •
2006 год. Кремль осаждает стотысячная толпа в оранжевых галстуках. Через месяц президент Путин подписывает прошение об отставке. Раздаются аплодисменты. Выходит Валдис Пельш с букетом цветов.
• • •
— Девочка, дайте мне вашу фотку.
— А зачем вам?
— Я её поставлю около буфета, чтоб дети боялись брать конфеты.
• • •
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет...
• • •
— Посетите отдел «Все для футбола». Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.
• • •
Опоздавшему поросенку — сиська возле жопы.
• • •
Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит:
— По моей команде, глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу.
• • •
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
— Кто там?
Из-за двери:
— Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
— Щас выду и всех четверых отымею!
• • •
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!
• • •
Муж возвращается из командировки, открывает дверь, а у жены любовник. Что делать — непонятно. Штаны одеть не успевает по любому. Муж заходит в комнату и видит картину: посреди комнаты стоит мужик в полуспущенных штанах и невозмутимым голосом говорит своей любовнице:
— Итак, гражданочка, предупреждаю последний раз — или вы платите за электричество, или же я вам прямо вот здесь насру.
• • •
Мужик, разглядывает свое достоинство в зеркало:
— На два сантиметра больше и я был бы королем...
Заходит жена и говорит:
— На два сантиметра меньше и был бы ты королевой...
• • •
— Можно ли спать с открытой форточкой?
— Можно, если больше не с кем.
• • •
— Что находится у женщины между ног?
— Стиральная машина. Сунешь вещь, а вынешь тряпку.
• • •
Один директор завода жалуется другому:
— Я уже 5 месяцев своим рабочим зарплату не плачу, а они всё ходят и ходят на завод.
На что другой отвечает:
— А ты бери плату за вход!
• • •
Дело было в Одессе. Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру посетили воры. Унесли все ценное. Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
— Ну ви посмотрите! Меня обокрали! Унесли все ценные вещи! И шо они сделали? Они прислали мне слепого милиционера!
• • •
У детей, которым давали «Растишку», кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
• • •
На Московской Кольцевой Автомобильной Дороге произошло лобовое столкновение двух лимузинов со спецномерами. Пострадавшие были госпитализированы с тяжелыми вывихами пальцев.
• • •
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: файл весит 600 кило, за какое время он скачается, если ширина канала — 8 метров в секунду?
• • •
Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: «Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!»
• • •
Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
— У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице».
Мужик:
— А «в цеху Челябинского тракторного завода» там нет?
• • •
Судья:
— Как вы могли обманывать людей которые вам верили?
— Странно, а как я мог обмануть людей, которые в меня не верят?
• • •
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.
• • •
Приходит в МинЗдрав письмо: «У нашего дедушки был приступ почечной колики так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач — насцал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов.»
• • •
На выставке «Художники мира против голода» Гран-при взял художник Иванов с картиной «Жопа в паутине».
• • •
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
— Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
• • •
Всё же самые странные и необычные животные — это студенты! У всех нормальных животных растёт хвост из жопы, а у студентов жопа растёт из хвостов.
• • •
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен. Шеф увидел её и говорит:
— Что это у тебя там за ухом?
— Что, где... Черт! А где же мой фломастер?
• • •
Три друга встречаются после выходных, и рассказывают кто как провел выходные:
— Я на выходных такую девушку встретил, мы с ней в Париж летали!
— А я на выходных тоже абалденную телку подцепил, мы с ней на канарах зависали!
— Ну а я с женой, вместе с вами и вашими женами на даче, только я план не курил!
• • •
— А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим! Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится...
• • •
Шеф подходит к секретарше блондинке и говорит:
— Я конечно закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу вас, прекратите носить их мне на подпись!
• • •
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
— А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
— Да грузятся ещё!
• • •
После операции больной в палате орёт —
— Доктор!
Прибегает врач:
— Что случилось?
— Доктор, что-то странное... Я не могу нащупать свои ноги...
— Ну, это понятно. Мы же отрезали Вам руки!
• • •
Возвращается муж с работы и говорит жен:
— Дорогая, я купил себе новую расчёску!
— Ах ты расточитель! Совсем не экономишь деньги и мне ни чего не покупаешь...
— Но на моей старой, сломался зубчик...
— Ага! И из-за одного зубчика нужно было тратиться на новую расчёску? Подлец!
— Но это был последний зубчик...
• • •
— Можно ли жениться в сорок с небольшим?
— Да, но лучше в тридцать и с большим.
• • •
Жена:
— Дай мне денег на бюстгальтер.
Муж:
— Зачем? Тебе-же нечего туда складывать!
Жена:
— Ты-же трусы носишь!
• • •
— Как определить границу, где Грузия, а где Армения?
— Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин сзади.
• • •
— Почему слово «квас» пишется вместе, а «к вам» — отдельно?
— Потому, что «ананас» пишется вместе, а «мы ее» — отдельно.
• • •
Человек, это звучит гордо... А выглядит отвратительнo...
• • •
Большая аэрозольная надпись на роддоме: «Эге-гей, залетные!»
• • •
Кто быстро гонит, того медленно несут.
• • •
Вышел кощей бессмертный на мороз и отморозил себе левую смерть.
• • •
Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому клубу имени древнеримского гладиатора. Столпившиеся у кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания.
— Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него!
— ?
— Сказал, принесите!
Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами:
— Одним мясным на свете меньше.
• • •
— Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешествие со стоимостью твоего приданого...
— И что же?
— Получается, что я женился на тебе исключительно по любви!
• • •
Участники саммита «большой восьмерки» приняли решение оказать посильную помощь африканским республикам и согласились есть больше бананов.
• • •
Министерство Обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсы ВУЗов отдохнуть в течении 2-х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL по системе «Все выключено +"! В номере — 120 двухярусных кроватей с тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему — сапоги и портянки бесплатно!
• • •
Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
— Владимир Владимирович...
— Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.
• • •
— Чего не хватает Украине, чтобы войти в Евросоюз?
— Значка «евро» на ценниках бензоколонок вместо гривны.
• • •
Ученые изобрели новые женские автомобили стринги. Эти автомобили ездят по городу и врезаются в зад другим автомобилям.
• • •
Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей. Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.
• • •
— Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки?
— Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?
• • •
Энергетический кризис для некоторых — это когда закончилась водка.
• • •
— Почему погибла цивилизация машин, вытеснившая человека в естественном отборе?
— Да все шло просто замечательно. А потом вышло новое обновление для их электронных мозгов...
• • •
Однажды архиерей, обходя кельи, заметил голубоватое свечение из-за двери.
— Никак демоны? — подумал он и приоткрыл дверь.
За компом сидели два послушника.
— Да, отец Михайла, ну и длинный же у тебя пост...
— Постятся святые отцы! — облегченно вздохнул архиерей.
• • •
— Что у тебя с лицом?
— Я его помыл!
• • •
Ющенко с завистью смотрит на карту России: везет же Путину — у него и Колыма, и Магадан – А мне оппозицию и сослать некуда!
• • •
— Как сделать пару килограммов жира привлекательными?
— Приклеить к ним соски.
• • •
— Владимир Владимирович, а как вы пятую колонну выявляете?
— Как, как... Я ее пятой точкой чувствую!
• • •
Президент Украины ликвидировал укранскую автоинспекцию. Его рейтинг сразу пошел в гору. На очереди, наверно, налоговая.
• • •
Американские феминистки отчаянно требуют у российского правительства
переименовать траву «зверобой» в «зверогерл»...
• • •
Собирается интернетчик заняться сексом с женой. Та ложится на живот, а на затылке надпись «Всегда доверять содержимому этого вэб-узла». Он жмет «Ок», и понеслась...
• • •
Новинка отечественного автомобилестроения, автомобиль «Газель» с моргалками. Если у вас хорошее настроение, вы можете подмигнуть соттруднику ГИББД.