Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
• • •
СПИД — Скромный Подарок Иностранного Друга.
• • •
Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
• • •
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
• • •
Жена моего друга для меня не женщина... Но если она хорошенькая, он мне не друг!
• • •
— Девушка, вам когда-то говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро?
— Нет, никогда!
— Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна!
• • •
— Гражданка сколько вам лет?
— Восемнадцать лет и несколько месяцев...
— Конкретно, сколько месяцев?
— Четыреста девяносто шесть!
• • •
Шейх шепчет одной из своих жен:
— Твои глаза сияют, как полночные звезды, твои губы алеют, как драгоценные рубины... Передай дальше.
• • •
Два братка встречаются на Пасху. Один другому:
— Христос воскрес!
— Что, опять? Ну, сволочи, это надо же так над человеком издеваться, каждый год бедного мочат!
• • •
Встречаются два приятеля:
— Давай выпьем!
— Я бросил.
— Зачем?
— Ты помнишь прошлое лето?
— Ну, да.
— А я нет.
• • •
— Есть ли разница между проституткой и блядью?
— Проститутка это профессия, а блядь — это хобби.
• • •
— Что такое переходный возраст?
— Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.
• • •
— Какая разница между пивом и лекарством?
— Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво — наоборот.
• • •
— Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но блядь?
— Лучше есть торт хором, чем клевать говно в одиночку.
• • •
— Чем отличается триппер от соловья?
— Поймаешь, узнаешь...
• • •
— Обязательно ли красить яйца на пасху?
— Да, так как не человек красит яйца, а яйца — человека.
• • •
— Что такое сверхиндукция?
— Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.
• • •
Работа не волк, да и начальник — не Красная Шапочка...
• • •
Мать дочери:
— Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
— Абсолютно ничего, даже презерватива!
• • •
Новости спорта: Новый мировой рекорд по прыжкам с шестом принадлежит теперь Абрамовичу! Он таки купил его!
• • •
Диалог на футбольном поле:
— Судья, купи очки!
— Что?!
— И слуховой аппарат!
• • •
Читайте свежую статью Политковской «Армия никогда не победит чеченцев». Из нее вы узнаете леденящие душу подробности футбольного матча «Терек — ЦСКА».
• • •
Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности. МВД.
• • •
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
— Откуда вы знаете? — восклицает один из туристов.
— Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!
• • •
Штирлиц вышел из себя! Посмотрел вокруг. И полез назад!
• • •
У нас не такая корыстная медицина, чтобы делать бизнес на здоровье. Она делает его на болезнях.
• • •
В американской булочной:
— Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
• • •
Кажды российский чиновник обязан сделать за свою жизнь три вещи:
1. Вырастить дом на рублевке.
2. Посадить сына в свое кресло, после ухода на пенсию.
3. Добиться того, что бы ему носили взятки в коробках из под холодильника!
• • •
За перевод «Мести Ситхов» Гоблин был объявлен на Украине персоной нон грата.
• • •
Прибавив сразу 2 сантиметра к предыдущему мировому рекорду, Елена Исинбаева утратила право на прозвище «Бубка в юбке».
• • •
Форт Баярд:
— Лена, что там?
— Тут слон спит!
— Ключ под ним!
— Достала! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила!
— Что происходит?
— Слон проснулся.
• • •
Если вы делаете все исключительно плохо, смените свою фамилию на Хренов, тогда вас очень часто будут величать по фамилии...
• • •
Собрались как то Блэйр, Шредер и Путин. Путин:
— Господа, я знаю хороший аннекдот.
Шредер:
— Какой?
Путин:
— А вот какой. Собрались как то англичанин, немец и русский...
• • •
Решена проблема российского газа в хранилищах Украины. Он будет торжественно сожжен в вечном огне при монументе 300-летия воссоединения Украины с Россией!
• • •
Жил-был Иван-дурак. Пришло время ему жениться. Рассердился Иван-дурак: Не хочу жениться, хочу учиться! Поступил Иван-дурак в Московский автодорожный институт и с отличием его закончил. С тех пор в России нет ни своих дорог, ни своих автомобилей!
• • •
По всему миру полно китайских ресторанов, но что то совсем не видно китайских кладбищ...
• • •
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат — не цифровой, а плёночный.
• • •
Сидишь щас тут на работе, хуйнёй занимаешься, а кто-то щас делом занят, отсыпается.
• • •
— Вчера подрался из-за девушки!
— С кем?
— С женой...
• • •
Муж приходит домой на рассвете. Жена спрашивает:
— Ты почему так поздно?
— Я свободный человек! Когда хочу, тогда и прихожу.
На следующий день под утро пришла жена.
— Ты почему так поздно пришла?
— Я свободный человек или нет?
— Ну уж черта с два!
— Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла!
• • •
— Сашь, ну ты прям фермер какой!
— Почему?
— Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать...
• • •
Сидят саксафонист, гитарист и скрипач после концерта, пьют. В процессе выпивания разговор плавно перешел на обсуждение достоинств своих инструментов. Саксафонит:
— Не, мужики, фигня ваши балалайки. Я когда сольную партию исполняю, дак девченки сразу течь начинают!
Гитарист:
— А вот когда я сольную партию исполняю, дак зал ревет и девченки сами на сцену лезут!
Скрипач:
— Да это все ерунда, вот когда я си-бемоль в верхней актаве беру, так слышу как в зале целки лопаются!
• • •
— Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов?
— Конечно...
— И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся...
— Обязательно.
— И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так?
— Согласна.
— Ну и прекрасно. Тогда поспешим — через десять минут наша свадьба!
• • •
Приходит мужик в женское общежитие. Вахтер его спрашивает:
— Вы к кому?
— А кого вы мне посоветуете?
• • •
Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом — прямо из печи, солью — прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.
• • •
Молодая семья из 3-х человек, без детей, снимет квартиру на длительный срок. Чистоту и порядок гарантируем.
• • •
Кореец служа в армии переел всех собак вокруг расположения части. Сослуживцы решили сводить его к экстрасенсу, чтоб загипнотизировал. Усадили корейца. Экстрасенс:
— Смотри мне в глаза! Ты больше не кореец, ты хохол! Ты больше не кореец, ты хохол!
По окончании сеанса для проверки выпустили собачку, кореец схватил её и ходу в каптёрку. Усадил собаку на стул, вытаращился и говорит:
— Дывысь мэни в очи, ты бильше нэ собака, ты свыня, ты бильше нэ собака, ты свыня!
• • •
Я села на диету и за 14 дней я потеряла 2 недели.
• • •
— Что можно найти в чистом носу человека?
— Отпечатки пальцев!
• • •
Сидят двое влюбленных. Не виделись около месяца. Он:
— Ты мне хоть раз изменяла?
Она:
— Да... с одним... неделю...
• • •
Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше.
• • •
Совет женщинам: чтобы привязать к себе мужчину, нужно как минимум уметь манипулировать его хуем.
• • •
Объявление по радио: Внимание! В Москве зафиксированы случаи появления российских подделок китайских товаров. В правоохранительных органах организована оперативная группа для выявления фальшивых производителей.
• • •
С интернетом возможно развлечься и без компа, если есть телефон: набираем телефон провайдера, прислушиваемся к его «zzz-zzz» и отвечаем мелодичным свистом. Если молчать, оппонент повесит трубку через 30 секунд, а насвистывать ему регистры несколько минут.
• • •
— И чем же Карлсон лучше собачки? — думал Малыш, убирая какашки Карлсона.
• • •
— У России нет ни одного метеоспутника?
— Хм, а откуда же мы узнаем погоду?
— От профессора Беляева!
• • •
Изо дня в день крепнет движение Сопротивления в Украине. Противников президента Ющенко возглавили безработные ГАИшники, которые нападают из густых зарослей бузины на дядек, едущих в Киев, и, таким образом, добывают средства к существованию.
• • •
— Девушка! Не стройте из себя недотрогу! Строительного материала маловато!