Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
• • •
Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
• • •
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
• • •
— Прораб! Лопата поламалась...
— Обопрись о бетономешалку!
• • •
— Алле! Это синагога?
— Синагога.
— Это еврейская синагога?
• • •
Умирает банковский билет в 1000 рублей, и попадает в рай. Там Бог ему говорит:
— Ты должен обосноваться здесь в самом низу.
Билет, ворча, подчиняется. Через некоторое время умирает 500-рублевый билет и тоже попадает в рай. Там Бог ему говорит:
— Ты должен обосноваться здесь в самом низу, но можешь сделать это чуть выше, чем 1000-рублевый билет.
Затем такая же участь постигает билеты всех остальных достоинств (100, 50, 10, 5 рублей). Когда доходит очередь до рублевой монеты, Бог позволяет ей обосноваться рядом с собой. Тут 1000-рублевый билет начинает возмущаться:
— Почему такая несправедливость?
Бог:
— Замолчи! Когда ты был на Земле, тебя хоть раз кто-нибудь видел в церкви?
• • •
Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:
— Ишь, развалился! Хоть бы старому человеку место уступил!
• • •
Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас постирать последнюю рубаху.
• • •
Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше. Первый:
— Блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать, бля, патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла.
Второй:
— Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла.
Третий:
— Это все херня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за хер приволокла.
• • •
— Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
— Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
— А если хулиганство не мелкое?
• • •
Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны. Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:
— Да, и это... Гитлер капут!
• • •
— Что лучше, быть лысым или дураком?
— Дураком. Это не так заметно.
• • •
Два компа по сети соединились. Один — другому:
— Мой хозяин вчера на одном сайте таких девочек разглядывал — ну С:\ твою формать!
— Потише ты, без ненормативной лексики, у меня тут дети в «Тетрис» играют!
• • •
Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
— Вам какую?
— Ну чтоб грудь побольше, а пизда поменьше.
— Посидите, журнальчики посмотрите.
Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
— Мужчина с большими руками и маленьким хуем, пройдите в комнату 5!
• • •
Меняю 2-х местную палатку на детскую каляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
• • •
Все больше становится пропасть между поколениями: теперь родители вынуждены объяснять что фразы «Увидеть Париж и умереть» и «Йедь ф Бабруйск и выпей йаду» означают разные понятия.
• • •
Надо прямо сказать, что родилася я в поселке Алексеевка. Там же окончила семь классов и пошла работать. Затем вышла первый раз замуж и родила дочь, потом вышла замуж второй раз, потом третий. Так и прошло мое детство.
• • •
Летят два кирпича. Одии говорит:
— Жаль, погода нелетная!
Другой:
— Ничего. Лишь бы человек хороший попался...
• • •
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— Хочу Люсю из 56 квартиры, Хочу Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?
• • •
Чтобы значительно увеличить бюджет России, необходимо ввести налог на спизженное у государства имущество.
• • •
Вчера ШурА, Борис Моисеев и Сергей Пенкин провели показательные соревнования по нетрадиционному ориентированию. В итоге, как обычно бывает на таких случаях, победила настоящая мужская дружба.
• • •
— Вас где поселить? Около борделя или у монастыря?
— Давайте к греху поближе!
• • •
— Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила — не помогает. К врачу ходила.
— Что врач сказал?
— Сказал, что третий месяц...
• • •
Утром муж жалуется жене:
— Милая! Я так плохо сегодня спал!
— А что ты, вообще, умеешь хорошо делать?
• • •
Разговор двух мужиков:
— Твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
• • •
Встречаются две подруги.
— Привет! Неужели это ты? Надо же — целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
— Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.
• • •
— Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
• • •
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
— Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить...
• • •
Если муж отвечает жене «Нет», значит, вопрос был что-то вроде «Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?». Если муж отвечает жене «Как хочешь», значит, вопрос был что-то вроде «Не покрасить ли мне голову в синий цвет?». Если муж отвечает жене «Да», значит, наверняка был задан вопрос «Ты меня слушаешь?».
• • •
Встречаются две подруги.
— Надо же, я тебя не узнала! — говорит одна.
— Да? И почему?
— Хорошо выглядишь!
• • •
— Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят всё.
— А это трусы такие, пасхальные!
• • •
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки!
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
• • •
Встречаются два джинна:
— Привет, братан! Чё это ты с книжками идешь?
— Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу. А дальше он всё делает сам...
— Ну и чё он загадал?
— Жратву, бабки, минет.
— И какие книги ты ему тащишь?
— Рецепты домашней кухни, как украсть миллион, упражнения для йогов.
• • •
Никогда не надо судить о человеке по его окружению. Иначе идеалом надо было бы признать Иуду.
• • •
У члена есть 5 проблем:
1) у него есть голова, но ей нельзя думать.
2) Ядом два круглых идиота.
3) Его подруга та еще проститутка.
4) Его сосед вообще жопа.
5) В самый ответственный момент его тянет блевать.
И зачем он такой нужен?
• • •
— Какой орган больше всего работает при мастурбации?
— Уши! Слушают, не идёт ли кто!
• • •
15 миллионов молодых людей и Ксения Бородина едут в Сибирь. Смотрите новое реалити-шоу «БАМ-2».
• • •
— Девушка, а девушка, хотите мороженого?!
— Нет, хочу нормального.
• • •
— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
• • •
Приходит старый еврей к нотариусу:
— Здравствуйте, вы нотариус?
— Да.
— Настоящий?
— Настоящий.
— И что, свидетельство у вас есть?
— Да, вон, на стене висит.
— Можно взглянуть?
— Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
— А печать у вас есть?
— Есть, конечно.
— Настоящая?
— Настоящая.
— Можно взглянуть?
— Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
— А гербовая бумага у вас есть?
— Ну разумеется.
— И что, настоящая?
— Самая что ни на есть.
— С водяными знаками?
— Ну да.
— Дайте взглянуть?
— Взгляните.
Долго смотрит на свет...
— И что, можно составить завещание?
— Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
— Скажите, а «никому нихуя» слитно или раздельно пишется?
• • •
Однажды Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного тяготения. Однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном поле...
• • •
Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь.
• • •
Киллеров такого уровня можно было пересчитать по отрубленным пальцам одной руки.
• • •
Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением увеличить член, она его конечно удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась. Короче в итоге она сменила мужа.
• • •
— Хочешь честно заработать?
— Нет!
— Не хочешь заработать?!
— Не хочу честно!
• • •
— Ты хороший футбол любишь?
— Люблю.
— А на чемпионат мира поедешь?
— Поеду.
— Даже если наши туда пробьются?
• • •
— Чем отличается блять от светской львицы?
— По сути ни чем. Это просто дань политкоректности.
• • •
Остап Бендер после долгого перерыва оказывается на Тверской. Подходит к симпатичной путане:
— Почем попиум для народа?
• • •
Спонсор футбольной сборной России пиво «Старый мельник». Когда у нас такие жидкие спонсоры, ясно, почему проигрывает команда!