Каждая женщина достойна секса, но не каждая — дважды.
• • •
Херомантия — название презерватива в древней Греции.
• • •
Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
• • •
Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать...
• • •
Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
— Тебе не нравятся твои картины?
— Очень нравятся, но мне они не по карману...
• • •
Приходит Вовочка со школы и говорит папе:
— Пап, я опять стекло в школе разбил.
— Бля, у вас не школа, а оранжерее какая-то!
• • •
На замену игривой, может даже экспериментальной позе 69 в медовый месяц, приходит, после 20-ти лет совместной жизни, бескомпромисная 96.
• • •
Минский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья...
• • •
Однажды Серёжа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу... И тут с берега раздался душераздирающий вопль:
— Верещагин, уходи с баркаса!..
• • •
Я, вообще-то, парень — хоть куда... Но туда не все девушки соглашаются.
• • •
Новость: В будущем году весь научный мир отметит 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта — или, что абсолютно то же самое, 155-летие со дня рождения Цельсия.
• • •
— Ты куда?
— Я в туалет...
— По-большому или по-маленькому?
— По-среднему...
— Это как?
— А это — дизентерия...
• • •
Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет:
— Сгущооонки!
• • •
Служитель зоопарка в Сочи поясняет:
— Вот это — стервятник. Он питается стервами. Девушка в красном, отойдите от клетки!
• • •
Директор увольняет секретаршу. Она говорит ему на прощанье с чувством собственного достоинства и превосходства:
— Я со своими двумя дипломами (показывает на груди), моим широким кругозором (показывает на бедра), узкой специализацией (показывает на узкую талию), неутомимостью и работоспособностью (показывает ниже талии) работу всегда найду! А вы с вашим мягким характером (показывает директору согнутый палец) ни с кем не сработаетесь...
• • •
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1) Слово «членн» писать через два «н» (шоб был длиннее).
2) Слово «груд» писать без «ь» (шоб была тверже).
3) А слово «жо-па» писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из двух половинок.
• • •
Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
— Волосы!
Та не без гордости:
— А ты думала!
— Трахаться не мешает?
• • •
Евроремонт хуже пожара, если он у соседа.
• • •
— Ты любишь пить пиво с кальмарами?
— Нет, я больше люблю с друзьями.
• • •
Россия могла бы процветать, если бы ей не мешали русские.
• • •
— Могу приготовить что угодно, а они просят Доширак!
— Спасибо, мама!
— Мне-то за что?
— Ну как же, за гастритик, за несварение...
• • •
Разговаривают две проститутки, молодая и продвинутая: Молодая:
— Как ты себя позиционируешь на рынке?
— Я? Позиционирую? Ну, в основном раком!
• • •
Жил-был Змей-Горыныч. Две головы у него были умные, а одна дурная...
• • •
Начало рассказа жителя заполярного круга:
— Дело было в середине декабря, где-то в 13 часов ночи...
• • •
— Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
— Да, действительно! Но как вы догадались?
— Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
• • •
Новости политики. «Он прикольный» — с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Черномырдина на Украине.
• • •
— Гюльчатай, открой пиво.
— Может личико?
— Да твоим личиком только пиво открывать...
• • •
Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
— Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
— Блин, ну сколько раз тебе повторять — Тайсон это ты!
• • •
Приезжает толпа новых русских в очень экзотическую страну. Приходят на речку, искупаться. Подзывают аборигена и спрашивают:
— Слышь, чувак, а здесь купаться можна?
— Неа, здесь купаться все боятся. Здесь крокодилы водятся.
— А где можна?
— А там, где река в море впадает. Там крокодилы акул боятся.
• • •
Биржа. Сверху, окнами на зал — комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
— Доводи до двух! Бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..
Один, мечтательно глядя в окно:
— Снег падает...
Секундная пауза.
— Продавай!
• • •
— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?
• • •
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суду.
Судья и присяжные обращаются взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат:
— Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: «Виновен». Адвокат:
— Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
— Вот именно — все кроме обвиняемого!
• • •
— Мужики, меня в армию забирают.
— Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
— Мне сказали: «За немцев будешь»!
• • •
Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:
— Жалко, что мы пианино не захватили.
— Неостроумно!
— Да я билеты на нем оставил.
• • •
Не могу стоять и смотреть, как все работают! Пойду полежу...
• • •
Диалог у барной стойки:
— Брм... Хм... Брм! Э...
— Слушаю вас.
— Вдх дв... Гм... Да?
— Две водки?
— Млдц...
• • •
Спальня. Входит муж с приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели, вдруг звонок в дверь. Муж — приятелю:
— Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
— Извращенцы!
• • •
— Кто может летать на глубине 2000 метров?
— Муха в подводной лодке.
• • •
— Что такое математический минет?
— Это когда один во рту и два в уме.
• • •
У неё была такая грудь, что на улице её задерживали за распространение порнографии.
• • •
Приятель жалуется другому:
— Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
— Да, за такое она тебя по головке не погладит...
— Ну да, боюсь вообще не даст...
• • •
— Всю жизнь ты мне поломал!
— На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
• • •
Молдавские ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам бог войти в клетку и включить свет.
• • •
В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает:
— Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
— Контрольный выстрел.
• • •
Почему альпинизм лучше секса:
1. Восхождение может длиться весь день.
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас.
4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.
5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись.
6. Здесь есть много узких щелей.
7. В горах не считается извращением надевать беседку.
8. В горах все еще остаются девственные места.
• • •
2055 год. В Лондоне прошла очередная серия взрывов. В ответ на требование российской прокуратуры выдать ей чеченских террористов, правительство Англии ответило, что не позволит России нарушать права человека и ценности бороцов за независимость.
• • •
Президент Украины Ющенко такой же великий устроитель государства, как и Петр Первый. Петр Первый прорубил окно в Европу, Ющенко заколачивает дверь в Россию.
• • •
— Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
— Поставить на дискету защиту от записи.
• • •
Семья клопов снимет диван, можно вместе с хозяином.
• • •
Разница между мужчиной и женщиной быстро стирается, если обоим налить по 200 граммов.