Пессимист — это хорошо проинформированный оптимист.
Оптимист — это хорошо проинструктированный пессимист.
• • •
Обьявление: Требуются вальщики леса со своим лесом.
• • •
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
• • •
Меньше будешь в интернете — здоровее будут дети!
• • •
Каждый человек — сам пиздец своего счастья...
• • •
Тост про женщин:
— Не так хорошо с вами, как плохо без вас.
• • •
Отец спрашивает сына:
— Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
— Да, папа, милиция.
— А почему?
— Не знаю. Привлекает и привлекает.
• • •
— В этом ресторане кормят?
— Нет.
— А выпивку дают?
— Не дают.
— А вы сами пытались заказать что-нибудь?
— Ну, если заказать, тогда, конечно, всё принесут.
• • •
Заходит грузин в магазин:
— Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров.
— А зачем вам так много?
— Костюм!
— Но на костюм нужно метра три, четыре...
— А кэпка?!
• • •
— Скажите, Холмс, а почему нынешний президент США глуп, как дерево?
— Ну, это же совсем элементарно, Ватсон. Вы на инициалы его посмотрите. ДУБ — он и в африке дуб.
• • •
Врач у постели умирающего:
— Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя жена?
— Ну, лет двадцать.
— Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.
• • •
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
— Вы дневальный?
— Я! — говорит тот и продолжает читать.
— Хорошо устроился!
— А вы кто? — спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.
— Командир полка!
— Тоже неплохо устроился, я смотрю...
• • •
— Кто самый старый человек в вашем поселке?
— Никто. Самый старый умер на днях.
• • •
Жена:
— Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
— Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...
• • •
Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и выебал маму. Вот так я и появился на свет.
• • •
Возвращаются два мужика домой из командировки. Один нашел две копейки в кармане и позвонил домой, предупредил жену, что приехал, а второй не стал предупреждать, пусть думает сюрприз будет. Первый заходит домой, дома жена красавица, стол накрыт. Второй приходит домой и застает картину: в спальне его жену трахает другой мужик. Ну он развернулся и на вокзал. На вокзале нашел в кармане две копейки и домой жене звонит, предупреждает, что приехал. Приходит домой, дома жена красавица, стол накрыт. Мужик думает:
— Во блин, из-за двух копеек, чуть семья не распалась!
• • •
Цигане лилипуты украли стадо пони.
• • •
Не так страшны русские танки, как их страшные экипажи...
• • •
Попал наркоман в ад. Видит конопля растет, начинает бешено ее косить, подходит к нему демон:
— Ты че, блин не видишь — вон уже скошенная лежит.
Нарик хватает скошенную, начинает сушит, демон ему:
— Ты, блин, совсем больной, вон высушенная лежит.
Нарик кидается косячок делать, демон ему:
— Не ну ты совсем прибитый, вон косяки лежат.
Нарик хватает косяк, подбегает к демону и говорит:
— Дай спички...
Демон грустно так:
— Пацан, были бы спички — был бы рай...
• • •
В автосалоне:
— Здравствуйте. Я бы хотел купить у вас эту машину в кредит под 10% годовых.
— А что, наша цена для вас недостаточно высока?
• • •
— Доктор, помогите мне. Руки трясутся — хоть плачь!
— Выпиваете много?
— Да что вы, почти все расплескивается!
• • •
Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в золоченной рамке останавливается и говорит:
— А это линкор «Небраска», которым я 20 лет командовала через своего мужа.
• • •
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
• • •
— Ты пиво пьешь?
— Нет!
— А что ты с ним делаешь?
• • •
— Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
— Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
• • •
2008 год. Роман Абрамович в «матросской тишине». Все имущество, активы, акции и прочая лабуда поделены и распроданы. Остается нерешенным вопрос: Что делать с Челси? Вскоре вопрос был разрешен. Вся команда переезжает на Урал. Отныне ЧЕЛСИ — команда ЧЕЛябинского Строительного Института.
• • •
Саудовская Аравия достигла такого уровня благосостояния, что может себе позволить жить по программе «Нефть в обмен на удовольствия».
• • •
Обучу попугая ненормативной лексике согласно стандартам русского языка.
• • •
Я мог бы выдавить из себя фекалию, но рабовладельца — ни за что!
• • •
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?
• • •
Надпись на бутылке: Напиток «Буратино», изготовлен из натуральных древесных экстрактов.
• • •
Two beer or not two beer?
• • •
Финансовые новости. В 2005 году увеличился вывоз капитала из страны — молдавские строители стали больше денег посылать домой.
• • •
Группа «Руки Вверх!» выпустила новый альбом, совершенно не похожий на все их предыдущие альбомы... Теперь там обложка синенькая...
• • •
Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
• • •
Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
• • •
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она беременна!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
— Но икоточка-то у нее прошла?
• • •
— Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже под гимн — нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...
• • •
На уроке литературы учительница задала сочинение на тему «Как-бы я потратил миллион». Через некоторое время подходит к ней Абрамович-младший и спрашивает:
— Марь Иванна, а можно добавить еще сто тысячь и как пишеться слово прокуратура?
• • •
Сидит наркоман на урне и курит, к нему подходит милиционер и спрашивает:
— Ты что здесь делаешь?
— Ну курю.
— А ты знаешь что это место для мусора?
— Ой, извините. Садитесь пожалуйста!
• • •
Дрессировщик выпил, тигры закусили...
• • •
Перворазник спрашивает инструктора:
— А правда ли, что первый прыжок — самый страшный?
— Нет. Самый страшный — это последний прыжок.
• • •
Семинар по высшей математике, где-то ближе к концу семестра, ведет его молодая симпатичная... Вопрос из зала:
— А где мы с вами можем встретится после экзамена?
— На пересдаче.
• • •
Учись, мой юный собеседник, печатать, ибо в грядущем все мы станем печатающими обезъянами, где хоть один напечатает «Войну и мир».
• • •
Российские киноманы в ожидании сиквела фильма «Звонок» сняли альтернативный российский ужастик «От Звонка до Звонка». Спонсорами выступили МВД России и Прокуратура РФ.
• • •
Хотите красиво подохнуть? Позовите Пуаро!
• • •
В Лондонском магазине товаров для мазохистов появился хит сезона: рюкзак с надписью «меня зовут Ахмед и я бомбист».
• • •
Продается сахар, бескалорийный, не сладкий. Цена договорная.
• • •
В Казани отсутствие мусорных урн восполняют открытые люки!