В меру выпитая водка хороща в любых количествах.
• • •
За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки — они превращаются в действия!
• • •
Привлекательные женщины отвлекают.
• • •
Передача «Смак». Макаревич:
— Я напоминаю, сегодня у нас в гостях президент России Владимир Владимирович Путин. Владимир Владимирович, что вы приготовили?
— Андрей, я так сказать, ммм... не очень хорошо, ммм... готовлю, поэтому я просто насрал в это блюдце, и добавил осторого соуса. Поробуйте...
Пробует, его лицо зеленеет.
— Вкуснятинка... ням-ням...
— Не слишком остро?
— Нет, что вы, я бы даже сказал слишком хорошо...
• • •
Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
• • •
Я мыслю, значит я опохмелился!
• • •
Защитника сборной России по футболу Ролана Гусева пригласили играть в клуб «Челси». На балалайке.
• • •
Одной француженке рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка с 46-ым размером ботинок она к нему:
— Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
— Да не могу я у меня жена, дети.
— Я тебе дам денег для них.
— У меня работа.
— Я тебе дам денег за пропущенный день.
— Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку: Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты.
• • •
Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
— Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
— Ребята, а кто вы такие?
— Мы? Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
— Ну тогда, на старт! Внимание!..
• • •
Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным — сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
• • •
За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят, молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую ночь после свадьбы. Все молчат. Тогда он сделал со старшей дочерью лорда, то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что вообще не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, подошел к машине и обнаружил, что у нее скрипит дверца. Он снова зашел в дом и спросил:
— Простите, у вас не найдется вазелина?
— Ну нет! — сказал старый лорд и пошел мыть посуду...
• • •
Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
— Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
Последовал удар.
— У, да не в том!
• • •
У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай:
— Мужик!
— А?
— Пошел на хуй!
Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет... Почти завернул за угол и тут:
— Мужик!
— А?
— Ну ты понял, да?
• • •
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть...
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...
• • •
Депутаты Европарламента, в котором на днях нашли большое количество кокаина, с изумлением обнаружили, что они отменили границы, выпустили общую валюту и чуть было не приняли единую конституцию.
• • •
Только 24% россиян правильно ответили на вопрос Фонда общественного мнения «Назовите, пожалуйста, нескольких современных российских политиков, к которым вы лично относитесь положительно, с доверием».
• • •
Древнейшая профессия — простутитка.
Вторая древнейшая — вор.
Третья древнейшая — политик — результат естественного симбиоза первой и второй.
• • •
— Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
— Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
— Ну надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он — грузчик...
• • •
Заходит Иван-царевич в пещеру, а там красна девица в хрустальном гробу лежит, а сверху надпись: «Выдерни шнур! Выдави стекло!»
• • •
Скоростная укладка парашюта приводит к скоростному спуску.
• • •
— Да пошло всё на хер! — подумала Сара Коннор и сделала аборт.
• • •
— Дежурный у эскалатора справок не дает!
— Так давайте отойдем!
• • •
Жена ругается:
— Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
— Подлец! А на обратный билет?
• • •
Ехал грузовик, вёз дырки. По кочкам пронёсся и одна дырка упала. Ну, водила вышел дырку поднять и сам в неё провалился...
• • •
Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
— Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
— Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
— Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
— Раз тебе деньги не нужны — будешь следующим.
Таксист:
— Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал?
• • •
Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...
• • •
В России три беды: дураки, дороги и однажды расступившееся Красное море!
• • •
Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами: «Эх, надо же когда-то начинать!» со всей дури заезжает соседу в ухо.
• • •
— Скажыти, ето Баня?
— Нет, это ево брат, Балодя!
• • •
Попал наркоман на конопляное поле. Рад до смерти! Стал он набирать себе полные карманы травы и вдруг видит вертолёт. Облава, думает он. Замечает рядом стадо кенгуру и решает с ними слиться, надвинул капюшон и скачет с ними. И тут капюшон слезать начал. Соседний кенгуру оборачивается и говорит:
— Копюшон надвинь, всё стадо запалишь!
• • •
Ученые как-то спросили у Кашпировского:
— А можете ли вы на расстоянии управлять компьютером?
Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский:
— Я мысленно воздействую на центральный процессор, материнку, оперативу... Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows:
— Обнаружено новое устройство...
• • •
Сталкиваются на улице два програмера. У одного перебинтованы кисти обоих рук. Другой спрашивает:
— Серёг, что с тобой?
— Да вот, ночью с друзьями в чате встретился — всю ночь песни орали...
• • •
Программист заходит к подруге в гости, с порога говорит:
— Ghbdtn! Ой, тьфу, кодировку опять не переключил.
Подруга, не оборачиваясь из-за компа:
— Щл.
• • •
Объявление на подъезде: Жильцам, не оплатившим до 01.03.2005 услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ!
• • •
К празднику 9 мая группа российских хакеров взломала ряд немецких порносайтов.
• • •
Компьютеры — это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютеры!
• • •
— Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
— Я её скачиваю...
• • •
Звонок в службу поддержки пользователей интернет:
— Алло, у меня почта не качается!
— А вы компьютер включили?
— А что это такое?
— Откуда я знаю?!
• • •
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма «Фенкс», доброе утро!
Женский голос шепотом:
— Алло.
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера у вас компьютер покупала.
— И?
— Вот он сломался, вы можете починить?
— Говорите громче, я вас не слышу!
— Громче не могу, муж услышит — убьет.
• • •
Хотите раз и навсегда завязать с прошлым? Разбейте винчестер!
• • •
Двое туристов едут в экскурсионном автобусе по Парижу. Первый в Париже недавно. Второй изъездил всю Францию вдоль и поперек. Первый смотрит на экзотические пейзажи, восторгается, фотографирует и т. д. Второму — все по барабану, типа, сто раз уже видел. Первый, восторженно:
— Гляди, гляди... Настоящий негр идет...
— Ну и что? Это же Париж. Тут арабов и негров как грязи...
— Но у этого, гляди, на плече живой попугай сидит!
— Ну и что? Тут многие негры носят на плече попугаев...
— Слушай, но если тут столько негров, то как же их местные различают?
— Как, как... По цвету... попугаев...
• • •
— Когда русские выплатят компенсацию за окупацию Прибалтики?
— Когда татары в складчину с монголами расплатятся за 300 лет ига с набежавшими процентами и вернут дань!
• • •
В горах Штирлиц встретил небритых туристов с рюкзаками и вместо дороги на Москву показал им дорогу на Лондон. Это была очередная проверка Мюллера, приходилось кем-то жертвовать...
• • •
Сериал «Моя прекрасная няня» — достойный ответ на анекдоты о блондинках.
• • •
Рецепты следующих напитков:
«Сумасшедший русский» — шампанское + водка.
«Сумасшедший мексиканец» — шампанское + текила.
«Сумасшедший армянин» — шампанское + коньяк.
«Сумасшедший немец» — шампанское + шнапс.
«Сумасшедший грек» — шампанское + Metaxa.
«Сумасшедший грузин» — шампанское + чача.
«Сумасшедший англичанин» — шампанское + джин.
«Сумасшедший японец» — шампанское + саке.
«Сумасшедший шотландец» — шампанское + виски.
«Сумасшедший кубинец» — шампанское + ром.
«Сумасшедший украинец» — шампанское + горилка.
• • •
Объявление: Отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное вознаграждение. Ира.
• • •
Как быстро летит время! Кажется только вчера ходил на свидания, взяв презерватив, а теперь — только «Виагру»!
• • •
— Мне кажется, я видел вас во сне!
— Поначалу все так говорят!
— А потом?
— А потом всю ночь спать не дают!