Сын «нового русского» звонит отцу по мобильнику:
— Папа купи себе наш университет, а то меня к экзаменам не допускают.
• • •
Он длинно выругался словом из трёх букв...
• • •
Девки в озере купались. Их надежды оправдались.
• • •
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...
• • •
Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс.
• • •
В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
— Зачем ты это сделал? — спрашивает он.
— Губы потрескались! — отвечает ковбой.
— И как, помогает?
— Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.
• • •
Великобритания начала подготовку к олимпиаде 2012: После запугивания взрывами, убийствами невиновных, ужесточения визового режима — на олимпиаду попадут только английские спортсмены, которые и завоюют все комплекты золотых медалей.
• • •
— Кто такая Кибер-Шлюха?
— Это девушка занимающаяся кибер-сексом с динамического IP.
• • •
— Что вы любите больше всего на свете?
— Курить люблю...
— Во так курить и больше всего? А покушать хорошо?
— Не, курить люблю...
— Ну может выпить там водочки, коньяку хорошего?
— Все равно курить больше люблю.
— А женщин любите?
— О! Да, женщин люблю, люблю очень. Так люблю, весь бы, целиком бы в нее залез. Только губы снаружи оставил бы.
— А губы то чего с наружи?
— А курить очень люблю...
• • •
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
• • •
Жена мужу:
— В роддоме девочку назвали в честь Чубайса...
— Неужели Анатолий?
— Нет, Света!
• • •
Девушка парню:
— Мне надоели наши вечные ссоры, это вечное непонимание, я ухожу...
Разворачивается и уходит... Пройдя 15 метров оборачивается:
— Ты почему за мной не бежишь?
• • •
Если хочешь быть президентом, имей в фамилии второй буквой «У»! Путин, Кучма, Лукашенко, Хуссейн, Буш...
• • •
— Знаешь, я купил себе такую надувную женщину с искусственным интеллектом, она так ко мне привязалась, что стала намекать на брак!
— И что же дальше?
— Отправил ее назад на фабрику с рекламацией!
• • •
Объявление: Требуются медные лбы для лоббирования вопросов в Госдуме.
• • •
Существует множество способов быть дураком, но любой дурак обязательно выберет самый худший.
• • •
Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
— Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
— Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
— Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
• • •
Мужик уговаривает молодую девушку отдаться ему, та взволновано:
— Я боюсь упасть в твоих глазах!
— Не бойся, я уже и соломки подстелил!
• • •
Купите новый порошок по цене трёх, и вторую пачку вы получаете бесплатно!
• • •
Поймал как-то монгольский хан Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алёшу поповича,
и говорит им:
— Если у вас хуи в общей сумме не составят одного метра, то мы всей ордой будем вас иметь.
Илья Муромец снимает штаны — 50 см.
Добрыня Никитич снимает — 45 см.
Алёша Попович снимает — 5 см.
Отпустил их хан.
Идут они трое по лесу и Илья Муромец говорит:
— Да если б у меня встал, то у меня был бы два метра!
Добрыня Никитич говорит:
— Да если б у меня встал, то у меня был бы полтора метра!
А Алёша Попович говорит:
— А если б у меня не встал, то трахали б нас сейчас всей ордой!
• • •
В крмнате у Вовочки:
— Какая у тебя красивая люстра!
— Да, мама сказала, что если я буду себя хорошо вести, то в неё и лампочку вкрутят.
• • •
Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца:
— Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр?
— Пятьсот рублей.
Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей:
— Тогда дайте мне его, пожалуйста.
— Мальчик, эти деньги игрушечные!
— Но тигр тоже игрушечный!
• • •
В комнате сидят Наташа Ростова, Андрей Болконский, Пьер Безухов и поручик Ржевский. Наташа громко пукает. Андрей Болконский проявляет благородство и говорит:
— Господа, это я! Извините!
Наташа опять громко пукает. Пьер Безухов встает и гворит:
— Господа, это я! Не сдержался. Извините!
Тут встает поручик Ржевский:
— Я пока за водкой сбегаю. Если эта дура обосрется — валите все на меня!
• • •
Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
— Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил — все равно всплывает.
Другой:
— А я своего — Бумеранг, куда его ни забросишь — все равно возвращается.
Третий:
— А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
— Да вы садисты!
— Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
• • •
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
— В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
— Очень трудный случай, шеф! — отвечает девушка. — Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!
• • •
У наркомана была собачка, звали ее косяк, наркоман говорит:
— Косяк голос!
В ответ ему:
— Пых-пых-пых-пых.
• • •
— В чем особенность раздвоения личности у программистов.
— Может быть много субличностей, но одна из них обязательно админ.
• • •
По зоопарку идет Обалденная женщина, красавица, фигурка точеная, декольте, мини-юбка, все как надо, а за ней плетется мрачный как туча муж. Проходят они мимо клетки с гориллой, и муж замечает, что у гориллы на его жену встал. Он ей тогда и говорит:
— Дорогая, можно тебя попросить пройти еще раз перед этой клеткой.
Она проходит, горилла явно начинает нервничать. Муж просит опять:
— Дорогая, а можно ты перед этой гориллой бедрами повиляешь, пройдешь как-нибудь посексуальнее?
Ну она удивилась, но тоже просьюу исполнила. Горилла уже начинает бросаться на прутья клетки, как муж опять просит:
— Дорогая, ты меня любишь? Для меня сделай одолжение, покажи этому горилле свою грудь?
Ну та, вроде, повозмущалась, но просьбу все равно выполнила. А когда горилла начал уже трясти клетку, муж открыл дверь клетки, втолкнул туда жену, и крикнул:
— А вот теперь объясняй ему, что у тебя голова болит, что утром вставать рано...
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Какой город самый красивый в мире?
— Ереван конечно!
— А сколько атомных бомб понадобиться,чтоб снести его с лица земли?
— Баку тоже красивый город.
• • •
Приходит вечером домой усталый, задроченный корреспондент НТВ. К нему подбегает его сын.
— Папа, сколько будет 30 плюс сорок?
Корреспондент ни секунды не раздумывая:
— Минута десять, сынок!
• • •
Найден самый продвинутый хамелеон: 40 тысяч цветов и полифония.
• • •
В трамвае:
— Скажите, я правильно еду?
— Да.
— Спасибо.
• • •
Встретились после работы два телевизионных оператора:
— У тебя вечер свободный?
— Сегодня да!
— Пойдем в театр?
— Ты чего, два с половиной часа на общий план смотреть!
• • •
Два ковбоя стоят возле ранчо, мимо них с ревом проносится ковбой на коне. Один другому говорит:
— Билл а кто это?
— А это неуловимый Джо.
— А что он и правда такой неуловимый?
— Нет, он просто на хуй никому не нужен.
• • •
Приходит мужик в гости к другу. А тот как раз кушать собрался, в руке ломоть хлеба держит. Предлагает другу:
— Будешь хлеб с отрубями?
— Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен.
— Ну как хочешь.
Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусман и говорит другану:
— Обожаю я эти отруби колбасные...