Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 27 июля 2005 года

Сын «нового русского» звонит отцу по мобильнику:
— Папа купи себе наш университет, а то меня к экзаменам не допускают.

• • •

Он длинно выругался словом из трёх букв...

• • •

Девки в озере купались. Их надежды оправдались.

• • •

Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...

• • •

Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс.

• • •

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
— Зачем ты это сделал? — спрашивает он.
— Губы потрескались! — отвечает ковбой.
— И как, помогает?
— Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

• • •

Великобритания начала подготовку к олимпиаде 2012: После запугивания взрывами, убийствами невиновных, ужесточения визового режима — на олимпиаду попадут только английские спортсмены, которые и завоюют все комплекты золотых медалей.

• • •

— Кто такая Кибер-Шлюха?
— Это девушка занимающаяся кибер-сексом с динамического IP.

• • •

— Что вы любите больше всего на свете?
— Курить люблю...
— Во так курить и больше всего? А покушать хорошо?
— Не, курить люблю...
— Ну может выпить там водочки, коньяку хорошего?
— Все равно курить больше люблю.
— А женщин любите?
— О! Да, женщин люблю, люблю очень. Так люблю, весь бы, целиком бы в нее залез. Только губы снаружи оставил бы.
— А губы то чего с наружи?
— А курить очень люблю...

• • •

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

• • •

Жена мужу:
— В роддоме девочку назвали в честь Чубайса...
— Неужели Анатолий?
— Нет, Света!

• • •

Девушка парню:
— Мне надоели наши вечные ссоры, это вечное непонимание, я ухожу...
Разворачивается и уходит... Пройдя 15 метров оборачивается:
— Ты почему за мной не бежишь?

• • •

Если хочешь быть президентом, имей в фамилии второй буквой «У»! Путин, Кучма, Лукашенко, Хуссейн, Буш...

• • •

— Знаешь, я купил себе такую надувную женщину с искусственным интеллектом, она так ко мне привязалась, что стала намекать на брак!
— И что же дальше?
— Отправил ее назад на фабрику с рекламацией!

• • •

Объявление: Требуются медные лбы для лоббирования вопросов в Госдуме.

• • •

Существует множество способов быть дураком, но любой дурак обязательно выберет самый худший.

• • •

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
— Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
— Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
— Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

• • •

Мужик уговаривает молодую девушку отдаться ему, та взволновано:
— Я боюсь упасть в твоих глазах!
— Не бойся, я уже и соломки подстелил!

• • •

Купите новый порошок по цене трёх, и вторую пачку вы получаете бесплатно!

• • •

Поймал как-то монгольский хан Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алёшу поповича,
и говорит им:
— Если у вас хуи в общей сумме не составят одного метра, то мы всей ордой будем вас иметь.
Илья Муромец снимает штаны — 50 см.
Добрыня Никитич снимает — 45 см.
Алёша Попович снимает — 5 см.
Отпустил их хан.
Идут они трое по лесу и Илья Муромец говорит:
— Да если б у меня встал, то у меня был бы два метра!
Добрыня Никитич говорит:
— Да если б у меня встал, то у меня был бы полтора метра!
А Алёша Попович говорит:
— А если б у меня не встал, то трахали б нас сейчас всей ордой!

• • •

В крмнате у Вовочки:
— Какая у тебя красивая люстра!
— Да, мама сказала, что если я буду себя хорошо вести, то в неё и лампочку вкрутят.

• • •

Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца:
— Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр?
— Пятьсот рублей.
Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей:
— Тогда дайте мне его, пожалуйста.
— Мальчик, эти деньги игрушечные!
— Но тигр тоже игрушечный!

• • •

В комнате сидят Наташа Ростова, Андрей Болконский, Пьер Безухов и поручик Ржевский. Наташа громко пукает. Андрей Болконский проявляет благородство и говорит:
— Господа, это я! Извините!
Наташа опять громко пукает. Пьер Безухов встает и гворит:
— Господа, это я! Не сдержался. Извините!
Тут встает поручик Ржевский:
— Я пока за водкой сбегаю. Если эта дура обосрется — валите все на меня!

• • •

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
— Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил — все равно всплывает.
Другой:
— А я своего — Бумеранг, куда его ни забросишь — все равно возвращается.
Третий:
— А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
— Да вы садисты!
— Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

• • •

Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
— В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
— Очень трудный случай, шеф! — отвечает девушка. — Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!

• • •

У наркомана была собачка, звали ее косяк, наркоман говорит:
— Косяк голос!
В ответ ему:
— Пых-пых-пых-пых.

• • •

— В чем особенность раздвоения личности у программистов.
— Может быть много субличностей, но одна из них обязательно админ.

• • •

По зоопарку идет Обалденная женщина, красавица, фигурка точеная, декольте, мини-юбка, все как надо, а за ней плетется мрачный как туча муж. Проходят они мимо клетки с гориллой, и муж замечает, что у гориллы на его жену встал. Он ей тогда и говорит:
— Дорогая, можно тебя попросить пройти еще раз перед этой клеткой.
Она проходит, горилла явно начинает нервничать. Муж просит опять:
— Дорогая, а можно ты перед этой гориллой бедрами повиляешь, пройдешь как-нибудь посексуальнее?
Ну она удивилась, но тоже просьюу исполнила. Горилла уже начинает бросаться на прутья клетки, как муж опять просит:
— Дорогая, ты меня любишь? Для меня сделай одолжение, покажи этому горилле свою грудь?
Ну та, вроде, повозмущалась, но просьбу все равно выполнила. А когда горилла начал уже трясти клетку, муж открыл дверь клетки, втолкнул туда жену, и крикнул:
— А вот теперь объясняй ему, что у тебя голова болит, что утром вставать рано...

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Какой город самый красивый в мире?
— Ереван конечно!
— А сколько атомных бомб понадобиться,чтоб снести его с лица земли?
— Баку тоже красивый город.

• • •

Приходит вечером домой усталый, задроченный корреспондент НТВ. К нему подбегает его сын.
— Папа, сколько будет 30 плюс сорок?
Корреспондент ни секунды не раздумывая:
— Минута десять, сынок!

• • •

Найден самый продвинутый хамелеон: 40 тысяч цветов и полифония.

• • •

В трамвае:
— Скажите, я правильно еду?
— Да.
— Спасибо.

• • •

Встретились после работы два телевизионных оператора:
— У тебя вечер свободный?
— Сегодня да!
— Пойдем в театр?
— Ты чего, два с половиной часа на общий план смотреть!

• • •

Два ковбоя стоят возле ранчо, мимо них с ревом проносится ковбой на коне. Один другому говорит:
— Билл а кто это?
— А это неуловимый Джо.
— А что он и правда такой неуловимый?
— Нет, он просто на хуй никому не нужен.

• • •

Приходит мужик в гости к другу. А тот как раз кушать собрался, в руке ломоть хлеба держит. Предлагает другу:
— Будешь хлеб с отрубями?
— Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен.
— Ну как хочешь.
Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусман и говорит другану:
— Обожаю я эти отруби колбасные...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.