Мама читает сыну сказку на ночь:
— И вдруг из леса вышел гоблин...
— Кто, блин?
— Спи, блин!
• • •
Рабинович умер, черти тащат его в ад.
— Неужели после такой жизни я и рая не заслужил?
— После такой жизни тебе и ад покажется раем!
• • •
В последнее время участился такой способ обмана. К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фанатстический секс. А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.
• • •
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
• • •
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало!
• • •
После субботника к Ленину подошли рабочие и говорят:
— А лихо вы, Владимир Ильич, бревно-то утащили.
Ленин взглянул на них и весело так:
— А фигли, бревно-то надувное!
• • •
Если вас не пустили в дорогое заведение — радуйтесь. Значит вас не приняли за лохов, с которых можно высосать крупные суммы денег.
• • •
Разговаривают двое друзей:
— Наконец-то весна наступила, как здорово: все вылезает из земли, все оживает...
— Типун тебе на язык! Я неделю назад тёщу похоронил...
• • •
Мужика ночью разбудил какой-то шум на кухне. Заходит он на кухню, а там теща вытащила из холодильника кастрюлю с борщом, поставила ее на пол и, сидя на корточках, ссыт в нее. Мужик:
— Мама? Вы что, мама?
Теща (исподлобья):
— Злые вы... Уйду я от вас...
• • •
Рассказывает корнет Оболенский:
— Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку и стали ей во влагалише огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил!
— Что, женшину выебал?
— Нет, огурец съел!
• • •
Три пациентки-пенсионерки у терапевта:
— Доктор, в последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
— Пенсия?
— 120.
— Фрукты, фрукты, фрукты...
Вторая:
— Последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
— Пенсия?
— 90.
— Овощи, овощи, овощи...
Третья:
— Последнее время одышка...
— Пенсия?
— 52.
— Воздух, воздух, воздух...
• • •
— Позовите пожалуйста к телефону Лену.
— Она в роддоме.
— Ой, а что с ней случилось?
• • •
Раньше было — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало — завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.
• • •
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент:
— Что здесь происходит?
— Да, дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
— Так пальцы в горло надо совать!
— Правильно, а теперь — в горло!
• • •
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— А это тихая квартира?
— Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили — так никто и не услышал!
• • •
— Прапорщик, почему солдаты ходят с одной портянкой?
— А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески?
• • •
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
• • •
Идет волк по лесу, встречает зайца и спрашивает:
— Заяц, хочешь покажу вертолет?
Заяц говорит:
— Покажи.
Волк взял его за уши и запустил вверх! Заяц и обиделся! Идет заяц дальше, встречает медведя и говорит:
— Медведь, показать вертолет?
Медведь отвечает:
— Покажи.
Заяц берет дубину, как даст по харе медведю и говорит:
— Нефиг под лопости лезть!
• • •
Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
• • •
В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой все двери: «PULL» и «PUSH».
• • •
Хорошая девочка должна уметь делать все, что умеет делать плохая, но поскольку она хорошая девочка, она должна уметь это делать хорошо.
• • •
Пожалуй, одним из самых интересных слов в русском языке на сегодняшний день является слово хуй! Среди всех слов русского языка, состоящих из трех знаков, слово хуй единственное носит специальное название, и называется слово из трех букв. Это, по истине удивительное и волшебное слово. По-разному произнесенное, оно может выразить и боль, и удовольствие и ненависть, и любовь. Слово хуй, как и множество других слов пришло к нам в язык из турецкого, оно образованно от слова «хуай», что переводится, как нападать.
В русском языке слово хуй попадает под множество лексических и грамматических категорий. Например, оно используется, как в прямом смысле: Маше нравится Васин хуй. Так и в переносном: Вася на Машу хуй забил. В литературе это слово не обязательно означает сам предмет, но принимает так же различные формы. Например, прилагательное: Васе достается вся хуевая работа. Наречия: Маша слишком дохуя говорит по телефону. Глагола: Вася нахуячился. Наречие, усиливающее прилагательное: Маша ахуенно красивая! Простое наречие: А мне похуй! Часть слова: хуесос или хуеплёт. И, наконец, оно может быть всеми словами в предложении: нахуя мне без хуя, если с хуем дохуя!
Как вы и сами знаете, существует не так уж и много слов, обладающих такой же широкой областью применения, как слово хуй. Рассмотрим примеры. Описание обмана: вместо зарплаты дали хуй! Неприятности: со мной произошла хуйня. Агрессии: ах ты, хуй моржовый! Затруднение в общении: я хуй чего понял... Любопытства: а это что за хуйня? Несогласия: нихуя подобного! Неисправность: хуево греют батареи! Пожелания или предложения: дорогая, почему бы тебе ни выйти на улицу, ни подышать воздухом, и не пойти нахуй!
Я уверен, вы и сами можете придумать множество других примеров. Когда существует так много применений этому удивительному слову, как кто-то еще может обижаться, когда вы используете слово хуй! Вы должны использовать это уникальное, гибкое слово в вашей повседневной речи. Оно тот час продемонстрирует все особенности вашей личности, и природу вашего характера.
Поэтому встаньте, и скажите громко и с гордостью: Пошли все нахуй!
• • •
— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
— Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!
• • •
На приеме у врача:
— Доктор, мы пришли.
— Кто?
— Я и мои глисты!
• • •
— Наверно повис! — подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера.
— Наверно Штирлиц! — подумала BIOS, но на всякий случай, пискнула.
• • •
Ворона каркнула во всё воронье горло, и горло треснуло во всю воронью харю.
• • •
Нет такой обиды, которую мы не могли бы простить, не отомстив за нее.
• • •
Сейсмологи встревожены — у кротов брачный период!
• • •
Кинопремьера. Уэсли Снайпс, Морган Фримен и Уилл Смит в римейке легендарного советского фильма «Семнадцать мгновений весны».
• • •
Из всех сексуальных отклонений самым извращенным является целомудрие.
• • •
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
• • •
И закинул старик свой невод в синее море. Почернело синее море — давно не мыл старик свой невод...
• • •
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, вчера я был на свадьбе, погуляли немного, а сегодня как-то садиться неудобно, больно.
— Ну, раздевайтесь! Э, батенька, да у вас в заднице торчит деревянная расписная ложка! Откуда она у вас?
— Помню всех гостей развлекал артист цирка — все фокусы показывал, то у него часы исчезали, а потом появлялись в чьем-то кармане, то платок... А ведь точно! Ложка тогда совсем пропала!
• • •
Дети роются в маминой сумке. Мама:
— Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!
— Мама, у тебя чужая сумка?
• • •
Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер выпить пять литров кока колы!
• • •
Встречаются два знакомых, которые давно не виделись. Один другому говорит:
— Я слышал у тебя недавно ещё ребёнок родился, десятый вроде? И как вы все только дома помещаетесь?
— Нормально помещаемся. Я вот второй этаж сейчасстрою.
— О! Ты дом строишь?
— Нет, второй этаж над кроватью.
• • •
— Жена меня ну совсем достала! Все время на меня шипит!
— А может, она сконнектиться пытается?
• • •
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути.
• • •
— Наконец-то на украинском телевидении появилась российская передача «Устами младенца». Только на украинском языке она называется «Хлебалом Децела».
• • •
Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин. Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам. Все выпили. Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец — за немецкую точность, американец — за американскую мощность, армянин подумал и решил выпить за армянских мужчин. Тут сразу же возник вопрос:
— Почему?
— Потому что ебет французских дам на персидских коврах, с немецкой точностью и американской мощностью.
• • •
— Давайте завтра встретимся с вами в этоже время?
— Давайте, а где?
— Под часами!
— Под какими?
— Под теми что у меня над кроватью висят!
• • •
Оригинальней всех оказался директор ликероводочного завода. Это же надо умудриться пропить ликероводочный завод!
• • •
Внимание! Конкурс! Служба релейной защиты Армянского энерго приглашает страшных, страшненьких и просто страхолюдных девушек пройти кастинг на звание Мисс-220. Фотографии победительниц будут размещены на обложках распредщитов 10 и 6 киловольт, под надписью: «Не влезай – убьет!»
• • •
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
— Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
— Здорово, — говорит тот, — был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.
• • •
— Что ты принимаешь при бессоннице?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, так веселее бодрствовать.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Может ли хуй сломать дуб?
— Может. Для этого хуй должен быть дубовый, а дуб — хуевый.
• • •
Единственные мирные жители в Чечне — это российские солдаты.
• • •
Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.
• • •
— Что делают депутаты, тонущие в океане?
— Доброе дело.
• • •
Плакат: «Проверено — мин полно!»
• • •
Хомячок Абрамовича купил себе ярославский Шинник!
• • •
Идёт интеллектуальная игра. Ведущий игроку:
— Вы проиграли! И ваше очко переходит в зрительный зал...
• • •
Николай Васильевич Google.