Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 6 июля 2005 года

Пострадавшие в стихийном бедствии населенные пункты посетила правительственная делегация, что сделало катастрофу полномасштабной.

• • •

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

• • •

Если у вас не хватает денег на «виагру», покупайте «несквик». Энергия кролика вам поможет.

• • •

Продам полуавтоматическую мотыгу — достаточно поднять, падает сама.

• • •

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

• • •

Парень купил попугая, принёс домой, но тот вдруг стал обзывать его и его жену последними словами. Наконец, его посадили в холодильник, чтоб немного поостыл. Одно время оттуда слышутся ругательства, но вдруг, внезапно воцаряется молчание. Парень открывает холодильник, и попугай говорит:
— Я прошу прощенья за то что оскорбил вас и вашу жену, этого больше не повторится.
— Ладно, всё в порядке...
— Вы не возражаете, если я задам вам один вопрос, а в чём провинилась курица?

• • •

У армянского радио спросили:
— Как называют девушку, от которой исходит электиричество?
— Динамо.

• • •

— В чем отличие бога от хирурга?
— Бог знает, что он не хирург.

• • •

Учитель на уроке труда:
— А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

• • •

14 февраля — день рождения святого Валентина, 8 марта — день его гибели.

• • •

Сын «нового русского» прибегает к отцу и говорит:
— Пап, ты обещал, если я получу по математике «пятерку», то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил «тройку», а сегодня — «двойку». Итого — «пятерка».
— Молодец, — похвалил его отец, доставая бумажник. — Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого — одиннадцать.

• • •

Большой агитационный плакат на котором улыбающийся военный призывно машет в сторону военкомата, внизу надпись: «Хочешь попасть в Америку? Иди служить в РВСН!»

• • •

— Знаешь что, — говорит жена, — давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку доллар.
— Еще чего! Я что, миллионер?

• • •

Басманный суд Москвы вызвал на дачу показаний Била Гейтса. Ему инкриминируется сокрытие налогов от проданных в России неучтенных копий операционной системы Windows. Известный миллиардер уже пообещал отдать свою долю акций компании Майкософт в пользу российского правительства за отказ от уголовного преследования.

• • •

— Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!

• • •

Глянул я как-то в конце рабочего дня на часы на мониторе, а там светится 16:16. Знаете, примета есть такая, типа, загадывать желание можно. Ну я загадал, трахаться, хочу, прямо сейчас. Тут заходит начальник, и говорит:
— Вот, в этой программе нужно подправить это, это и еще вот это...
Ну и трахался... до 9 вечера...

• • •

Поручик Ржевский собирается на бал и кладёт себе в правый карман банан. Денщик спрашивает:
— Зачем вам поручик в правом кармане банан?
— Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твёрдое, придёт в смущение и начнёт двигаться к моему левому боку. А на середине мы её, голубушку, и встретим!

• • •

Приходит муж в 3 часа ночи домой, в стельку пьяный и в отличном настроении. Жена встречает его с грозным видом, многозначительно поигрывая скалкой. Увидев ее мужик расплывается в улыбке, и дружески похлопав по плечу, умиротворяющим голосом говорит:
— А ты всё печешь, всё печешь!

• • •

— Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
— Шеф, а почему только одно?
— А чтобы в следующий раз боялся!

• • •

Если бы бульон был таким же теплым, как вино, вино — таким же старым, как курица, курица — такой же жирной, как официантка, официантка — такой же чистой, как мои карманы, это был бы незабываемый ужин.

• • •

Для некрофила любовь до гроба — не более, чем легкий флирт.

• • •

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
— Ну, загадывайте желание!
— Хочу, чтобы было море пива! – говорит один мужик.
— Будет исполнено! — ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки:
— Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

• • •

Продам а/м «Москвич 412» или обменяю на «Nokia 3310».

• • •

У российской оппозиции есть традиция — каждый год, 31-го декабря Березовский, Гусинский, Немцов, Хакамада, Гайдар, Новодворская идут в баню в Лондоне, и отмечают день памяти Бориса Ельцина — первого и последнего российского демократа...

• • •

Русский в японском ресторане:
— Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте...

• • •

Любимые конфеты Путина — «Мишка на севере», любимая песня — «плакала Береза»...

• • •

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

• • •

Сидит девочка на в автобусе ножками взад вперед качает такая вся радостная. Тут рядом сидящая бабка говорит:
— Девочка, ее не проветривать, ее мыть надо!

• • •

Вчера на 33 минуте матча счет по требованию генпрокуратуры был заморожен.

• • •

В России у пессимиста стакан всегда наполовину пуст, а у оптимиста — наполовину полон водкой.

• • •

Ликвидация фирм, в том числе с долгами и сотрудниками...

• • •

— Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя поцелую?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя раздену?
— Я позову дедушку.
— Но почему все именно дедушку?
— Потому что он глухой.

• • •

— Профессор, что такое ноль?
— Ноль — это все то, что никогда нельзя ставить в знаменатель.

• • •

— На отпуск для защиты от СПИДа я запасаюсь презервативами!
— А я — терпением!

• • •

У тети Клавы было три собаки: Рэкс, Бобик и муж.

• • •

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
— Вы лучше его предупредите, потому что я водитель «КамАЗа»!

• • •

— Ну что, пойдём девочек склеим?
— Что? Ты порвал наших девочек?!

• • •

Новый тариф от Мегафон. Стоимость минуты разговора 1 у. е. Тариф уёвый.

• • •

Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер: романтический ужин при свечах и т. д. Потом они вышли из ресторана, заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует ее, растегивает ширинку и дает ей в руку член. Девушка:
— Да как ты мог! Свинья! Насильник!
И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала! Лифт не работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание. Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот самый парень!
— Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?!
Парень перевел дыхание и говорит:
— Член отпусти...

• • •

— Капитан! Капитан!
— Что?
— Якорь всплыл!
— Скверная примета...

• • •

Как известно, женщины и мужчины — это полная противоположность. Следовательно, если все мужики — братья по разуму, то все женщины — сестры по безумию.

• • •

Роман Абрамович обратился к тележурналистам:
— Если уж вы обращаетесь ко мне исключительно по отчеству, то хотя бы ударение ставьте правильно!

• • •

Боясь выборов 2008 года, проблему решили радикально: после 2007 года будет 2009 год.

• • •

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
— Что это ты делаешь?
Мама:
— Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
— Ну тогда ты зря стараешься, когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает...

• • •

Мужик забегает в комнату, где сидят друзья и кричит:
— Пацаны, там баба на улице всем дает!
— В пизду дает?
— Дает!
— И в жопу дает?
— И в жопу тоже!
— А в рот?
— Нет, в рот не дает...
— Почему?
— Ей голову оторвало...

• • •

Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают. Смотрят — две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само собой, ярко накрашены, все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят.
— Красиво идут! — едва переводя дыхание, шепчет Петька.
— Интеллигенция! — уважительно поясняет Василий Иванович.

• • •

Оправдание хакера: Родственники сайта не дали согласия на его вскрытие.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.