Пострадавшие в стихийном бедствии населенные пункты посетила правительственная делегация, что сделало катастрофу полномасштабной.
• • •
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
• • •
Если у вас не хватает денег на «виагру», покупайте «несквик». Энергия кролика вам поможет.
• • •
Продам полуавтоматическую мотыгу — достаточно поднять, падает сама.
• • •
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
• • •
Парень купил попугая, принёс домой, но тот вдруг стал обзывать его и его жену последними словами. Наконец, его посадили в холодильник, чтоб немного поостыл. Одно время оттуда слышутся ругательства, но вдруг, внезапно воцаряется молчание. Парень открывает холодильник, и попугай говорит:
— Я прошу прощенья за то что оскорбил вас и вашу жену, этого больше не повторится.
— Ладно, всё в порядке...
— Вы не возражаете, если я задам вам один вопрос, а в чём провинилась курица?
• • •
У армянского радио спросили:
— Как называют девушку, от которой исходит электиричество?
— Динамо.
• • •
— В чем отличие бога от хирурга?
— Бог знает, что он не хирург.
• • •
Учитель на уроке труда:
— А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.
• • •
14 февраля — день рождения святого Валентина, 8 марта — день его гибели.
• • •
Сын «нового русского» прибегает к отцу и говорит:
— Пап, ты обещал, если я получу по математике «пятерку», то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил «тройку», а сегодня — «двойку». Итого — «пятерка».
— Молодец, — похвалил его отец, доставая бумажник. — Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого — одиннадцать.
• • •
Большой агитационный плакат на котором улыбающийся военный призывно машет в сторону военкомата, внизу надпись: «Хочешь попасть в Америку? Иди служить в РВСН!»
• • •
— Знаешь что, — говорит жена, — давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку доллар.
— Еще чего! Я что, миллионер?
• • •
Басманный суд Москвы вызвал на дачу показаний Била Гейтса. Ему инкриминируется сокрытие налогов от проданных в России неучтенных копий операционной системы Windows. Известный миллиардер уже пообещал отдать свою долю акций компании Майкософт в пользу российского правительства за отказ от уголовного преследования.
• • •
— Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!
• • •
Глянул я как-то в конце рабочего дня на часы на мониторе, а там светится 16:16. Знаете, примета есть такая, типа, загадывать желание можно. Ну я загадал, трахаться, хочу, прямо сейчас. Тут заходит начальник, и говорит:
— Вот, в этой программе нужно подправить это, это и еще вот это...
Ну и трахался... до 9 вечера...
• • •
Поручик Ржевский собирается на бал и кладёт себе в правый карман банан. Денщик спрашивает:
— Зачем вам поручик в правом кармане банан?
— Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твёрдое, придёт в смущение и начнёт двигаться к моему левому боку. А на середине мы её, голубушку, и встретим!
• • •
Приходит муж в 3 часа ночи домой, в стельку пьяный и в отличном настроении. Жена встречает его с грозным видом, многозначительно поигрывая скалкой. Увидев ее мужик расплывается в улыбке, и дружески похлопав по плечу, умиротворяющим голосом говорит:
— А ты всё печешь, всё печешь!
• • •
— Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
— Шеф, а почему только одно?
— А чтобы в следующий раз боялся!
• • •
Если бы бульон был таким же теплым, как вино, вино — таким же старым, как курица, курица — такой же жирной, как официантка, официантка — такой же чистой, как мои карманы, это был бы незабываемый ужин.
• • •
Для некрофила любовь до гроба — не более, чем легкий флирт.
• • •
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
— Ну, загадывайте желание!
— Хочу, чтобы было море пива! – говорит один мужик.
— Будет исполнено! — ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки:
— Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
• • •
Продам а/м «Москвич 412» или обменяю на «Nokia 3310».
• • •
У российской оппозиции есть традиция — каждый год, 31-го декабря Березовский, Гусинский, Немцов, Хакамада, Гайдар, Новодворская идут в баню в Лондоне, и отмечают день памяти Бориса Ельцина — первого и последнего российского демократа...
• • •
Русский в японском ресторане:
— Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте...
• • •
Любимые конфеты Путина — «Мишка на севере», любимая песня — «плакала Береза»...
• • •
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
• • •
Сидит девочка на в автобусе ножками взад вперед качает такая вся радостная. Тут рядом сидящая бабка говорит:
— Девочка, ее не проветривать, ее мыть надо!
• • •
Вчера на 33 минуте матча счет по требованию генпрокуратуры был заморожен.
• • •
В России у пессимиста стакан всегда наполовину пуст, а у оптимиста — наполовину полон водкой.
• • •
Ликвидация фирм, в том числе с долгами и сотрудниками...
• • •
— Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя поцелую?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя раздену?
— Я позову дедушку.
— Но почему все именно дедушку?
— Потому что он глухой.
• • •
— Профессор, что такое ноль?
— Ноль — это все то, что никогда нельзя ставить в знаменатель.
• • •
— На отпуск для защиты от СПИДа я запасаюсь презервативами!
— А я — терпением!
• • •
У тети Клавы было три собаки: Рэкс, Бобик и муж.
• • •
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
— Вы лучше его предупредите, потому что я водитель «КамАЗа»!
• • •
— Ну что, пойдём девочек склеим?
— Что? Ты порвал наших девочек?!
• • •
Новый тариф от Мегафон. Стоимость минуты разговора 1 у. е. Тариф уёвый.
• • •
Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер: романтический ужин при свечах и т. д. Потом они вышли из ресторана, заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует ее, растегивает ширинку и дает ей в руку член. Девушка:
— Да как ты мог! Свинья! Насильник!
И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала! Лифт не работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание. Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот самый парень!
— Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?!
Парень перевел дыхание и говорит:
— Член отпусти...
• • •
— Капитан! Капитан!
— Что?
— Якорь всплыл!
— Скверная примета...
• • •
Как известно, женщины и мужчины — это полная противоположность. Следовательно, если все мужики — братья по разуму, то все женщины — сестры по безумию.
• • •
Роман Абрамович обратился к тележурналистам:
— Если уж вы обращаетесь ко мне исключительно по отчеству, то хотя бы ударение ставьте правильно!
• • •
Боясь выборов 2008 года, проблему решили радикально: после 2007 года будет 2009 год.
• • •
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
— Что это ты делаешь?
Мама:
— Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
— Ну тогда ты зря стараешься, когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает...
• • •
Мужик забегает в комнату, где сидят друзья и кричит:
— Пацаны, там баба на улице всем дает!
— В пизду дает?
— Дает!
— И в жопу дает?
— И в жопу тоже!
— А в рот?
— Нет, в рот не дает...
— Почему?
— Ей голову оторвало...
• • •
Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают. Смотрят — две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само собой, ярко накрашены, все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят.
— Красиво идут! — едва переводя дыхание, шепчет Петька.
— Интеллигенция! — уважительно поясняет Василий Иванович.
• • •
Оправдание хакера: Родственники сайта не дали согласия на его вскрытие.