Она была такой красивой, что от нее невозможно было оторвать глаза, и она была такой сексуальной, что от нее невозможно было оторвать член.
• • •
— Эх, мужики, у меня такая любовница!
— Это ты к чему сказал?
— Да так, хотел с вами радостью поделиться.
— Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!
• • •
Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура.
• • •
Сидят два наркомана на скамейке. Мимо проходит такса. Один говорит:
— Ну ни фига себе, какие у собаки ноги короткие!
Второй отвечает:
— Да не, нормальные. До земли достают...
• • •
За это мужчина берется нежно, потом сжимает крепко и начинает его двигать верх-вниз. Тем больше он его двигает, тем больше наслаждений он получает. В конце он его отпускает и удовольствие заканчивается. Ведь машина поставил в гараж и ручка переключения передач ему больше не нужна.
• • •
— Я с детства готовил себя к армии.
— Занимался спортом?
— Отчасти. Бился головой с разбегу об табуретку...
• • •
Вчера на улице было жаркое и сухарь, а сегодня — сыр и холодец. Вот такая, блин, погода...
• • •
— Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете? За что вы меня арестовываете?
— Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трехсотлетни юбилей гильотины...
• • •
Благотворительный вечер с распродажей. Толпа добровольных помощников. В разгар вечера к распорядителю подбегает одна девушка:
— У меня уже все в порядке, все продала.
— Где?
— Вон в той комнате, за колонной.
Распорядитель падает в обморок. Его помощник говорит:
— Видите ли, мадмуазель, в той комнате — это раздевалка.
• • •
Под аплодисменты и вспышки фотокамер в зал совещаний вошли Путин, Шредер и Ширак. Председатель комиссии произнес свое ритуальное приветствие:
— Мы рады приветствовать наших высоких гостей.
Владимир Владимирович обиделся.
• • •
Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
— Ты о чем думаешь?
— Да так, о своем...
— Ты бы хоть раз о моей подумал!
• • •
Два кобеля, борзой и такса, стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:
— Холод жуткий, у меня уже ноги по колена отмерзли.
Такс:
— Приятель, и ты считаешь, что это у тебя проблема?
• • •
Приходит мужик к сексопатологу.
— Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
— Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
— Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
— Все нормально, у меня тоже не встал.
• • •
— А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
— Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу... или тебе по шее дам.
• • •
По сообщениям ИТАР-ТАСС вчера в Москве, при проведении ремонтных работ в районе Красной площади, были обнаружены два неразорвавшихся шахида времен первой чеченской войны. Вызванные на место саперы вывезли страшную находку за город в безопасное место, где они и были подорваны.
• • •
Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:
— Золото, баксы, брилианты есть?
Мужик:
— Да не, ребята, нету ничего...
Опускают второй раз. Рекетиры:
— Мужик, золото, баксы, брильянты есть?
Мужик только мычит... Опустили третий раз, подождали чуть дольше, вытягивают:
— Ну чего, золото, баксы, брильянты есть?
Предприниматель, отдышавшись:
— Мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!
• • •
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
• • •
Ненавижу всё, что напрямую ведёт к идиотизму, особенно: рекламу, наркотики, попкультуру и армию.
• • •
Первейший признак независимости — это отсутствие желания кому-нибудь гадить.
• • •
Правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности — если написать эту фразу в Ворде и нажать ENTER, то он сразу закроется без объяснений и предупреждений.
• • •
Для того, что бы стать настоящим Linuxоидом нужно выполнить две простые вещи: поставить себе Linux и выполнить команду rm -Rf /mnt/dos.
• • •
Разговаривают два врача:
— Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
— Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.
• • •
Товарищи солдаты, убирайте снег так что-бы он больше не падал!
• • •
Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас.
• • •
Погода так и шепчет: «сиди-ка лучше дома».
• • •
Несётся крутейший бумер под 250 — а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар — бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
— Я отдал за это говно две сотни баксов — а толку?!
Гаишник, меланхолично:
— Не знаю — работал он или нет — только фара у вас это... разбита...
• • •
Стоят две блондинки на мосту. Одна смотрит вниз:
— Это Москва-река!
Вторая смотрит:
— Нет, это Волга!
Стоят и спорят минут 15-20. Наконец первая говорит:
— Щас проверим.
Раздевается и прыгает вниз. Через полчаса возвращается с разбитой рожей:
— Нет, это не Москва река и не Волга! Это Варшавское шоссе!
• • •
— Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
— Да вот, предложили горящую невесту!
• • •
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0
• • •
Народная примета: если жена злая, как собака, значит муж пришёл домой пьяный, как свинья.
• • •
— А у этих ботинок есть гарантия?
— Конечно.
— И на сколько пинков?
• • •
Один мужик к другом подходит:
— Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
— Давай, нарисую.
— Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
— Разлиновал...
— И пронумеруй, пожалуйста по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
— Сделал. Все, или еще что?
— А теперь почеши в квадрате Д-6!
• • •
И стали они жить поживать, барахло наживать.
• • •
Цветоводы очень застенчивы, особенно те, что выращивают маки.
• • •
Пришел мужик домой, сел за компьютер. И тут как заорет жене:
— Ты изменяла?
— Нет, как я могу!?
— Изменяла?
— Да с кем, я могла?
— Признавайся, изменяла?
— Ну было разочек с соседом...
— Вот дура! Я спрашиваю: Пароль для входа в сеть изменяла?
• • •
Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
— Доктор, что у меня?
— Понимаете, мне это тяжело говорить...
— Доктор, говорите правду. Я должен знать.
— У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
— Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
— Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо... хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.
• • •
Девушки приходят и уходят, оставляя новые записи в медицинской книжке...
• • •
В Афганистане потерялась рота американских солдат. Нашедшего просьба вернуть. Вознаграждение гарантируется.
• • •
Латвия требует от РФ компенсации, за вред, причиненный растительности 10 млн. лет до н. э. динозаврами, пришедшими на территорию Латвии с территории РФ.
• • •
Он был такой бережливый, что старался делать рентген своих легких при досмотре в аэропорту...
• • •
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое филиал?
— Сынок, у тебя есть горшок?
— Да папа.
— Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
• • •
2030 год. Новости автомобилестроения. Наконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних доработок, путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по европейской классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский АвтоЗавод! Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49 звезд соответственно.
• • •
Не перестают люди думать о завтрашнем дне — какое оно будет, завтрашнее дно?
• • •
— Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
— У меня дедушка умер.
— Ах, как жаль! А от чего он умер?
— От удара.
— У него было больное сердце?
— Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!
• • •
Сиськи — это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.
• • •
Народная примета: Если в июле лежит снег — лето будет короткое и холодное...
• • •
Приговорённому к смерти:
— Какое ваше последнее желание?
— Хочу пересмотреть сериал «Санта-Барбара» вместе с рекламой. Рекламу я очень люблю.
• • •
— Вот ты бы какую жену предпочел — страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
— Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть...
• • •
— Уважаемые граждане пассажиры! Ввиду возможной угрозы совершения террактов, убедительная просьба не пользоваться поездами, самолетами, электричками, автобусами, метро, трамваями, авто и прочими видами общественного или личного транспорта, а также не посещать кинотеатры, спектакли и другие культурно-массовые мероприятия. И вообще лучше не выходите из своих бомбоубежищ.
• • •
— Что общего у зоопарка и рынка?
— И там и там можно увидеть горных козлов.
• • •
Дорогие студенты помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
• • •
Всем известно, лучшие повара — мужчины! А лучшие поварихи — женщины!
• • •
После вчерашнего чувствую себя как компьютерная мышь... Ползаю по коврику и в животе крутит...
• • •
— Москва будет бороться за Олимпиаду-2016! — сказал Мэр Москвы Лужков. Главное не победа, а участие!
• • •
— Выходи за меня замуж.
— Хорошо.
И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
— Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
— Я и так уже сказал лишнее.
• • •
— Третий лишний! — сказал он и натянул только два презерватива.
• • •
— Ты меня уважаешь?
— Нет, не уважаю, но пить буду!
• • •
Джордж Буш заявил, что американское правительство готово сделать все необходимое для проведения Олимпиады-2012 в Нью-Йорке. Жители Сингапура срочно запасаются продуктами и расконсервируют бомбоубежища...
• • •
Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: «Не бухайте!»
• • •
Девушки сначала ходят где попало, а потом жалуются, что к ним пристает всякое говно.
• • •
На концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
— Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Никто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену, поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл:
— Э, в натуре, где ты был раньше?
— Ссал.
• • •
— Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.
• • •
Никто со мной не общается так часто по SMS, как МТС!
• • •
Встретились два еврея, один говорит:
— Авраам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
— Пошли...
— А кто платить будет?
— А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?
— Ну, давай.
На следующий день заметка в газете: Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея...
• • •
А знаете почему в Украине так катострофически дорожает сахар? Да потому, что те, кто должен его делать все еще не хотят работать, вспоминая Майдан. И не перестают обсуждать эти славные деньки.
• • •
Предложите человеку в химической лаборатории выпить чистого монооксида диводорода — и человек шарахнется от вас. А ведь вы предложили выпить всего лишь воды. Так и сам человек: внешне — монооксид диводорода, а внутри — чистая вода.