Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 9 июля 2005 года

Основная причина по которой международный олимпийский комитет не утвердил Москву в качестве столицы будущей олимпиады та, что у членов МОКа голова болит после пьянок 1980 года.

• • •

Моя мама врач и утверждает, что еда должна быть полезной, а мой папа повар и говорит, что еда должна быть вкусной, но, в общем, они сходятся в одном, что денег нет и жрать нечего!

• • •

Сверхнаглость: дать взятку и попросить расписку в ее получении.

• • •

Только упорный труд может превратить сантехника в обезьяну!

• • •

— А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

• • •

Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей.

• • •

Правило счастливого блядства: убегая утром опохмеляться, никогда не разглядывай девушку, которую трахал ночью.

• • •

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
— Good evening dear, I'm now logged in.
— Ты купил хлеба?
— Bad command or filename.
— Но я тебя попросила еще утром.
— Erroneous syntax. Abort?
— Как насчет нового телевизора?
— Variable not found...
— По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
— Sharing Violation. Access denied...
— Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
— Too many parameters...
— Зря я вышла за тебя замуж.
— Data type mismatch.
— Ты вообще бестолковый...
— It's by Default.
— Как насчет твоей зарплаты?
— File in use... Try after some time.
— Какое у меня положение в нашей семье?
— Unknown Virus...

• • •

— Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером. Даже завел для меня почтовый ящик. Так что, пиши мне по адресу: zhena@zhizni.net

• • •

Партия Януковича «Регионы Украины» заключила союз с партией Путина «Единая Россия». Теперь идут переговоры, кто из них активный партнер...

• • •

Инсульт-привет!

• • •

Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
— Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
— Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешённо):
— Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдёт...

• • •

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
— Ну как успехи?
Опытный отвечает:
— Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

• • •

— Почему о теще масса анекдотов, а о свекрови — ни одного?
— Потому-что свекровь — слишком грустная тема для шуток...

• • •

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать... Понял?
— По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
— Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я...

• • •

В роддоме разговаривают два младенца:
— Слушай, я мальчик.
— Откуда ты знаешь?
— Подожди пока сестричка уйдёт, покажу.
Сестричка уходит, тот стягивает одеяло и показывает... голубые носки.

• • •

Популярные стереотипы: Питер — интеллектуальная столица, а Одесса — столица юмора. И все бы ничего, если бы уроженцы этих городов не разрушали бы их так легко при первой же встрече.

• • •

Необыкновенно повысились цены на рынке вторичного жулья.

• • •

В Киеве закончилась научно-практическая конференция на тему «Сколько самое честное, самое демократичное правительство в мире имеет право украсть газа у соседа?»

• • •

Из интервью с директором Горьковского автозавода:
— Скажите, чем занимается ваш завод?
— Мы выпускаем газы!

• • •

Лондон выиграл гонку городов-претендетов на Олимпийские игры 2012 года. Эту кандидатуру пропустили вперед Москва, Нью-Йорк, Мадрид и Париж, где взрывы террористов уже были.

• • •

Сингапур! Выборы столицы Олимпийских игр. Москву опять зажали! Лондон, Париж, Мадрид, Нью-Йорк, — мужики они и есть мужики!

• • •

Мысли не надо иметь, с мыслями надо дружить.

• • •

Современные родители: Мать — отцу:
— И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!

• • •

Какой слабый пол не мечтает о сильной крыше?

• • •

Он до такой степени ненавидел уклоняющихся от уплаты налогов, что в итоге донес на себя в налоговую полицию.

• • •

Идет заяц по лесу. Навстречу волк. Заяц:
— Серый! В каком у меня ухе звенит?
— В правом!
— А как ты догадался?
— Так я ж тебе вчера левое оторвал!

• • •

Проблемы с потенцией? Эякуляцией? Не вопрос! Наши высококлассные специалисты трахнут и кончат за вас!

• • •

Глаза боятся, губы делают...

• • •

— Как приду домой сразу разорву трусы своей жены...
— Неужели так сильно хочется?
— Да нет, жмут просто...

• • •

Как евреи спаивали русский народ: Поймали трое евреев русского мужика и говорят:
— Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один — наливать!
— Э, не, мужики, так не пойдет! Давайте так, один держит, а двое наливают...

• • •

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
— Девушка, а как вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
— Отрицательно!
— Тогда я просто вынужден представится: Ваван!

• • •

Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается. Ортопед принюхивается и говорит:
— Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик:
— Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.

• • •

Непрерывно увеличивающаяся численность народонаселения в Китае — замкнутый круг: много людей — не хватает презервативов, не хватает презервативов — увеличивается численность...

• • •

Репутации дизайн-студии Артема Лебедева был нанесен непоправимый ущерб — группа неизвестных сетевых хулиганов сделала deface сайта www.design.ru и выложила там страничку с реально красивым дизайном.

• • •

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
— Винни, ты вообще пчел то от мух отличаешь?

• • •

Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит:
— Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик:
— Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.
— Так вам к ухогорлоносу.
— Почему?
— Нюхать — это по его части...

• • •

— Сегодня у нас в гостях что-то тупое и необъяснимое. Скажите, почему вы такой тупой?
— Я не могу это объяснить!

• • •

Долго и безуспешно искал Штирлиц в Берне улицу Цветочную, пока не догадался обратиться в муципалитет. Там вежливо объяснили, что эта улица переименована в Блюменштрассе.

• • •

На сессии Международного Олимпийского комитета в Сингапуре прошел конкурс на знание английского языка. Победил Тони Блэр.

• • •

Наша свобода — это то, что мы делаем, когда никто не видит.

• • •

Папа мамку в ванной карячит, как вдруг, прямо посреди процесса, к ним входит Вовочка, три года от роду. Папа понимает, что надо как-то выкручиваться и начинает шлепать маму по заднице приговаривая:
— А это тебе, чтобы Вовку не била.
Вовочка:
— Правильно, пап, и кота выеби, чтоб не царапался.

• • •

Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...

• • •

Муж с женой идут по улице. Вдруг какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
— Какой вежливый человек! — восхищается муж.
— Вежливый! — кривится жена, — слышал бы ты, как он храпит!

• • •

Сынок, смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... Ну, ложечку за маму... Ну за бабушку... Слушай сын, давай закусывай, мать придет, двоих попалишь!

• • •

Лондонские террористы отпраздновали победу столицы Великобритании в гонке за Олимпиаду 2012 шестью взрывами.

• • •

Русским к 1980 году обещали коммунизьм, а получили они олимпиаду. Англичанам к 2012 обещали олимпиаду, а получат они коммунизьм.

• • •

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
— Что тебя беспокоит?
— Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

• • •

До сих пор наше образование считалось самым лучшим в мире. Сейчас правительством и Думой делается все возможное, чтобы наше среднее образование стало средним!

• • •

Неудачей завершилась очередная попытка ФСБ ликвидировать Березовского и Закаева. Но шума наделали!

• • •

Мед — это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

• • •

— Какая разница между Думой и дамой?
— У дамы одна задница, а в Думе — много.

• • •

— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
— После трех бутылок пива.

• • •

Если Путин пойдет на третий президентский срок, то все тележурналисты будут работать на двух государственных каналах: удачливые на Первом, неудачливые — на Беломоро-Балтийском.

• • •

— Почему развелись Том Круз и Николь Кидман?
— Потому что Николь Кидман снималась в одном городе, а Том Круз снимал в другом.

• • •

— У тебя в школе, что по географии было?
— Четверка.
— Четверка... Если на хуй пошлем, не заблудишься?

• • •

— Цель визита?
— Джихад.

• • •

Молодая мама приходит на прием к педиатру с новорожденным и жалуется:
— Он у меня и ест не столько, сколько в книжке написано, и спит не тогда, когда написано, и в весе не по таблицам прибавляет...
На что врач отвечает:
— Ну конечно, он ведь вашу книжку не читал...

• • •

Англичане в среду радовались, а в четверг — плакали. Французы — наоборот.

• • •

Ученик приходит к мастеру и говорит:
— Мастер, я все четыре детали запорол!
Мастер недоумённо говорит:
— Так я же тебе три дал.
— А я и образец запорол!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.