Современные родители: Мать — отцу:
— И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!
• • •
— А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...
• • •
Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
— Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
— Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешённо):
— Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдёт...
• • •
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
— Ну как успехи?
Опытный отвечает:
— Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
• • •
В роддоме разговаривают два младенца:
— Слушай, я мальчик.
— Откуда ты знаешь?
— Подожди пока сестричка уйдёт, покажу.
Сестричка уходит, тот стягивает одеяло и показывает... голубые носки.
• • •
В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
— Девушка, а как вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
— Отрицательно!
— Тогда я просто вынужден представится: Ваван!
• • •
Моя мама врач и утверждает, что еда должна быть полезной, а мой папа повар и говорит, что еда должна быть вкусной, но, в общем, они сходятся в одном, что денег нет и жрать нечего!
• • •
Сверхнаглость: дать взятку и попросить расписку в ее получении.
• • •
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
— Good evening dear, I'm now logged in.
— Ты купил хлеба?
— Bad command or filename.
— Но я тебя попросила еще утром.
— Erroneous syntax. Abort?
— Как насчет нового телевизора?
— Variable not found...
— По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
— Sharing Violation. Access denied...
— Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
— Too many parameters...
— Зря я вышла за тебя замуж.
— Data type mismatch.
— Ты вообще бестолковый...
— It's by Default.
— Как насчет твоей зарплаты?
— File in use... Try after some time.
— Какое у меня положение в нашей семье?
— Unknown Virus...
• • •
— Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером. Даже завел для меня почтовый ящик. Так что, пиши мне по адресу: zhena@zhizni.net
• • •
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать... Понял?
— По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
— Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я...
• • •
Глаза боятся, губы делают...
• • •
Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается. Ортопед принюхивается и говорит:
— Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик:
— Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.
• • •
Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей.
• • •
Как евреи спаивали русский народ: Поймали трое евреев русского мужика и говорят:
— Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один — наливать!
— Э, не, мужики, так не пойдет! Давайте так, один держит, а двое наливают...
• • •
Непрерывно увеличивающаяся численность народонаселения в Китае — замкнутый круг: много людей — не хватает презервативов, не хватает презервативов — увеличивается численность...
• • •
Необыкновенно повысились цены на рынке вторичного жулья.
• • •
Инсульт-привет!
• • •
— Как приду домой сразу разорву трусы своей жены...
— Неужели так сильно хочется?
— Да нет, жмут просто...
• • •
Мысли не надо иметь, с мыслями надо дружить.
• • •
Какой слабый пол не мечтает о сильной крыше?
• • •
Правило счастливого блядства: убегая утром опохмеляться, никогда не разглядывай девушку, которую трахал ночью.
• • •
Он до такой степени ненавидел уклоняющихся от уплаты налогов, что в итоге донес на себя в налоговую полицию.
• • •
Партия Януковича «Регионы Украины» заключила союз с партией Путина «Единая Россия». Теперь идут переговоры, кто из них активный партнер...
• • •
Основная причина по которой международный олимпийский комитет не утвердил Москву в качестве столицы будущей олимпиады та, что у членов МОКа голова болит после пьянок 1980 года.
• • •
— Почему о теще масса анекдотов, а о свекрови — ни одного?
— Потому-что свекровь — слишком грустная тема для шуток...
• • •
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
— Что тебя беспокоит?
— Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
• • •
Молодая мама приходит на прием к педиатру с новорожденным и жалуется:
— Он у меня и ест не столько, сколько в книжке написано, и спит не тогда, когда написано, и в весе не по таблицам прибавляет...
На что врач отвечает:
— Ну конечно, он ведь вашу книжку не читал...
• • •
— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
— После трех бутылок пива.
• • •
Мед — это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
• • •
Сынок, смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... Ну, ложечку за маму... Ну за бабушку... Слушай сын, давай закусывай, мать придет, двоих попалишь!
• • •
Если Путин пойдет на третий президентский срок, то все тележурналисты будут работать на двух государственных каналах: удачливые на Первом, неудачливые — на Беломоро-Балтийском.
• • •
— Какая разница между Думой и дамой?
— У дамы одна задница, а в Думе — много.
• • •
Идет заяц по лесу. Навстречу волк. Заяц:
— Серый! В каком у меня ухе звенит?
— В правом!
— А как ты догадался?
— Так я ж тебе вчера левое оторвал!
• • •
Муж с женой идут по улице. Вдруг какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
— Какой вежливый человек! — восхищается муж.
— Вежливый! — кривится жена, — слышал бы ты, как он храпит!
• • •
Из интервью с директором Горьковского автозавода:
— Скажите, чем занимается ваш завод?
— Мы выпускаем газы!
• • •
Ученик приходит к мастеру и говорит:
— Мастер, я все четыре детали запорол!
Мастер недоумённо говорит:
— Так я же тебе три дал.
— А я и образец запорол!
• • •
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
— Винни, ты вообще пчел то от мух отличаешь?
• • •
Наша свобода — это то, что мы делаем, когда никто не видит.
• • •
Папа мамку в ванной карячит, как вдруг, прямо посреди процесса, к ним входит Вовочка, три года от роду. Папа понимает, что надо как-то выкручиваться и начинает шлепать маму по заднице приговаривая:
— А это тебе, чтобы Вовку не била.
Вовочка:
— Правильно, пап, и кота выеби, чтоб не царапался.
• • •
Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...
• • •
— Сегодня у нас в гостях что-то тупое и необъяснимое. Скажите, почему вы такой тупой?
— Я не могу это объяснить!
• • •
Лондон выиграл гонку городов-претендетов на Олимпийские игры 2012 года. Эту кандидатуру пропустили вперед Москва, Нью-Йорк, Мадрид и Париж, где взрывы террористов уже были.
• • •
Англичане в среду радовались, а в четверг — плакали. Французы — наоборот.
• • •
Русским к 1980 году обещали коммунизьм, а получили они олимпиаду. Англичанам к 2012 обещали олимпиаду, а получат они коммунизьм.
• • •
Популярные стереотипы: Питер — интеллектуальная столица, а Одесса — столица юмора. И все бы ничего, если бы уроженцы этих городов не разрушали бы их так легко при первой же встрече.
• • •
— Почему развелись Том Круз и Николь Кидман?
— Потому что Николь Кидман снималась в одном городе, а Том Круз снимал в другом.
• • •
Сингапур! Выборы столицы Олимпийских игр. Москву опять зажали! Лондон, Париж, Мадрид, Нью-Йорк, — мужики они и есть мужики!
• • •
До сих пор наше образование считалось самым лучшим в мире. Сейчас правительством и Думой делается все возможное, чтобы наше среднее образование стало средним!
• • •
Долго и безуспешно искал Штирлиц в Берне улицу Цветочную, пока не догадался обратиться в муципалитет. Там вежливо объяснили, что эта улица переименована в Блюменштрассе.
• • •
Неудачей завершилась очередная попытка ФСБ ликвидировать Березовского и Закаева. Но шума наделали!
• • •
— Цель визита?
— Джихад.
• • •
На сессии Международного Олимпийского комитета в Сингапуре прошел конкурс на знание английского языка. Победил Тони Блэр.
• • •
Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит:
— Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик:
— Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.
— Так вам к ухогорлоносу.
— Почему?
— Нюхать — это по его части...
• • •
Репутации дизайн-студии Артема Лебедева был нанесен непоправимый ущерб — группа неизвестных сетевых хулиганов сделала deface сайта www.design.ru и выложила там страничку с реально красивым дизайном.
• • •
Лондонские террористы отпраздновали победу столицы Великобритании в гонке за Олимпиаду 2012 шестью взрывами.