— Доктор, у меня что-то с глазом плохо...
— А вы думаете вам без глаза будет лучше?
• • •
Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер не главное.
• • •
— На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.
• • •
Как заявил пресс-секретарь госдепартамента США, истинной причиной задержания П. П. Бородина является его попытка незаконно провезти на территорию США подержанный карманный инаугуратор.
• • •
Встречаются два мужика:
— Где пропадал?
— Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
— Ну и как, каких животных видели?
— Тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х...
— Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: Р-р-р-р.
— Ну, так это если он мордой подходит...
• • •
Приходит мужик в магазин и спрашивает:
— Скажите, а у вас сок томатный есть?
— Нет!
— А почему?
— Помидоры еще не сгнили!
• • •
Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался.
— О, — зарыдала вдова, — почему ты не появляешься?
— Я этот столик не обслуживаю, — раздался в темноте слабый голос.
• • •
Звонок в отделение милиции:
— Алло, это милиция?
— Да.
— А это Вася!
Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:
— Алло, милиция?
— Да.
— А это Вася!
— Ну Василий Петрович, ну товарищ генерал, ну хватит уже баловаться!
• • •
Надпись на двери общественного туалета: «Вам может быть отказано в посещении данного заведения, без обьяснения причин».
• • •
В графе «Образование» честно писал — незаконное высшее.
• • •
Китайско-вьетнамский конфликт. Китаец кричит:
— Вьетнама, сдавайся!
— Дэ ж ты бачив, шоб вьетнамский хлопец сдався?!
• • •
— Сынок, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
— Тогда купим пианино.
• • •
Если вы слышите в предвыборной речи «Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности» и т. д. и т. п. — не обольщайся, скорее всего, правдивы только первые два-три слова!
• • •
Упал ночью пьяный мужик в лужу. Открыл глаза, видит звезды. Перевернулся на спину и снова видит звезды.
— Ну ни хрена себе, одного в космос запустили, а пожрать с собой ничего не дали!
• • •
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы, паршивке не было и 16-ти.
• • •
У работника кавказского рынка Москвы спросили:
— Сколько у вас выходных дней в году?
— Один.
— Когда?
— В день ВДВ России!
• • •
Internet Explorer это простая программа Windows XP, которая позволяет пользователю зайти на http://www.mozilla.org/products/firefox/ и скачать FireFox, веб-браузер.
• • •
Палач получил приказ отрубить голову колобку. Посмотрел он на свои топоры, на колобка и сообщает царю, что не может выполнить приказ и просит заменить отрубание головы на повешение.
• • •
— Милый, а ты мог бы доставлять мне удовольствие хотя бы два раза в месяц?
— Наверно, мог бы.
— А три?
— Гм-м-м, в принципе, почему бы и нет.
— А четыре?
— Дорогая, ну не каждую же неделю мне требовать выдачи зарплаты!
• • •
Из канцеляри Бога сообщает, что в ближайшее время у Билла Гейтса заканциваеся лицензия на право быть Биллом Гейтсом.
• • •
Ющенко решил, что уже пора начинать пенять на зеркало.
• • •
Приходит Горький к Ленину, а Ленин на толчке в туалете сидит. Стук в дверь.
— Ну кто там еще?
— Володимир Ильич, это Алексей Максимович. Книгу вот написал, «Мать» называется, вам принес.
— Книиигу? Ну давайте быстрее ее под дверь просовывайте! О! О! Какая своевременная книга!
• • •
— Коллега, а вы знаете у Президента Украины сын пидарас.
— Да что вы говорите? С чего вы это взяли?
— Ну вы сами подумайте, коллега, недавно Президент Украниы, выступая по телевидению, рассказал, что его сыну друзья подарили шикарный БМВ последней модели, платиновую мобилу и раскошную квартиру в центре Киева, и кто же он тогда?
— Таки да, пидарас.
• • •
Купим партию гранат. Сухумский обезьянник.
• • •
Поздно вечером девушка возвращается домой, слышит сзади шаги, обарачивается и спрашивает:
— Молодой человек, вы зачем меня преследуете?
Парень:
— Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос...
• • •
Изнасиловали шестеро монашку. Она встала, перекрестилась и сказала:
— Спасибо, господи! Без греха и досыта!
• • •
В магазине:
— Девушка, дайте бутылку водки!
— С собой?
— Без вас!
• • •
Пошли как то Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в горный поход. И вот они просыпаются ночью иа Холмс спрашивает Ватсона:
— Посмотрите наверх, Ватсон что вы видите?
Ватсон:
— Какое прекрасное небо! Столько звезд! Астрономически: Мы можем сказать, что нас окружают миллион галактик и практически миллиард планет! Теологически: Господь очень велик, а мы мелкие человечки, климатически — нас ожидает прекрасная погода... А вы вы что думаете, Холмс?
— Ну что вы, Ватсон! У нас палатку украли!
• • •
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна, уже так месяца 4 примерно.
— Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?
— Даже не целовалась ни разу! — кричит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
• • •
— Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
— Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?
• • •
Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди — покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан — в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача — в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
— Kalten Sie? (Вам холодно?)
Немец:
— Да задубел весь нахуй!
• • •
Три монаха были настолько праведными, что настоятель разрешил им один день придаться греху, с условием, чтобы они вечером расказали всё, что они делали. Вечером первый монах заходит к настоятелю:
— Мне стыдно признаться, святой отец... я курил всё, что попало: сигареты, сигары, марихуану, чай, кофе и даже черный перец...
— Ну ничего. Иди прополощи рот святой водой. Твои грехи отпущены.
Заходит второй монах:
— Святой отец я ужасно согрешил... Я трахался всеми с женщинами, мужчинами, детьми и даже с собаками...
— Пойди, выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи.
Заходит третий монах:
— Я совершил такой грех, что даже не могу в нём признаться...
— Но мы же договорились!
— Хорошо, раскажу... Я помочился в святую воду...
• • •
Минус — это уже половина плюса, а плюс — это, порой, целых два минуса...
• • •
Продавец на рынке:
— Яблоки из Чернобыля! Яблоки из Чернобыля!
— Да кто же их у тебя купит?
— Купят, кто для тёщи, кто для свекрови...
• • •
Встречаются две колхозницы:
— Марья, слыхала, нашего-то бригадира в городе сифилисом наградили?!
— Ишь ты! Да зря, однако, этот прощелыга все равно его пропьет.
• • •
Мужик решил сделать самогон побыстрее. Обвязал голову полотенцем, положил в рот дрожжи, сахар, запил все водой и сел к батарее. На кухне жена вдруг слышит гром, грохот. Кричит:
— Что, крышку сорвало?
Муж:
— Нет, дно вышибло!
• • •
Купил фермер прекрасного скакуна. Ну и через несколько дней конь очень сильно заболел. Ветеринар пришёл к фермеру, обследовал коняку и говорит:
— Ваш конь болен, у него опасный вирус! Вот вам лекарство, давайте его каждый день животному. Срок 3 дня. Если за это время он не вылечиться, он умрёт!
Недалеко стояла свинья и слышала весь разговор. В первый день коню дали лекарство, но ему не полегчало. Свинья подошла к коню и говорит:
— Коник, ну что ты, ну вставай, ну давай же!
Он не очнулся. На второй день коню опять дают лекарство. Ему не легче. Свинья:
— Коник вставай! Если ты не вылечишься, ты умрешь!
Конь не шелохнулся. Третий день. Коню опять дают лекарство. И опять мимо. Пришёл ветеринар и говорит:
— Всё, ваш конь умер!
Свинья как заорёт:
— А ну быстро поднимайся, коняра! Ты же сейчас в иной мир отправишься! ВСТАВАЙ!
И, о чудо, конь встал и побежал! Люди обрадовались и фермер говорит:
— Мой конь жив! Давйте по этому случаю устроим праздник и зарежем нашу свинью!
Мораль: Никогда не лезь ни в своё дело.
• • •
Однажды, один студент по дороге от ресторана до казино раскурочил суперкрутую навороченную тачку, которую, ну по смешной цене, арендовал у своего друга. Он взял суперкрутую навороченную мобилку, которую ему подарил еще один друг, и позвонил третьему другу, у которого, ну по совершенно смешной цене, снимал суперкрутую навороченную квартиру в престижном районе столицы.
— Что делать? — спросил он.
— Позвони в любой автосервис, назови свою фамилию, и тебе, как другу, сделают капремонт твоей тачке ну за абсолютно смешную цену! — ответил друг.
— Как хорошо, — подумал студент, — когда у твоего отца абсолютно чистые руки, которые он успел показать по телевидению всему миру...
• • •
Самурай без меча — все равно что самурай с мечом, только без меча.
• • •
Женщина заходит в лифт. Вслед за ней в лифт еле успевает вбежать запыхавшийся мужик и по неосторожности сильно толкает ее. Мужик:
— Я прошу прощения. Мне очень неловко, но если ваше сердце такое же мягкое, как и ваша грудь, то вы меня простите.
— Все в порядке. Но если у вас все такое же твердое, как и локоть, то я живу в квартире 87.
• • •
— Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!
• • •
Путин:
— Я ставлю задачу по удвоению ВВП за десять лет.
Греф:
— Пожалуй, всю нефть и весь газ за десять лет продать и не успеем.
• • •
Три женщины разговаривают. Одна:
— А почему, когда мужики посрут, всегда оглядываются?
Вторая:
— А давайте бомжу заплатим и спросим и т. д.
Заплатили 100 рублей бомжу, тот посрал, оглянулся, они к нему:
— А почему ты посмотрел?
Бомж:
— Да посмотрел, не много ли я насрал вам на 100 рублей.
• • •
Грузин приходит в аптеку и говорит, разводя руками:
— Дайтэ мнэ гандон вот такой!
— Жоп таких не бывает, а клизьмы у нас закончились!
• • •
Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами...