Моника выбегает из овального кабинета и орет на весь Белый дом:
— Убила Клинтона! Убила Клинтона!
Все в ужасе. Набегает охрана. Хватают, арестовывают. Моника:
— У Билла Клинтона взяла! У самого Билла Клинтона!
• • •
Самым крутым консультантом признан 19-летний Андрей Ю., зарабатывающий в 10 раз больше президента Украины.
• • •
Любой козел подтвердит что чистой водки не бывает.
• • •
— Доктор, у меня что-то болит где-то тут.
— Сейчас я вам выпишу какие-нибудь таблетки...
• • •
— Как джентльмен должен помочь блондинке перетащить рельсу?
— Усесться поудобней на рельсу или блондинку и указывать ей (блондинке, а не рельсе!) дорогу.
• • •
Хоть один добрый анекдот:
— Что случилось с моряками батискафа?
— Их спасли.
• • •
Писатель Волков немного переврал сюжет «Волшебника изумрудного города». На самом деле — Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.
• • •
— Трамвай следует в депо, до «Монолита», до «Монолита»... до «Монолита»!
Мужик, просыпаясь:
— Во! Я только еду, а дома уже налито!
• • •
Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения. Дело было в конце 60-х годов. Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов — Украины, Туркмении, Латвии, и т. д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до него — председательствующий встает и объявляет:
— А сейчас выступит представитель армянского радио...
Зал, естественно, ржать... Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать.
— Товарищи, тихо! Как не стыдно — это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:
— Нас спращивают...
Тут зал уже не выдержал...
• • •
Демократия в России достигла такого уровня, что менты и братки могут дружить открыто.
• • •
2010 год. Реклама стирального порошка:
— Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную скатерть!
• • •
В кафе:
— У вас есть йогурт?
— Нет.
— Славо богу, пиво пожалуйста!
• • •
— Что же случилось с вашим батискафом?
Путин в интервью ABC:
— Он пошел на обгон, ебнулся о березу и затонул.
• • •
Объявление:
— Ищу подругу жизни со всеми наворотами.
• • •
Глубоководники как всегда оказались на высоте.
• • •
С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу больше смотреть футбол...
• • •
После хорошего мальчишника, свадьба — уже лишнее.
• • •
Ну невозможно ходить с автоматом по улице – менты толпами пристают, дай пострелять, дай пострелять... Приходится стрелять...
• • •
— Эх, недобили! – подумал Герхард Шредер, смотря Парад Победы на Красной Площади.
• • •
Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:
— Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!
• • •
Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешают свет в комнате и шум воды в ванне, как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».
• • •
— Маш, может кофе?
— Коль, может сразу?
• • •
— Мыкола, а шо мы цьим танцорам уси гроши виддали, а они нам ничього ни станцувалы?
— Грицько, ну скильки можно говорить, шо гоп-стоп и гопак два ризных слова!
• • •
Стакан с водой стоит на столе. Один человек говорит: «Он наполовину полон». Это оптимист. Второй человек говорит: «Он наполовину пуст». Это — пессимист. Третий человек говорит: «Тут вдвое меньше, чем могло бы быть». Это консультант.
• • •
— Дорогой, где ты был?
— В прокуратуре!
— Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
• • •
Устроился мужик пожарным на пожарную станцию, делится с друзьями впечатлениями:
— Зарплата — хорошая, коллектив — отличный, соцпакет, график удобный, но как пожар — хоть увольняйся!
• • •
Ведущий:
— Правила игры простые. Сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй — третьему, и так до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: «холодильник».
Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй (третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
— Э... такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь, а внутри — женщины... доступные...
10-й:
— Ну, это... когда скучно...
11-й:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает...
13-й:
— Собака женского рода!
14-й:
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая...
15-й:
— Когда встречаются две кошечки, они...
16-й:
— Что у слона в центре?
17-й:
— Самое главное в семейной жизни?
18-й:
— Холодильник!
• • •
Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове. Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов.
• • •
Меняю мужчину тридцати с небольшим на пятидесяти с большим.
• • •
— Привет, Бобер, откуда у тебя такие крепкие здоровые зубы?
— Хе-хе-хе!
— Привет, Бобер, откуда у тебя такие крепкие здоровые зубы?
— Хе-хе-хе!
— Привет, Бобер, откуда у тебя такие зубы? Наверное, ты их чистишь пастой «Лесные травы»?
— Хе-хе-хе!
— Слушай, по-моему, это не тот бобер!
— По-моему это вообще не бобер!
— Хе-хе-хе! Проклятые лесные травы.
• • •
Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих сотрудников признанием, что однажды он ошибся.
— Вы ошиблись? — воскликнул один из присутствующих, — не может быть!
— Да, — ответил патрон. — Однажды я подумал, что ошибся, но я ошибался.
• • •
Познакомлюсь с финансиськой. Интим не предлагать.
• • •
И обратили американцы молитвы свои к Господу Богу, и сотворил Бог Буша, безобразного и бесподобного.
• • •
— Отчего одеситы перестали шутить на политические темы?
— Знают, что в Киевских СИЗО камеры тесные.
• • •
Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомню имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»
• • •
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
— А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?
• • •
В Японии изобрели робота, который ловит воров. В самой Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то спер робота.
• • •
Отец девушки спрашивает жениха:
— Вы играете в карты? Пьете? Волочитесь за женщинами?
— Нет.
— Тогда никакой свадьбы. Я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила вас мне в пример.
• • •
— У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой — Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина.
• • •
У меня было тяжелое детство. До пяти лет я думала, что меня зовут «заткнись».
• • •
Жена тоже должна иметь право голоса, но только во время оргазма.
• • •
— Доктор! Меня мучают частые провалы в памяти!
— И давно?
— Что, давно?
— Ну, провалы?
— Какие провалы?
• • •
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
— Эх, мастер, как я тебе завидую!
— Но чему, господи?
— Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «Дай денег, дай здоровья, дай счастья».
• • •
Зашел мужик в ночной клуб выпить пару кружек пива. Выпил, покурил и пошел поссать в туалет. Зашел, а там три пидора «леткой-енкой» ебутся! Он в ужасе бросается к бармену, кричит:
— Зови скорее охрану!
Бармен, спокойно протирая стаканы, спрашивает:
— А а чем собственно дело?
Мужик:
— Да у тебя в сортире аж три пидараса ебутся!
Бармен:
— Скажите пожалуйста, а рыжий с золотыми зубами пидор посередине?
Мужик:
— Да, а как ты догадался?
Бармен (мечтательно закатив глаза):
— Блядь! Ему сегодня и в рулетку повезло!
• • •
КВН удивительно влияет на возраст. Судите сами: Масляков-старший все никак не стареет, а младший — никак не взрослеет.
• • •
Может просить помощи у иностранцев еще до погружения подводных аппаратов?
• • •
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
— Батюшка, благослови!
— Ебись ты в рот!
• • •
У каждого места есть своя прелесть. В Европе хорошо жить. В Америке — делать карьеру. По Африке — хорошо путешествовать. По России — тосковать.
• • •
Мужик, проходя по улице города, видит за окном обнаженную красотку, стучится в стекло и интересуется:
— Сколько?
— 500 евро.
— Что так дорого?
— Так здесь же двойное остекление!
• • •
Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит:
— Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Срок тебе — 2 дня.
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:
— Товарищ командир, ваше задание выполнено, но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий — товар неходовой и полиция гоняется!
• • •
Деревня. Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти. Он подумал-подумал и решил, что надо её кончать, пока не померла. Расказал об этом жене. Свинья все это слышала и так тихо говорит лошади:
— Когда хозяин зайдет, ты, из последних сил, бегай резвись вовсю.
Мужик с ножом заходит, смотрит, а лошадка-то скачет, ржет. Мужик довольный, расказал об этом жене. Решили устроить празник и с радости зарезали свинью.
• • •
Осень. Дождик за окошком.
Нету прежней красоты.
Загрустила моя кошка -
Не ебут ее коты...
• • •
Жена говорит мужу:
— Я забегу к соседке на пару минут, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
• • •
Девочка лет пяти-шести, дочь двух психологов, вышла к гостям из детской, держа в руках листочек с чем-то:
— Что это такое?
Гость:
— Лошадка?
Девочка, другому гостю:
— Что это такое?
Гость:
— Цветочек? Вот лепесточки у него, вот стебелек... Нет?
Девочка, третьему гостю:
— Что это такое?
Гость:
— Мне, Леночка, кажется, что это бабочка. Только что ж это у нее одно крылышко такое кривое?
Пятому, шестому, седьмому... Наконец, опрошены все. Леночка обводит гостей взглядом, поднимает бумажку повыше и холодно сообщает:
— Придурки. Это тест Роршаха.
• • •
— Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
— Нет...
— Первый нах!
• • •
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла. Холодно очень. Руководитель видит — дело плохо.
— Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идёт, идёт, идёт, наконец его силы кончаются — и он падает на раскалённый песок...
Голос с края шатра:
— И замерзает...
• • •
Заводят нового в камеру. Все зеки в камере собрались вокруг него и спрашивают:
— Ну ты че курево то у тебя есть?
— Есть.
— А может у тебя и чай есть?
— Есть.
— Слушай а может у тебя и сало есть?
— Есть.
— Ну давай, проходи, не стесняйся, доставай!
— Ребята только я пидарас!
Зеки, хлопая по плечу:
— Да ладно, братан, что ты на себя наговариваешь!
• • •
Domestos — убивает все известные микробы, а неизвестные берет в плен для опытов!
• • •
Жена мужу:
— Вась, ты в семь меня разбуди.
Муж:
— У меня два вопроса. Почему непременно в семь, и почему только раз?