Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 10 августа 2005 года

Моника выбегает из овального кабинета и орет на весь Белый дом:
— Убила Клинтона! Убила Клинтона!
Все в ужасе. Набегает охрана. Хватают, арестовывают. Моника:
— У Билла Клинтона взяла! У самого Билла Клинтона!

• • •

Самым крутым консультантом признан 19-летний Андрей Ю., зарабатывающий в 10 раз больше президента Украины.

• • •

Любой козел подтвердит что чистой водки не бывает.

• • •

— Доктор, у меня что-то болит где-то тут.
— Сейчас я вам выпишу какие-нибудь таблетки...

• • •

— Как джентльмен должен помочь блондинке перетащить рельсу?
— Усесться поудобней на рельсу или блондинку и указывать ей (блондинке, а не рельсе!) дорогу.

• • •

Хоть один добрый анекдот:
— Что случилось с моряками батискафа?
— Их спасли.

• • •

Писатель Волков немного переврал сюжет «Волшебника изумрудного города». На самом деле — Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.

• • •

— Трамвай следует в депо, до «Монолита», до «Монолита»... до «Монолита»!
Мужик, просыпаясь:
— Во! Я только еду, а дома уже налито!

• • •

Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения. Дело было в конце 60-х годов. Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов — Украины, Туркмении, Латвии, и т. д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до него — председательствующий встает и объявляет:
— А сейчас выступит представитель армянского радио...
Зал, естественно, ржать... Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать.
— Товарищи, тихо! Как не стыдно — это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:
— Нас спращивают...
Тут зал уже не выдержал...

• • •

Демократия в России достигла такого уровня, что менты и братки могут дружить открыто.

• • •

2010 год. Реклама стирального порошка:
— Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную скатерть!

• • •

В кафе:
— У вас есть йогурт?
— Нет.
— Славо богу, пиво пожалуйста!

• • •

— Что же случилось с вашим батискафом?
Путин в интервью ABC:
— Он пошел на обгон, ебнулся о березу и затонул.

• • •

Объявление:
— Ищу подругу жизни со всеми наворотами.

• • •

Глубоководники как всегда оказались на высоте.

• • •

С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу больше смотреть футбол...

• • •

После хорошего мальчишника, свадьба — уже лишнее.

• • •

Ну невозможно ходить с автоматом по улице – менты толпами пристают, дай пострелять, дай пострелять... Приходится стрелять...

• • •

— Эх, недобили! – подумал Герхард Шредер, смотря Парад Победы на Красной Площади.

• • •

Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:
— Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!

• • •

Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешают свет в комнате и шум воды в ванне, как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».

• • •

— Маш, может кофе?
— Коль, может сразу?

• • •

— Мыкола, а шо мы цьим танцорам уси гроши виддали, а они нам ничього ни станцувалы?
— Грицько, ну скильки можно говорить, шо гоп-стоп и гопак два ризных слова!

• • •

Стакан с водой стоит на столе. Один человек говорит: «Он наполовину полон». Это оптимист. Второй человек говорит: «Он наполовину пуст». Это — пессимист. Третий человек говорит: «Тут вдвое меньше, чем могло бы быть». Это консультант.

• • •

— Дорогой, где ты был?
— В прокуратуре!
— Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

• • •

Устроился мужик пожарным на пожарную станцию, делится с друзьями впечатлениями:
— Зарплата — хорошая, коллектив — отличный, соцпакет, график удобный, но как пожар — хоть увольняйся!

• • •

Ведущий:
— Правила игры простые. Сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй — третьему, и так до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: «холодильник».
Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй (третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
— Э... такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь, а внутри — женщины... доступные...
10-й:
— Ну, это... когда скучно...
11-й:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает...
13-й:
— Собака женского рода!
14-й:
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая...
15-й:
— Когда встречаются две кошечки, они...
16-й:
— Что у слона в центре?
17-й:
— Самое главное в семейной жизни?
18-й:
— Холодильник!

• • •

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове. Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов.

• • •

Меняю мужчину тридцати с небольшим на пятидесяти с большим.

• • •

— Привет, Бобер, откуда у тебя такие крепкие здоровые зубы?
— Хе-хе-хе!
— Привет, Бобер, откуда у тебя такие крепкие здоровые зубы?
— Хе-хе-хе!
— Привет, Бобер, откуда у тебя такие зубы? Наверное, ты их чистишь пастой «Лесные травы»?
— Хе-хе-хе!
— Слушай, по-моему, это не тот бобер!
— По-моему это вообще не бобер!
— Хе-хе-хе! Проклятые лесные травы.

• • •

Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих сотрудников признанием, что однажды он ошибся.
— Вы ошиблись? — воскликнул один из присутствующих, — не может быть!
— Да, — ответил патрон. — Однажды я подумал, что ошибся, но я ошибался.

• • •

Познакомлюсь с финансиськой. Интим не предлагать.

• • •

И обратили американцы молитвы свои к Господу Богу, и сотворил Бог Буша, безобразного и бесподобного.

• • •

— Отчего одеситы перестали шутить на политические темы?
— Знают, что в Киевских СИЗО камеры тесные.

• • •

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомню имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

• • •

Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
— А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?

• • •

В Японии изобрели робота, который ловит воров. В самой Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то спер робота.

• • •

Отец девушки спрашивает жениха:
— Вы играете в карты? Пьете? Волочитесь за женщинами?
— Нет.
— Тогда никакой свадьбы. Я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила вас мне в пример.

• • •

— У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой — Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина.

• • •

У меня было тяжелое детство. До пяти лет я думала, что меня зовут «заткнись».

• • •

Жена тоже должна иметь право голоса, но только во время оргазма.

• • •

— Доктор! Меня мучают частые провалы в памяти!
— И давно?
— Что, давно?
— Ну, провалы?
— Какие провалы?

• • •

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
— Эх, мастер, как я тебе завидую!
— Но чему, господи?
— Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «Дай денег, дай здоровья, дай счастья».

• • •

Зашел мужик в ночной клуб выпить пару кружек пива. Выпил, покурил и пошел поссать в туалет. Зашел, а там три пидора «леткой-енкой» ебутся! Он в ужасе бросается к бармену, кричит:
— Зови скорее охрану!
Бармен, спокойно протирая стаканы, спрашивает:
— А а чем собственно дело?
Мужик:
— Да у тебя в сортире аж три пидараса ебутся!
Бармен:
— Скажите пожалуйста, а рыжий с золотыми зубами пидор посередине?
Мужик:
— Да, а как ты догадался?
Бармен (мечтательно закатив глаза):
— Блядь! Ему сегодня и в рулетку повезло!

• • •

КВН удивительно влияет на возраст. Судите сами: Масляков-старший все никак не стареет, а младший — никак не взрослеет.

• • •

Может просить помощи у иностранцев еще до погружения подводных аппаратов?

• • •

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
— Батюшка, благослови!
— Ебись ты в рот!

• • •

У каждого места есть своя прелесть. В Европе хорошо жить. В Америке — делать карьеру. По Африке — хорошо путешествовать. По России — тосковать.

• • •

Мужик, проходя по улице города, видит за окном обнаженную красотку, стучится в стекло и интересуется:
— Сколько?
— 500 евро.
— Что так дорого?
— Так здесь же двойное остекление!

• • •

Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит:
— Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Срок тебе — 2 дня.
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:
— Товарищ командир, ваше задание выполнено, но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий — товар неходовой и полиция гоняется!

• • •

Деревня. Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти. Он подумал-подумал и решил, что надо её кончать, пока не померла. Расказал об этом жене. Свинья все это слышала и так тихо говорит лошади:
— Когда хозяин зайдет, ты, из последних сил, бегай резвись вовсю.
Мужик с ножом заходит, смотрит, а лошадка-то скачет, ржет. Мужик довольный, расказал об этом жене. Решили устроить празник и с радости зарезали свинью.

• • •

Осень. Дождик за окошком.
Нету прежней красоты.
Загрустила моя кошка -
Не ебут ее коты...

• • •

Жена говорит мужу:
— Я забегу к соседке на пару минут, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

• • •

Девочка лет пяти-шести, дочь двух психологов, вышла к гостям из детской, держа в руках листочек с чем-то:
— Что это такое?
Гость:
— Лошадка?
Девочка, другому гостю:
— Что это такое?
Гость:
— Цветочек? Вот лепесточки у него, вот стебелек... Нет?
Девочка, третьему гостю:
— Что это такое?
Гость:
— Мне, Леночка, кажется, что это бабочка. Только что ж это у нее одно крылышко такое кривое?
Пятому, шестому, седьмому... Наконец, опрошены все. Леночка обводит гостей взглядом, поднимает бумажку повыше и холодно сообщает:
— Придурки. Это тест Роршаха.

• • •

— Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
— Нет...
— Первый нах!

• • •

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла. Холодно очень. Руководитель видит — дело плохо.
— Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идёт, идёт, идёт, наконец его силы кончаются — и он падает на раскалённый песок...
Голос с края шатра:
— И замерзает...

• • •

Заводят нового в камеру. Все зеки в камере собрались вокруг него и спрашивают:
— Ну ты че курево то у тебя есть?
— Есть.
— А может у тебя и чай есть?
— Есть.
— Слушай а может у тебя и сало есть?
— Есть.
— Ну давай, проходи, не стесняйся, доставай!
— Ребята только я пидарас!
Зеки, хлопая по плечу:
— Да ладно, братан, что ты на себя наговариваешь!

• • •

Domestos — убивает все известные микробы, а неизвестные берет в плен для опытов!

• • •

Жена мужу:
— Вась, ты в семь меня разбуди.
Муж:
— У меня два вопроса. Почему непременно в семь, и почему только раз?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.