Практика — это когда все работает, но ничего не понятно. Теория — это когда все понятно, но ничего не работает. Но все-же, иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
• • •
Один приятель говорит другому:
— Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
— Что, желудок расстроился?
— Расстроился? Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была!
• • •
Посадка Шаттла перенесена. На вопрос журналиста:
— Почему отменена посадка?
Специалист НАСА ответил:
— А хуля ему на земле делать? Пусть летает, нахуй!
• • •
Звонок посреди ночи:
— Алло, это номер такой-то?
— Да иди ты, у меня вообще телефона нет!
• • •
Урок биологии. Училка задает всякие там вопросы и на все блестяще отвечает Вовочка. Вдруг по громкой связи оповещают всю школу о начинающемся педсовете где явка учителей обязательна. Ну и решает училка оставить вместо себя Вовочку, а сама уходит. Возвращается училка снова в класс и видит сцену тотальной ебли. Она к Вовочке:
— Вовочка, что же происходит?
— А это мы проходим размножение человека!
— Но почему Петя дрочит?
— А у него самостоятельная работа.
— А почему Коля Васю трахает?
— А чё, я виноват, что им один вариант на двоих попался?
• • •
— Разрешите представиться, Михаил Варшавский, уролог. А друзья меня называют просто Доктор-Херболит.
• • •
— Алло, это скорая? У моего мужа температура 41, что мне делать?
— А ничего не делайте, и через час она будет около 30.
• • •
Разговор двух детей на даче:
— Я буду спать на первом этаже.
— А я буду спать на втором.
— Тогда я буду спать на чердаке!
— А я тогда буду спать на крыше!
— Спи.
• • •
Сидит обдолбанный нарк в своей квартире и вдруг слышит звонок в дверь. Открывает, а там – никого. Вышел в подъезд, заглянул на соседние этажи, а там тоже никого нет. Возвращаясь в квартиру, он замечает, что на двери написано «Дурак». Недолго думая, он заходит в квартиру, достает мел, возвращается и пишет рядом «Сам дурак».
• • •
Поддержи отечественного производителя. Покупай корейские презервативы!
• • •
Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:
— Сара, смотри-ка! Мойша идет к нам, опять чего-нибудь клянчить будет.
Заходит Мойша.
— Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?
— Да, сегодня целый день она мне будет нужна.
— Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?
• • •
Холостяцкая хитрость: сушить белье так, чтобы потом его уже не гладить.
• • •
В то время, как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемых аппаратов, Америка решила идти по пути использования одноразовых астронавтов.
• • •
Суслики — очень осторожные животные. Они встают на задние лапки и смотрят — не летит ли орел, не ползет ли змея, не бежит ли куница. И самые наблюдательные получают бампером в лоб.
• • •
Шеф говорит подчиненному:
— На выполнение моего плана у вас есть ровно неделя и сегодня она заканчивается!
• • •
Приходит мужик к врачу.
— Доктор, помогите, со мной что-то случилось. Я всех мужиков на свете считаю пидорами. Выхожу на улицу — одни пидоры, захожу в бар — тоже пидоры, повсюду одни подоры.
— Ну чтож, давайте посмотрим.
Показывает ему картинку: стоят в поле три богатыря (Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович).
— Ну что — пидоры?
— Да!
— Почему?
— Ну как! Втроем в поле, без выпивки, без женщин. Чем они еще могут заниматься? Пидоры!
Показывает другую картинку: летит стая гусей клином.
— Ну что — пидоры?
— Да!
— Почему?
— Ну как! Летят друг за дружкой, друг другу в жопы смотрят. Пидоры!
Доктор откладывает картинку и серьезно смотрит на мужика.
— А меня вы тоже пидором считаете?
— Да!
— Почему?
— Картинки про пидоров собираете!
• • •
— Коза, коза, почему у тебя глаза такие грустные?
— Почему, почему. Потому, что муж козел.
• • •
Ночь. 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
— Але, Алексей?
— Нет.
— Почему?
• • •
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. Новый русский — продавцу:
— Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
— Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
Новый русский:
— Ну тогда малиновый!
Супруга:
— Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
Новый русский:
— Ну, а синий!
Супруга:
— Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
— Слышь, братан, черный давай.
• • •
Идет мужик по улице и видит в песочнице двух девочек. Одна смется до умопомрачения, а другая рыдает. Мужик спрашивает у девочки которая смеется:
— Девочка почему ты так веселишся?
Она отвечает:
— Сейчас какой-то дяденька с крыши упал, а когда летел — так руками и ногами махал, так о балконы головой бился, ну так смешно, так смешно!
Тогда мужик спрашивает у девочки, которя плачет:
— А ты почему так горько плачешь?
Она отвечает:
— А я не видела!
• • •
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг, всплывает крокодил и так участливо у мужика спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу.
— Душно?
— Угу.
С надеждой:
— Может, тогда искупнешься?
• • •
Жену, как и автомобиль, нужно выбирать по принципу оптимального соотношения красоты, экономичности и количества лошадиных сил.
• • •
В интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом и орёт:
— Это ограбление! Десять часов интернета, быстро!
• • •
Сегодня в китайской провинции Жуй-хуй произошло ДТП с участием рейсового автобуса. Как сообщило китайское информагенство водитель не справился с управлением. Автобус вылетел в кювет. Пострадало 350 китайцев.
• • •
Пятница. Купил книгу. Суббота. Купил бутылку водки. Воскресенье. Подкупил памяти.
• • •
Почему дезодорант «Старый перец» (вольный перевод «Old spice» ) рекламирует молодой парниша?
• • •
— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят!
— Позу поменяйте.
— А как тогда телек смотреть?
• • •
— А твой жених знает, сколько тебе лет?
— Да, частично...
• • •
Скорость, с которой депутаты вылетают из политики никогда не превышала скорости их «Мерседесов».
• • •
В космосе встречаются две планеты — Земля и Марс. Первая жалуется:
— Ты знаешь, на мне завелись люди! Они чего-то взрывают, бурят, копают — зуд и боль невыносимая.
Марс ей говорит:
— На мне тоже были люди, прошли.
• • •
— Сын, ты куришь?
— Папа, я дочь...
— Что докурился?
• • •
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
— Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
— Мухаммед.
Учитель изумленно:
— Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
— Ну ладно, — отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
— Мухаммед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз — мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:
— Что случилось?
Тот отвечает:
— Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает:
— Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
— Вчера прихожу домой — два араба избили...
• • •
На уроке математики учительница слабым голосом, держась за голову, диктует детям задачу:
— Две милые, интеллигентные женщины выпили по 3 бокала шампанского, по 4 рюмки вина, по 2 бутылки пива. Вопрос: на какой хрен они заказали еще водки?
• • •
— Что лучше, фанта или пиво?
— Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров фанты!
• • •
— Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
— Это вас обременяет?
— Нисколько.
— Зачем же вы пришли?
— Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
• • •
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
• • •
— Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю — сидит.
• • •
— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет.
• • •
Мужик говорит психологу:
— Как обрести внутренний покой?
— Нужно закончить всё начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и утром, перед тем как отправиться на работу, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку «Мальборо» и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку «Столичной», бутылку «Арарат»... В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало радостно на душе...
• • •
Вновь прибывшие туристы в отеле:
— Скажите, а как тут море — медузы, скаты есть?
— Да что вы! Какие медузы! Акулы всех начисто сожрали!
• • •
Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар! Поставьте клизму.
• • •
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.
• • •
Водка с мылом — пузыри на ветер.
• • •
Подвозит как-то таксист миллионера. И миллионер, расплачиваясь за проезд, подаёт 100 рублей. Таксист возмущённо говорит:
— Вчера я подвозил вашего сына, и он за это же расстояние дал мне 100 евро.
Миллионер отвечает:
— У моего сына папа миллионер, а я сирота.